Allo docteur, c'est madame Durand. Mon mari est venu vous voir pour ses rhumatismes, il y a six mois, et vous lui avez conseill d'viter l'humidit.

- Oui, je me souviens. Il va mieux ?

- Oui, mais je voudrais savoir s'il peut recommencer se laver, maintenant ?

Le mdecin dit son patient :

- Je suis dsol, monsieur Durand, mais votre cas est srieux. Tenez, voici des glules. Vous devrez en prendre une chaque jour, jusqu' la fin de votre vie!

- Mais docteur, il n'y a que trois glules ?

- Euh...oui!

- Docteur, mon mari dit que je suis en lger surpoids. Vous en pensez quoi, vous ?

- Je ne sais pas. Mais par rapport votre poids, normalement vous devriez mesurer 5 mtres

Deux mamies boivent le th.
La premire dit l'autre: quand j'allais voir mon mdecin lorsque j'tais jeune, il me faisait dshabiller entirement chaque fois.
Aujourd'hui il me demande d'ouvrir la bouche et de tirer la langue.
Sa copine de lui rpondre " c'est fou ce que la mdecine a fait comme progrs"..

Un mdecin prend le pouls de son patient:" vous tes en parfaite sant, votre pouls est aussi rgulier qu'un mouvement d'horlogerie!"
Le patient: " c'est normal, vous avez le doigt sur ma montre!"..

Un client revient chez son pharmacien
-votre dentifrice a un gout infect!
-Et alors? de toute faon vous le recrachez!..

Bonjour

Une jeune femme arrive chez le mdecin :

- voil, docteur, chaque fois que je suis seule dans une pice avec un homme, j'prouve une irrsistible envie de faire l'amour avec lui...........Est-ce que a porte un nom ?

- Mais bien sr mademoiselle, rpond le docteur en dgrafant sa ceinture, a s'appelle une excellente nouvelle !

Un patient dclare son mdecin au moment de rgler la consultation :

- Vous m'accorderez bien une petite ristourne, docteur ? C'est tout de mme moi qui ai refil la grippe tout le quartier !

Qu'est ce qui est jaune et qui attend ?
Le patient de la chambre 22, il attend une greffe du foie

a se e dans une maison de famille la campagne, la fille est sur le point d'accoucher. Toute la famille est prsente pour assister l'vnement. Le pre de famille appelle le mdecin du village pour accoucher sa fille. Une fois le mdecin arriv, ce dernier demande aux membres de la famille de rester dans le salon pour le laisser seul avec la fille dans sa chambre.

5 minutes plus tard, le mdecin revient la famille:

- Vous n'aurez pas un couteau s'il vous plat ?

Le pre lui donne le couteau et le mdecin revient la chambre.

5 minutes plus tard, le mdecin revient de nouveau vers la famille:

- Vous n'avez pas plutt une pince coupante, en fait ?

Alors le pre commence se demander ce qui se e, et lui donne la pince coupante.

10 minutes aprs, le mdecin revient encore voir la famille:

- Il me faudrait plutt une scie mtaux, s'il vous plat.

Toute la famille devient hyper angoisse, c'est la panique totale, mais le pre e la scie mtaux au mdecin, qui repart la chambre.

15 minutes aprs, le mdecin revient voir la famille tremp de sueur, les cheveux en ptard, et dit:

- Pardonnez-moi, mais... il va falloir appeler quelqu'un d'autre, parce que... j'arrive pas ouvrir ma sacoche.

Dans un Hpital psychiatrique, un journaliste demande au mdecin: "Comment dterminez-vous s'il faut ou non ettre un malade mental?"

Dr: "Eh bien, nous remplissons une baignoire d'eau et ensuite, on donne au patient une cuillre th, un verre, un seau.

On lui demande de vider la baignoire.

Journaliste: "Oh, videmment, une personne normale utiliserait le seau parce que plus grand."

Dr: "Non, une personne normale tirerait le bouchon de vidange pour vider la baignoire! S'il vous plat allez au lit n 39. Nous allons commencer des enqutes supplmentaires sur votre cas!" ......

Un homme consulte son mdecin.

- Docteur, je crains de devenir sourd. Je n'entends plus ma femme quand elle me parle.

- Eh bien, je pense que vous devriez sortir plus souvent, er vos soires au bistrot ou bien courir les filles.

- Et vous croyez que j'entendrai mieux ?

- Non, mais votre femme CRIERA PLUS FORT !

Une femme se rend dans une pharmacie et demande de l'arsenic. Le pharmacien lui demande :

- Qu'allez-vous faire avec l'arsenic ?

- Je vais tuer mon mari.

- Quoi ?? Je ne peux pas vous vendre a pour commettre un meurtre !

Alors la femme sort de son sac une photo de son mari en train de faire l'amour la femme du pharmacien.

- Ah, mais a change tout si vous avez une ordonnance%u2026

- Docteur, on a calcul que j'avais un QI de 18 et je ne comprends vraiment pas pourquoi !

- C'est normal que vous ne compreniez pas.

Le patient son mdecin :

- Ecoutez docteur, je vais tre franc ; avant de vous consulter, je suis all voir Mathieu, le gurisseur...
- Et quelle idiotie vous a raconte ce charlatan?
- Heu... Il m'a conseill de venir vous voir...

Un pre de famille va consulter son mdecin :

- Je suis ennuy docteur, mon fils a couch avec une fille qui lui a refil une saloperie...

- Qu'il vienne me voir.

- C'est que... il l'a refil la bonne.

- Oh oh !

- Et la bonne me l'a transmise.

- Ah, la, la ! Bon ! Voyons a !

- Mais ce n'est pas tout docteur ! Forcment, moi, je n'tais pas au courant... j'ai d la refiler ma femme%u2026

- Mince ! A cause de ce petit c.n, nous voila tous contamins !

-- Deux mamies boivent le th. La premire dit l'autre : quand j'allais voir mon mdecin lorsque j'tais jeune il me faisait dshabiller entirement a chaque fois. Aujourd'hui il me demande d'ouvrir la bouche et de tirer la langue. Sa copine de lui rpondre : c'est fou ce que la mdecine a fait comme progrs .

-- Un mdecin prend le pouls de son patient. Vous tes en parfaite sant, votre pouls est aussi rgulier qu'un mouvement d'horlogerie! .
-- Le patient : C'est normal, vous avez le doigt sur ma montre .

Une femme consulte pour des douleurs, son gynco aprs l'avoir examine lui annonce qu'elle a une salpingite, elle lui demande d'o vient cette salpingite,
- Le mdecin rpond : du grec je crois,
- Et la femme dit alors : Du Grec ? J'en tais sre ! ! !

- C'est un sanglier qui rencontre un cochon
- et il lui demande ;
- a va ta chimio? .

- Quel est le comble pour un mdecin ?.......
- Travailler comme un malade.....!!!!!!!!

- Un vieux cur est sur son lit de mort. Il demande voir une dernire fois son mdecin et son avocat. Lorsqu'ils arrivent, L'homme d'glise les prie de s'asseoir de chaque ct du lit. Il sourit, mains tes, le regard fix au plafond. Pour une fois, il ne dit rien. Le mdecin et l'avocat sont touchs par cet instant de recueillement et flatts d'assister aux derniers instants du cur.-
Jusqu' que l'un d'eux, n'y tenant plus, ose demander :
- Mon Pre, pourquoi nous avoir fait demander ? ...
Et le prtre, runissant ce qui lui reste de forces, murmure :
- Jsus est mort entre ss deux voleurs. C'est aussi comme cela que je veux m'en aller ...!!!!

- Le docteur me dit : Dshabillez-vous et tirer la langue en regardant par la fentre.
- Je lui ai dit : mais pour quoi faire ?
- Ce quoi, il me rpond : Je suis fch avec mon voisin ! .....!

Un mcanicien rpare la moto d'un chirurgien cardiaque. Vous et moi, on fait le mme mtier, tout est question de tuyauterie et de circulation de fluides . Le chirurgien de lui rpondre : Eh bien dans ce cas, rparez donc ma moto le moteur allum

Bonjour,

Loi de Bombeck sur la mdecine:

N'allez jamais chez un docteur dont les plantes de la salle d'attente meurent

Dans le mme hpital, au cours de la visite d'un Ministre:

- Alors Monsieur le Ministre, l'hpital est organis par tages: au rez-de-chausse, les personnes soufrant de troubles lgers, qui vivent l'extrieur et qui ne viennent ici que pour leurs soins, au premier tage, les dbiles lgers ncessitant un internement et au deuxime tage, les dbiles profonds.

- Ah bon, et au dernier, c'est quoi?

- le bureau du directeur

C'est Madame Johnson (la femme de Ben Johnson), pas contente, qui revient du
jardin avec une tomate de 50 kg dans sa brouette...

- CHRI!, je t'ai dj dit mille fois qu'il ne faut pas faire pipi dans le
potager !

Un gars va voir son medecin et lui demande :
- Est-ce que je vais devenir centenaire, docteur ?
Le medecin lui repond :
- Est-ce que vous fumez, prenez de la drogue ou buvez ?
- Non, repond l'autre
- Est-ce que vous sortez souvent, allez en boite, jouez au casino ?
- Ben non, repond l'autre
- Est-ce que vous roulez vite, faites des sports extremes ?
- Bof non, repond l'autre
- Est-ce que vous faites souvent l'amour avec des partenaires differentes ?
-Non, rien de tout cela, repond l'autre
-Alors, lui dit le medecin, qu'est-ce que vous voulez vous faire chier a devenir centenaire .....

Lol Flavy !!
Allez j'en poste une qui doit tre connue ou dj en ligne , alors je m'en excuse !!

C'est un motard , avec un gros casque et grosses lunettes , qui roule toute vitesse sur une dpartementale....tout coup il entend boum sur son casque ...il s'arrte et voit un petit oiseau sur le bitume o il y a eu le choc !!
Pris de remords , il ramasse l'oiseau et le met l'abri sous son blouson et continue sa route..
Arriv chez lui , il pose dlicatement l'oiseau encore tout chaud dans la cage vide du hamster et lui met une coupelle d'eau et du pain sec...
L'oiseau se rveille , carquille les yeux , se les frotte et dit :
Oh , je me retrouve dans la cage du hamster dam ! Derrire des barreaux , avec de l'eau et du pain sec !! Qu'ai je fait ?? J'ai d renverser un motard !!!

Oh KATKO!! Tes blagues sont corsets ;)

Oui je la connaissais Yvan mais je l'adore

C'est un mec qui dit l'autre :
Est ce que tu es pay pour me faire chier o est ce que tu fais du bnvolat ?

Bonjour,

Quel est le jeu prfr des fonctionnaires ?

Le Mikado, car c'est le premier qui bouge qui a perdu !

Deux mamans discutent :

- J'ai perdu mon chien !
- Faites er une annonce !
- a ne sert rien, il ne sait pas lire.........

lol Flavy on en est aux blagues sur les bretons

Mais oui.................mes 2 blagues concernent des fonctionnaires et des mamans bretons hihihihi

Et c'est not O ????

Quelle temprature fait-il l't en Bretagne ?

30C. 15 en juillet et 15 en aot.

Dans sa bont infinie, Dieu a donn la pluie aux bretons afin de leur fournir pour l'ternit un sujet de conversation.

Un bigouden doit tomber malade. Il a le choix entre Parkinson ou Alzeimer.
A votre avis, que va-t-il choisir ?
...
Alzeimer, bien sur.......! Il prfre oublier de payer son verre que de le renverser

On demande un Breton : a fait combien de temps qu'il pleut ?

Je sais pas Monsieur, j'ai que 18 ans moi.

Pourquoi les Bretons sont tous frres ?

Parce qu'ils ont Quimper.

@ Louise : Pour me faire pardonner

https://www.youtube.com/watch?v=IBJRYd0qHrw

Chasse au canard
La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte, mais Grard y va quand mme.
Aprs deux heures, il tue un canard. Il s'assoit prs d'un tang et il commence le plumer.
Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrter, il jette le canard a l'eau et il commence siffler comme si rien n'tait arriv.
Un garde-chasse arrive et dit :
- Bonjour monsieur !
- Bonjour, rpondit l'autre !
- Je dois vous arrter !
- Et pourquoi ?
- La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte !
- Mais je ne chassais pas !
- Ah non, et c'est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
- a ? C'est un canard qui est parti se baigner et qui m'a demand de garder ses vtements !

Pourquoi les belges ont-ils arrt la chasse aux canards ???
Parce qu'ils n'arrivaient pas lancer les chiens assez haut.

Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut tout prix s'acheter une paire de souliers de crocodile pendant son sjour.
Le prix des souliers est si lev qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier tant intransigeant, elle lui dit :
- Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-mme. Et elle quitte le magasin. A la fin de la journe, le vendeur, en rentrant chez lui, e devant un marcage et voit la blonde, dans l'eau jusqu' la taille, arme d'un fusil. Sur le bord du marcage, cinq ou six crocodiles sont morts, aligns sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un norme crocodile de 10 ou 12 mtres s'approcher de la blonde. Bang ! La blonde l'abat, le trane sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :
- Et merde ! Celui-l non plus n'a pas de souliers !

C'est deux gars la chasse, ils voient er un deltaplane. Le premier belge paule et tire :
- Bah tu l'as rat !!
- Oui mais il a lch sa proie !

Nous sommes sur le vieux port de Marseille.
C'est le matin et sur le quai il y a un march, un couple de belges recherchent un tal d'une marchande de poissons et de fruits de mer.
La dame s'approche de l'talage et dit:
- dites moi madame, hier je vous ai achet des coquillages et cette nuit mon mari et moi mme avons t malades.
- Alors a, ma pauvre dame s'crie la marchande de poissons, c'est que vous tes tombe sur un citron pas frais.

Un gars est en train de pcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la prsence de quelqu'un derrire lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
- Alors, on pche ?
- Ben oui, vous voyez, a me dtend un peu...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'loigne. Au bout d'un moment il entend nouveau derrire lui :
- Alors, on pche ? (Toujours le mme petit vieux)
- Ben oui, a me change du stress de la vie parisienne vous voyez...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'loigne. Un moment plus tard le gars entend nouveau derrire lui le mme petit vieux :
- Alors, on pche ?
L, le pcheur craque :
- Ecoutez, a fait trois fois que vous m'importunez, a commence bien faire.
Il plie ses affaires de pche, enfourche son vlo et attaque la grande cte qui mne au village sur la colline o il est en vacances. Arriv presque en haut de la cte, alors qu'il est dj en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et l il aperoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-tre ai-je oubli quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la cte qu'il avait eu tant de mal monter. Arriv en bas il s'arrte ct du petit vieux qui lui fait :
- Alors, on fait du vlo ?

Se prsente l'entretien d'embauche un prnom Eric qui prtend tre le meilleur vendeur du monde .
Un peu sceptique, le patron le prend l'ssai.

Le matin du premier jour de travail du vendeur, le patron le voit en pleine discussion au rayon pche avec un client, en train de lui vendre une canne. Il le laisse travailler et retourne ses occupations.
Le soir venu, le patron convoque le nouveau vendeur dans son bureau :
- Alors, cette premire journe, combien de ventes ?
- Une seule, patron.
- Une seule, c'est tout ? Le client la canne pche ? Et quel chiffre d'affaires ?
- 200 000 euros patron.
- Quoi !!!!
- 200 000 euros. Le client, il ne pouvait pas attrapper grand chose avec juste une canne. Je lui ai donc vendu aussi le moulinet, le nylon, les leurres, enfin tout l'attirail du parfait pcheur.
Il tait en costume, ce client, aussi je l'ai ensuite men notre rayon vtements, et nous l'avons rhabill pour sa prochaine partie de pche.
Ensuite, comme il voulait aller pcher l'tang de Saint Hubert, je l'ai convaincu qu'il aurait de bien meilleurs rsultats en allant pcher en mer. Et pour pcher en mer, il faut quoi ? Un bateau. J'ai donc conduit ce monsieur notre rayon bateau, o je lui ai vendu notre modle le plus rcent (et aussi le plus cher, cela va sans dire).
Arrivs sur la parking, j'ai vu sa voiture, une ridicule Twingo. Je lui ai fait remarquer qu'il lui serait impossible de tracter son bateau avec cette voiture, et je l'ai men notre rayon auto. Je lui ai vendu un 4X4. D'occasion, je ne voulais quand mme pas assassiner ce monsieur. Et puis je lui ai vendu la remorque aussi. Un seul client, mais 200 000 euros.

- Et vous tes arriv vendre pour 200 000 euros un client qui venait juste acheter une canne pche ? .....!!!
- Pas du tout, en fait le client venait acheter une boite de Tampax pour sa femme. alors je lui ai dit puisque votre week-end est foutu, pourquoi n'iriez-vous pas la pche ?

C'est Hubert et Thrse un couple sympa !!
Hubert va a la pche avec des amis et puis apero un peu dur dur....!!
La nuit tombe il rentre chez lui tranquillement car bien alcoolis !!!
Il monte dans sa chambre puis s'allonge.
Sa femme Thrse lui demande " alors cheri ta pris quelque chose ?"
Hubert lui repond tant bien que mal car avec l'alcool pas facile " oui une TUITE et un BROCET"!
Sa femme lui dit: "ah c'est bien mon cheri !!"
Le lendemain matin sa femme se leve regarde dans le frigo et rien pas de poisson !!!!
Elle monte voir hubert et lui dit ben ou as-tu mis la TRUITE et le BROCHET ???
Hubert lui repond " mais non t'as pas compris cherie j'ai pris une cuite et un procs !!!!!!!!!!

Quelle est la diffrence entre une bire et un chasseur ?

La bire, on peut en trouver sans alcool !

Deux chasseurs parlent ensembles:

- Tiens, tu as fait un noeud aux oreilles de ton chien ?
- Oui, c'est pour penser acheter du gibier en rentrant...........

C'est Dudule qui rentre de sa journe de pche en mer. Il arrive au Bar de la Marine et commence raconter la lutte acharne qu'il vient de mener avec un poisson d'au moins 30 kilos.

Marius le prend par la manche pour l'interrompre et il lui dit :

- V, arrte un peu tes cagades. Je l'ai vu ta sardine; c'est peine si elle fait ses cinq kilos......
- H b oui ..... C'est pas tonnant qu'il ait perdu 25 kilos ce poisson aprs les trois heures de lutte qu'il a men contre moi.....

Quel poisson ne fte jamais son anniversaire ?

Ben c'est le poisson pn !!

Deux BLONDES ont lou une petite barque pour aller la pche. Au bout d'un moment , elles tombent sur un coin incroyablement poissonneux.

- C'est endroit est excellent pour la pche, on devrait faire une croix dans le fond de la barque pour marquer l'endroit........

La deuxime rpond en haussant les paules :

- Rflchis deux secondes ! ........a servira rien , si a se trouve , on n'aura pas la mme barque la prochaine fois !

Quatre hommes se retrouvent sur leur lieu de pche habituel.
Le premier dit: "Vous savez que pour avoir l'autorisation de venir, j'ai du promettre ma
femme de repeindre toute la cuisine"
Le second dit: "Moi j'ai du promettre de lui acheter un nouveau canap".
Le troisime ajoute: "La mienne m'a demand de lui offrir le SPA de ses rves... "
Comme le dernier ne dit rien, les autres lui demande: " Et toi , qu'est ce que tu as promis ?"
rien... Je lui ai montr la sonnerie du rveil, rgle sur 4h du matin et je lui ai demand
"pche ou sexe ?"
Elle m'a rpondu: "Prends un lainage, il ne va pas faire chaud !"

Un jour, un pcheur se reposait tranquillement sur une plage magnifique avec sa canne pche plante dans le sable et sa ligne solitaire tendue dans une eau bleue magnifique. Il se prlassait dans la chaleur de l'aprs-midi et attendait d'attraper un poisson.

A ce moment l, un homme d'affaires vint sur la plage, essayant de dcompresser de sa journe de travail stressante. Il remarqua alors le pcheur assis sur la plage et dcida de trouver pourquoi ce dernier pchait au lieu d'aller travailler pour lui et sa famille.

Vous n'allez pas attraper beaucoup de poissons de cette manire dit l'homme d'affaires au pcheur vous devriez travailler au lieu de vous reposer sur la plage .

Le pcheur regarda l'homme d'affaires, sourit et lui rpondit: Et qu'est ce que j'y gagnerai?

Et bien, vous pouvez utiliser de plus grands filets et attrapez plus de poissons! rpliqua l'homme d'affaires.

Et qu'est ce que j'y gagnerai ? rpondit le pcheur, toujours souriant.

L'homme d'affaires rpondit: Vous feriez beaucoup d'argent et vous seriez en mesure d'acheter un bateau qui rsulterait par de plus grosses prises de poissons .

Et qu'est ce que j'y gagnerai ? rpondit le pcheur nouveau.

L'homme d'affaires commena tre de plus en plus irrit par la question du pcheur.

Vous pouvez acheter un bateau encore plus gros, embaucher des gens qui travaillent pour vous dit-il.

Et qu'est ce que j'y gagnerai ? rpta le pcheur.

L'homme d'affaires se mit en colre Ne comprenez-vous pas? Vous pouvez agrandir votre flotte de bateaux de pche, parcourir le monde entier et laisser vos employs attraper du poisson pour vous! .

Encore une fois, le pcheur demanda, Et qu'est ce que j'y gagnerai?

L'homme d'affaires devint fou de rage et cria sur le pcheur: Ne comprenez vous pas que vous seriez si riche que vous n'auriez plus travailler de votre vie! Vous pourriez alors er le reste de votre vie assis sur la plage regarder le coucher du soleil. Vous n'aurez plus vous proccuper du monde! .

Le pcheur, toujours souriant, le fixa, acquiesa et dit Et votre avis que suis-je en train de faire maintenant?

Il regarda alors le coucher du soleil, avec sa ligne dans l'eau, sans se proccuper du monde.

ATTENTION
Aujourd hui dernier jour pour dposer vos blagues
Demain : vote

Un pcheur la ligne ne prend rien depuis deux heures. Un autre pcheur arrive et attrape tout de suite un poisson. Puis un deuxime. Le pcheur, surpris, demande l'autre comment il fait.

Il rpond :
%u2013 Je suis chirurgien, on a toujours des petits restes utiliser !

Un troisime pcheur arrive, se met de l'autre ct du premier pcheur et attrape aussi tout de suite un poisson. Le pcheur, encore plus surpris, lui demande :
%u2013 Alors, vous tes chirurgien, vous aussi ?

Le troisime pcheur rpond :
%u2013 Non, moi je suis rabbin, on a toujours des petits restes utiliser !

C'est un type qui arrive en courant prs d'un pcheur et il lui demande :
%u2013 Vous n'auriez pas vu er une femme blonde avec une jupe bleue ?
%u2013 Si, si, a fait pas dix minutes.
%u2013 Bon, je vais certainement pouvoir la rattraper.

Et le pcheur dit :
%u2013 Oh oui ! Le courant est pas bien fort dans le coin !

Un pcheur rentre au port et raconte ses collgues :

- Incroyable.........Vous savez ce que j'ai rencontr ?
- Non
- Une sirne !
- a alors ! Et comment nageait-elle ?

- Trs mal, elle m'a fait une queue de poisson !

Nous sommes sur le vieux port de Marseille.

C'est le matin et sur le quai il y a un march, un couple de belges recherchent un tal d'une marchande de poissons et de fruits de mer.

La dame s'approche de l'talage et dit:

- dites moi madame, hier je vous ai achet des coquillages et cette nuit mon mari et moi mme avons t malades.

- Alors a, ma pauvre dame s'crie la marchande de poissons, c'est que vous tes tombe sur un citron pas frais.

Un homme qui est en train de pcher retire de l'tang pour la quatrime fois, une vieille chaussure.

- C'est incroyable s'exclame un badaud ! Quatre vieilles godasses..............
- J'ai un secret, dit le pcheur, j'appte avec une vieille chaussette !

Un jour, un pcheur se reposait tranquillement sur une plage magnifique avec sa canne pche plante dans le sable et sa ligne solitaire tendue dans une eau bleue magnifique. Il se prlassait dans la chaleur de l'aprs-midi et attendait d'attraper un poisson.

A ce moment l, un homme d'affaires vint sur la plage, essayant de dcompresser de sa journe de travail stressante. Il remarqua alors le pcheur assis sur la plage et dcida de trouver pourquoi ce dernier pchait au lieu d'aller travailler pour lui et sa famille.

Vous n'allez pas attraper beaucoup de poissons de cette manire dit l'homme d'affaires au pcheur vous devriez travailler au lieu de vous reposer sur la plage .

Le pcheur regarda l'homme d'affaires, sourit et lui rpondit: Et qu'est ce que j'y gagnerai?

Et bien, vous pouvez utiliser de plus grands filets et attrapez plus de poissons! rpliqua l'homme d'affaires.

Et qu'est ce que j'y gagnerai ? rpondit le pcheur, toujours souriant.

L'homme d'affaires rpondit: Vous feriez beaucoup d'argent et vous seriez en mesure d'acheter un bateau qui rsulterait par de plus grosses prises de poissons .

Et qu'est ce que j'y gagnerai ? rpondit le pcheur nouveau.

L'homme d'affaires commena tre de plus en plus irrit par la question du pcheur.

Vous pouvez acheter un bateau encore plus gros, embaucher des gens qui travaillent pour vous dit-il.

Et qu'est ce que j'y gagnerai ? rpta le pcheur.

L'homme d'affaires se mit en colre Ne comprenez-vous pas? Vous pouvez agrandir votre flotte de bateaux de pche, parcourir le monde entier et laisser vos employs attraper du poisson pour vous! .

Encore une fois, le pcheur demanda, Et qu'est ce que j'y gagnerai?

L'homme d'affaires devint fou de rage et cria sur le pcheur: Ne comprenez vous pas que vous seriez si riche que vous n'auriez plus travailler de votre vie! Vous pourriez alors er le reste de votre vie assis sur la plage regarder le coucher du soleil. Vous n'aurez plus vous proccuper du monde! .

Le pcheur, toujours souriant, le fixa, acquiesa et dit Et votre avis que suis-je en train de faire maintenant?

Il regarda alors le coucher du soleil, avec sa ligne dans l'eau, sans se proccuper du monde.

Tres belle blague mais dj vue lol

mince - dsole

PARTICIPANTS

Migh-Idefix 46
GLAD
FLAVINETTE
BEE
CAMELEON
KATKO
YVAN CI

SPECIAL PCHE A LA TRUITE

C'est quoi un poisson susceptible ??

C'est un poisson qui prend facilement la mouche

Brve de comptoir :
- T'as vu dans le journal, un homme de 70 ans tu par un chasseur qui l'a confondu avec un sanglier !
- Bon ben j'vous laisse les gars, hein !
- Ben pourquoi ?
- Ben j'vais m'raser et prendre une douche.

PARTICIPANTS

Migh-Idefix 46
GLAD
FLAVINETTE
BEE
CAMELEON
KATKO
YVAN CI
LULU.22
TAREG

C'tait Samedi.

Roger venait de er toute l'aprs-midi au bord de la rivire, sous le soleil de plomb, et tout a pour rentrer bredouille :
Pas un seul poisson n'avait mordu l'hameon. Roger qui n'a pas l'habitude de rentrer la maison sans rien s'arrte au supermarch pour prendre 4 truites.

Il demande au poissonnier:
- Prenez-en quatre grosses, et donnez les moi sans les emballer !

- Et pourquoi ne voulez-vous pas d'emballage ?

- Parce que je veux que ma femme croie que c'est moi qui les ai pches .

- Ah d'accord%u2026 Mais dans ce cas, je vous suggre de prendre plutt des gardons .

- Ah bon ? Et pourquoi ?

- Parce que votre femme est e tout l'heure, et elle m'a dit de vous conseiller a si vous iez par ici : Ce soir elle veut faire de la friture.

LISTE DFINITIVE DES PARTICIPANTS

Migh-Idefix 46
GLAD
FLAVINETTE
BEE
CAMELEON
KATKO
YVAN CI
LULU.22
TAREG
MIMIE.

RAPPEL

Blagues Drles et Gentilles Juin 2020

80 CRDITS a partager grce a la gnrosit de TAREG , BOSCAVERT , PEPETTE , FROG , SCARAN EMILIO , MIMIE et LOUISE qui offrent chacun 10 CRDITS ......Merci a eux !


LE DERNIER JOUR DU MOIS EST RSERV AU CLASSEMENT
- Tous les participants et tous les lecteurs sont invits a donner leur classement
1er .....: 5 pts
2eme..: 4 pts
3eme..: 3 pts
4eme ...2 pts
5eme...1 pt

Vous avez jusqu'a ce soir minuit pour voter

https://jeu-tarot-en-ligne.telechargertorrent.org/forum-sujet/4791/Blagues+Droles+et+Gentilles+Juin+2020

Cette fois, je suis l et je vote

1er Kat.....................5 points
2me Bee................4 points
3me Cam&lon.....3 points
4me Glad...............2 points
5me Yvan...............1 point

Hors comptition.............Michix

1er GLAD.....................5 pts
2eme BEE...................4 pts
3eme YVAN................3 pts
4eme TAREG..............2 pts
5eme FLAVYNETTE ...1 pt

1, YVAN
2 BEE
3 CAMELEON54
4 TAREG
5 FLAVYNETTE

1 : KATKO.
2 : FLAVYNETTE.
3 : CAMELEON54.
4 : BEE.
5 : TAREG.

1 KATKO 5 pts
2 BEE 4 pts
3 GLAD 3pts
4 YVAN 2 pts
5 FLAVY 1 pt

1 FLAVYNETTE 5 PTS
2 GLAD 4 PTS
3 CAMELEON54 3 PTS
4 BEE 2 PTS
5 YVAN CI 1 PT

RCAPITULATIF DES VOTES

RPONSE DE FLAVYNETTE
Le 30 juin 16h08

1er Kat.....................5 points
2me Bee................4 points
3me Cam&lon.....3 points
4me Glad...............2 points
5me Yvan...............1 point


RPONSE DE MICH-IDFIX 46
Le 30 juin 16h24
1er GLAD.....................5 pts
2eme BEE...................4 pts
3eme YVAN................3 pts
4eme TAREG..............2 pts
5eme FLAVYNETTE ...1 pt

RPONSE DE BOSCAVERT
Le 30 juin 16h54
1, YVAN.......................5 pts
2 BEE...........................4 pts
3 CAMELEON54.........3 pts
4 TAREG......................2 pts
5 FLAVYNETTE............1 pts

RPONSE DE GLAD
Le 30 juin 17h36
1 : KATKO.......................5 pts
2 : FLAVYNETTE.............4 pts
3 : CAMELEON54..........3 pts.
4 : BEE............................2 pts.
5 : TAREG.......................1 pts .

RPONSE DE CAMELEON54
Le 30 juin 19h35
1 KATKO..................... 5 pts
2 BEE.......................... 4 pts
3 GLAD...................... 3 pts
4 YVAN...................... 2 pts
5 FLAVY..................... 1 pt

RPONSE DE KATKO
Le 30 juin 22h09
1 FLAVYNETTE............. 5 PTS
2 GLAD........................ 4 PTS
3 CAMELEON54.......... 3 PTS
4 BEE........................... 2 PTS
5 YVAN CI.................... 1 PT

CLASSEMENT DES PARTICIPANTS

Mich-Idefix 46................................Bvo0Oo 0
GLAD.........................2 + 5 + 3 +4 ..............= 14 pts .....3eme
FLAVINETTE..............1 + 1 + 4 + 1 + 5..... .= 12 pts.......4eme
BEE............................4 + 4 + 4 + 2 + 4 + 2 = 20 pts.......1ere
CAMELEON..............3 + 3 + 3 + 3 .............= 12 pts.......4eme
KATKO......................5 + 5 + 5 ...................= 15 pts.......2eme
YVAN CI....................1 +3 + 5 + 2 + 1........= 12 pts.......4eme
LULU.22..................................BrAvOo00oO 0
TAREG.....................2 + 2 + 1.................... = 5 pts Dommage
MIMIE.....................................BRAVOoO0o 0

BRAVO A TOUS LES PARTICIPANTS
La ventilation des crdits vous sera communiqu dans la journe

Un inC iDent QuI NeSt Pas pa ma volONte FAIt QUE la veNTIlaTIon Des CR dits est REmisadEmain
Bonne SOIREA thoux

PSEUDO............Clas.......*...........CG*.........................Ventilation Modrateurs



BEE....................1ere........5............10...........................TAREG 5.........BOSCAVERT 10
KATKO...............2eme......5..............5............................PEPETTE 10
GLAD.................3eme......5..............5............................FROG 10
FLAVINETTE.....4eme......5..............5............................SCARAN.10
CAMELEON.......4eme.....5..............5.............................EMILIO 10
YVAN CI.............4eme.....5..............5.............................MIMIE 10
TAREG..............................5.............................................TAREG 5
LULU.22...........................5.............................................LOUISE 5
MIMIE...............................5.............................................LOUISE 5
Mich-Idefix 46.................0...................................0 + 0 =.Wouafff ..!..Wouafff..!



TOTAUX..........................45.....+...35 ..=... 80.Crdits

* Crdits participation
CG* Credits Gagns

MIMIE et TAREG offrent leurs crdits a qui ils veulent

IMPORTANT

Blagues Drles et Gentilles sera ferm pour les mois de Juillet et Aot.

J invite tous les intresses par la poursuite de * Blagues Drles et Gentilles * de se prononcer sur..................... * AMLIORATION DE Blagues Drles et Gentilles * https://jeu-tarot-en-ligne.telechargertorrent.org/forum-sujet/4616/AM%C9LIORATION+DE+Blagues+Droles+et+Gentilles+

Toutes les ides seront exploites
Je demande aux modrateurs de donner leurs sentiments et leurs ides
Retrouvons nous le 25 Aot pour faire le point

Mercixxxx pour tous les bons moments que nous avons s ensembles
Le Canix Gaulois

Je clos ce sujet la demande de son auteur.