https://youtu.be/lUPyIJI78gc?si=KzvGl60boWm7DGR0

CONSEIL D'AMIS
La prochaine fois que vous vous disputerez avec votre femme, commencez vous dshabiller. Elle aura instantanment mal la tte et s'endormira.
Suivez-moi pour d'autres conseils conjugaux.

Si la conversation d'une personne vous ennuie, mangez une biscotte, vous n'entendrez plus rien.

Quel est le conte prfr des zoophiles ? L'troit petit cochon !

- Un vegan Nol c'est est-il sans foie ni l'oie ?



- J'ai dit mon mari que je voulais une naissance ! - Mais il prfre les Diesel ???

- Quand tu racontes une blague un huissier et qu'il ne rit pas, c'est parce qu'il ne l'a pas saisie.

La COP, qu'est-ce que c'est ?
C'est un endroit o des mecs viennent en jets privs pour expliquer aux gens qu'ils doivent circuler vlo., pictout !

Messieurs, ne vous moquez jamais des choix de votre femme.
Vous en tes un !!

Si vous connaissez quelqu'un qui va er les ftes de Nol seul parce qu'il n'a ni famille ni amis, envoyez-moi ses coordonnes que je puisse le er.
J'aimerais lui emprunter des chaises.
Merci.


ALERTE FROIDICULE
Pensez boire du vin chaud et prendre rgulirement des nouvelles de vos amis qui possdent un appareil raclette !!

- Bonjour ! Moi, c'est Balzac.
- Honor !
- Et vous, qui tes-vous ?
- Moi, c'est Laflute.
- Enchant !

Ma femme veut me quitter cause de ma prtendue addiction au poker.
Je pense qu'elle bluffe !


QUESTION :
Pourquoi payer un site de rencontres quand tu peux rencontrer plein de clibataires au rayon "Plats prpars" chez Leclerc ?

Toutes les femmes enlvent leurs talons quand elles arrivent la maison, sauf la voisine du dessus.

Si je fais parfois des fautes de franais, c'est parce que je suis d'origine trangre du ct de ma grammaire.

Quelqu'un vous enquiquine ?
Pas de problme !
Donnez son numro de tlphone tous les enfants que vous rencontrez et prcisez leur que c'est le numro du Pre Nol.
Suivez-moi pour d'autres conseils utiles.


- Pour les Lyonnais :
Je pense que personne ne sait vraiment pourquoi la gare de Lyon est Paris.
A Part Dieu, peut-tre ?

Un homme regardait son certificat de mariage depuis deux heures.
A la fin, son pouse lui demande :
- Mais enfin, que cherches-tu ?
Il lui rpond :
- La date d'expiration !


- QUESTION :
Une actrice porno qui tombe enceinte, est-ce qu'elle a droit un cong de maternit ou est-ce considr comme un accident du travail ?

A la salle de sport, j'ai 30 minutes sur un tapis de course, et finalement a va, en pleine forme !
La prochaine fois, je le mets en route.

- L'ange gardien des roux c'est Oliver, parce que l'ange Oliver protge les roux.


C'est dur de trouver un osto qui russit remettre en place mes ides mal places et mon esprit tordu !!

Quand je vois le nombre de femmes qui mettent comme avatar des chats sur ce site, je me dis que j'allais apprendre miauler !


Ma voisine, qui partait en vacances, m'a demand de m'occuper de ses plantes.
Je lui ai dit non.
Elle m'a dit qu'aprs, on pourrait les fumer ensemble.
Je lui ai dit oui !

Ce matin , j'ai appris que ma femme m'avait quitt la semaine dernire, soit-disant que je ne faisais pas attention elle !!

En 1988 Roger Bambuck tait nomm ministre des sports et participait une runion au Montngro, le bbte Show faisait dire JML dans un sketch, qu'on change le nom et que dsormais il s'appellera: "la voiture de Monsieur le ministre est avance"

L'pouse :
J'ai un sac de vtements que j'aimerais donner.
Il y a des gens qui meurent de faim et qui aimeraient les utiliser.
Le mari :
Chrie, tous ceux qui tes vtements vont, ne meurent pas de faim !
Aux dernires nouvelles le mari a t is l'unit des soins intensifs !!


Pour les hommes :
Si votre femme vous dit qu'elle sera prte dans 5 minutes, a veut dire qu'elle va descendre dans 5 minutes.
Pas la peine de klaxonner toutes les demi-heures !

Moi , ce que j'adore vraiment ce sont les exils fiscaux multi-millionnaires qui chantent pour des oeuvres caritatives et qui demandent aux smicards d'aider les pauvres !!

- Nol, j'offrirai des citrons.
C'est le zeste qui compte !!

- Les moulins, c'tait mieux vent !!

Aprs avoir travaill, fait les courses, la bouffe et les devoirs des gosses, une femme a encore assez d'nergie pour rler. C'est irable !
Je sors ?

- Mais oui, en fait, si a se trouve la mre Michelle habitait ct d'un restaurant chinois !

Quand un unijambiste se lve du mauvais pied, il s'en rend compte tout de suite.


Je pense acheter un beau sac ma copine pour son anniversaire.
Pouvez-vous me conseiller pour le modle ? C'est pour un aspirateur Kenwood.

Rgis aprs : - T'as simul ?? -- Ben non !!! Que veux-tu que je fasse avec 6 mulets ??

- Donc ils taient 5 tabasser un colo et vous n'avez rien fait ? -- je pensais que 5 c'tait assez !!


Les filles, si vous voulez un homme qui vous coute et qui vous emmne o vous voulez, appelez un taxi !
Suivez moi pour d'autres conseils pratiques.


* Mon lit est moiti plein".
- Un clibataire optimiste.-

J'ai le syndrome de Strokon.
C'est comme le syndrome de Stockholm, sauf que je m'attache ceux qui font des blagues pourries !!

- Papa, quel est le mot qui se trouve tout la fin du dictionnaire ?
- Demande ta mre, elle a toujours le dernier mot !


Ne faites pas attention ce message, je fais semblant d'crire pour ne pas dire bonjour quelqu'un dans le troquet !!.


Le soir d'Halloween, j'ai vu un mec dguis dans la rue.
Je lui ai dit "Ton costume est chi-er !".
Il m'a rpondu "Gendarmerie Nationale, veuillez me suivre" !!

- Mc Cartney et Jagger vont faire un duo, a risque de faire Paul et Mick !!

QUESTION ESSENTIELLE :
Je me demande ce que disent les gens qui habitent Versailles quand leurs enfants laissent la lumire allume dans toutes les pices.

AUTRE QUESTION EXISTENTIELLE :
Quel monde allons nous laisser Michel Drucker ?


Se marier, c'est savoir que quand quelque chose va mal, ta femme sera toujours tes cts...
... pour te dire "Je te l'avais bien dit !".


- J'ai emmen mes enfants Disneyland.
Arrivs en gare, le train s'est arrt mi-quai !! Il aurait fallu dclencher l'alarme en prenant le pic sous le bac bagages !!

Il y a bien 500 chariots au supermarch, et je prends toujours celui qui me fait danser la macarena et dont la roue avant imite le bruit de deux cochons qui s'accouplent !!

L'animal le plus rapide sur terre, c'est plus le gupard.
C'est le mec qui s'aperoit qu'il a laiss son portable dverrouill sur la table.

Quand une femme commence rire pendant une dispute, comprenez que la partie psychopathe de son cerveau a t active.
La partie est perdue !!

Le problme quand tu rends trop service aux autres, c'est que le jour o tu ne le fais pas, c'est toi le mchant !!

- Insomnie,
Deux somnies,
Trois somnies,
Quatre somnies,
Cinq somnies,
Il faut laisser les somnies faire !


Je regrette toute ces personnes que j'ai laiss tomber durant toutes ces annes.
Ma vocation n'tait sans doute pas d'tre prof d'escalade !!

J'aurai pu demander un rappel pour une nouvelle blague, mais la chute m'aurait dplu !!


A quoi a sert de faire des gosses si leur date de naissance ne permettent mme pas de gagner l'euromillions ?


C'est l'anniversaire de ma femme demain.
Elle a laiss trainer des magazines de bijoux partout dans la maison toute la semaine.
Du coup, je lui ai achet un porte magazines en cadeau !!


Je n'ai pas le temps de dtester les gens qui me dtestent car je suis trop occup aimer ceux qui m'aiment !

Les rumeurs sont des mensonges invents par des envieux, souvent rpts par des crtins et crus par des idiots.
Les intelligents vrifient avant de croire !

Je n'ai rien contre les religions, je dis juste que a fait quand mme beaucoup de guerres pour savoir qui a le meilleur pote imaginaire !

Bonjour les clibataires !
Je vous conseille de traner autour des tribunaux.
Les gens divorcent tous les jours, vous pourriez trouver votre me soeur.
Suivez-moi pour d'autres conseils amoureux.

- J'ai achet diffrents types de caf italiens.
Je vais me faire un week-end armes. - Etienne Daho -


- Mme effet avec les cafs franais. Versez deux gouttes sur une main et happez :
Tout lche-main mne armes !!

Le mari :
- Chrie, je t'ai tromp...
L'pouse :
- Moi aussi !
Le mari :
- 1er avril !
L'pouse :
- 16 aot !


INFORMATION :
On signale une rupture de stock au rayon ami(e)s.
Par contre, au rayon faux-culs, vous trouverez un trs grand choix !

C'est dur de faire confiance l'tre humain.
Mme les aveugles prfrent se faire guider par des chiens !! - Michel Audiard -


Vous avez remarqu ?
Les gens sont prisonniers de leur portable.
C'est pourquoi on l'appelle "cellulaire".

AVIS DE TEMPTE ? Avec ce vent je vais peut-tre pouvoir ENFIN m'envoyer en l'air !!


"Mona Lisa",
"Mohamed Ali",
Dcidment le verbe "lire" n'est pas facile conjuguer pour tout le monde.


Je doit tout de mme vous avouer que j'adore la silhouette de mon ex... L, sur le sol, dessine la craie blanche...


La Toussaint est une fte dfunts commerciales, avec la crise en thmes !!

Merci Yvan, Hi hi han, cst un festival d'Yvneries !

J'aime bien les marchs de Nol, a permet de dcouvrir l'artisanat local de l'Asie du Sud-Est.

J'annonce la saison du Et toi, tu fais quoi le 31 ? officiellement ouverte !

L'cho dans les Pyrnes :
- Coucou%u2026
Ou ou ou%u2026
- Bonjour%u2026
Jour jour jour%u2026
- Pain au chocolat%u2026
Tine tine tine%u2026

En fait, le calendrier de l'Avent, c'est comme le salaire.
Il est entirement bouff bien avant le 25.

- Pourquoi tu rentres ton ventre quand tu montes sur la balance ?
- Pour voir le cadran !!!

Monsieur et Madame DUZIEL ont eu 5 enfants.
Betty,Baba, Nolle, Candide et Sandra !

Ma fille voulait la chambre de la Reine des Neiges.
J'ai ouvert la fentre et coup le chauffage.


Zorro m'a encore appel 7 fois ce matin. J'en ai marre de recevoir ses appels masqus !
Comme personne ne parle, je souponne Bernardo !!


Aujourd'hui 20 dcembre: Saint Thophile, la fte de tous ceux qui ent leurs journes pendus au tlphone !!

Un pataqus c'est quand tu te trompes de voiture dans le parking !

Quelle couleur je mets pour paratre mince ? - gris , tu mets gris !!

- Monsieur, votre chien hurle la mort quand vous n'tes pas l !!
-- Ta femme aussi quand tu n'es pas l !!

Personne n'a jamais os imiter une fleur et puis un jour , un mime osa !!

J'aimerais tre aussi important que le deuxime. *O* de microbiote !!

CONSEIL DE NOL : Place ton ou ta chri(e) l'extrmit des photos de famille , au cas o tu devrais un jour couper la photo !!

- Alors ? Le simulateur de retraite ?? -- Trop bien fait ! , on a l'impression de la toucher !!

Si a se trouve le deuxime prnom de Jeanne Mas c'est Lalie !

LE SACHIEZ -TU ? On dit pantalon parce que a va de la panse au talon !

GROUP : - Bonjour je m'appelle Lon et je suis dyslexique ! --- BONJOUR NOL !!

Claire : Y'a un homme qui n'arrte pas de me regarder !!
Yvan chri : Srement un antiquaire !!

- Je n'ai pas apprci que tu cries DORA pendant que nous faisions l'amour !!
-- Toi a fait bien des annes que tu cries OUI OUI !!

Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre , dsynchronise-toi sinon tu travailles pour rien ! - -Jean-Claude Van Damme -

- Tu as lu le message que je t'ai envoy ? -- Celui o tu me demandes de te prter 200 euros ? - Oui ! -- Ah non ! Je ne l'ai pas reu !

- Le psy : la prochaine fois nous travaillerons avec l'inconscient ! --- Euh ! Je ne crois pas qu'Yvan chri puisse venir !

- tre un homme, c'est faire ce que tu veux , quand tu veux sans avoir de compte rendre ..ZUT ! Elle arrive !! plus !!

l'tat vous souhaite d'excellentes ftes de fin d'anne. Pour les riches c'est VIVALDI, pour les pauvres ce sera VIVE ALDI !!

Vous vous souvenez du KIKEUKOI ? Un petit pome de dizaine de vers , bonjour les dgts et la mine des ftes. Il faut trouver un mot commun cach dans des sortes de dfinitions et si on trouve ce mot on utilise surtout L'ENVELOPPE VERTE et on ne l'crit pas mais on fait une allusion humoristique si possible.
SURTOUT , ne pas utiliser la case RPONSE.
Allez c'est parti mon KIKI de age que je remercie pour le lien au salon !

De toutes les matires
Ce n'est pas celle que je prfre.
Elle connait bien le coin
Et n'y va pas par quatre chemins.
La nuit, elle est toujours fidle
Et le jour, pour le plaisir se fait belle.
Ses excs mritent bien dressage.
a, j'aurais d le couper au montage.

Quand il y a une grve de mtro au Caire, au moins le bruit des rames cesse !

DEVINETTE :
Qu'est-ce qu'on fait aux voleurs de salades ?
On laitue.
Je sais , je vais friser le ridicule !

Je viens de recevoir une demande d'un psychiatre qui veut me rencontrer.
Lequel d'entre vous m'a dnonc ?

Les ados veulent nettoyer la terre.
Leurs parents aimeraient qu'ils commencent par leur chambre.

INFORMATION :
Incendie dans une pisciculture :
Toutes les carpes sont des truites, il ne reste que des sandres.

PAREIL !!
Incendie dans une maison close :
Chez les garons c'est la dbandade et les filles sont paniques ,bordel !!

Il y a trois choses que j'adore chez toi ?
Ah oui ? Lesquelles ?
Ton menton !

PENDANT LE REPAS :
-Je t'aime ! Je ne sais pas comment j'aurais pu vivre toutes ces annes sans toi !
-- Ah oui ? a vient de toi ou c'est le vin qui te rend comme a ?
- a vient de moi et c'est au vin que je parle !

Si tu pouvais coucher avec une belle clbrit vivante ou disparue , quel serait ton choix ?
-- Sans hsitation, la vivante !!

Tout les hommes connus vont y er !
L'acteur Vince Diesel vis par une plainte pour agression sexuelle lors d'un tournage de "Fast and Furious"!
Apparemment pas de panne des sens pour Vince Diesel !

Alors si je comprends bien , votre quilibre sexuel dpend de certains facteurs ?
-- Pas seulement ! Il y a aussi les employs du gaz !

cause des grvistes ma belle-mre ne pourra pas venir chez nous pour NOL, tenez bon les gars !!

Le Pre-Nol a lu vos publications, la grosse majorit d'entre vous recevront un dictionnaire !!

Nol c'tait quand mme plus sympa l'poque o c'tait pas
moi qui devais acheter les cadeaux !!

Je m'ennuie tellement que je vais rvler qui sont toutes les femmes maries qui m'crivent en MP que je suis l'homme IDAL !!


ANNONCE : Boulangerie ptisserie cherche vendeuse ( qui sache rendre la monnaie ! )


Faites-moi une faveur , tapez sur GOOGLE image
- Femme chinoise heureuse
- Femme indienne heureuse
- Femme noire heureuse
Et enfin - Femme blanche heureuse
ETONNANT NON ? des commentaires ?

Allez !! jouons !!

Imagine ! On te demande de faire l'amour avec une personne qui a l'ge de ton pourcentage de ta batterie !
a donne quoi !
Dis le nous ( enveloppe verte )
Moi , 69 et vous ?

Aujourd'hui Le 24 dcembre, nous irons tous au paradis.
Car ce sera No Hell !!

Perles de Pierre Dac


- Il ne faut pas avoir peur des chevaux mais de l'ne derrire le volant.

- Belle-mre l'arrire, voyage en enfer

- Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrire qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrire qui font les enfants.

- Il ne faut pas boire au volant mais boire la bouteille.

- L'argent n'a pas d'odeur mais quand on en a pas, a sent la merde.

- Quand tu t'adresses une femme, il faut un sujet , un verbe et un compliment.

- Les femmes qui se vantent d'tre courtises par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits bas prix attirent beaucoup de clients.

La cravate est un accessoire permettant d'indiquer la direction du cerveau chez l'homme.

Les hommes sont comme les arbres , avec l'ge ils deviennent durs de la feuille et mous de la branche.

Si un homme ouvre la portire de sa voiture sa femme, c'est que l'une des deux est neuve.

Pour les riches des *ouilles en or
Pour les pauvres des nouilles encore.

Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales .

Un comprim n'est pas forcment un imbcile rcompens.

Dites quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'toiles dans l'univers et il vous croira .Dites lui que la peinture n'est pas sche et il aura besoin de toucher pour tre sr.

Certains jouent aux checs , d'autres les collectionnent.

Il n'a pas invent la poudre mais il n'tait pas loin quand a a pt.

Allez !! Je retente un petit KIKEUKOI plus facile peut-tre !
N'oubliez pas si vous trouvez le mot cach, ne l'crivez pas MAIS faites juste une allusion culturelle ou humoristique voire autre...en utilisant l'enveloppe verte surtout ;)

Mauvaise ou bien bonne
On la perd, on la donne
Et un jour, on l'entend.
On en cherche par moment
L o il n'y en a pas.
La voil qui se met dans tous ses tats.
tre en est une
Mme s'il n'y en a aucune.
J'ajoute de plus, encore
Qu'elle vous rendra marteau, tort.

Un rponse

Cours de management :
Un indien arrive au saloon, un fusil pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre. Bison mugissant vouloir caf
Le serveur lui apporte, l'indien boit la tasse de caf en une gorge, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du caf.
Ho ! Attends un peu l s'exclame le patron on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire ?
Moi prendre cours de management pour tre cadre suprieur. a travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire caf, semer la pagaille puis disparatre toute la journe

A mditer%u2026

Bonjour ,
pour accompagner votre lecture , une trs jolie reprise de *Harvest Moon * de Neil Young . Super guitariste la chanteuse !!

https://youtu.be/ml224ojHg?si=41RexCl9-LzE_5RB


Quand je m'ennuie, j'envoie un SMS un numro inconnu et j'cris :
* C'est bon j'ai cach le corps ... maintenant je fais quoi ? *

Je suis en train de prparer une embarcation pour descendre le Mississippi !
Y a d'tats de curieux qui collent au radeau...

Si tu tlphones une voyante toi et qu'elle ne dcroche pas avant que a sonne , raccroche ! - Jean-Claude Van Damme -

- Bonjour Gros Minet, avec Jerry on vient d'crire nos mmoires, tu les as lus,?
--- J'ai lu le premier tome et j'ai ri !!


- Quand quelqu'un te dis : * Tous mes voeux ! *
Rpond lui :
* Non Pablo , y n te veux pas , dsol ! *

-- Mon pre, j'ai t trs gourmande et je me suis enfil un gros saucisson moi toute seule !
-Chut !! mon enfant , parle bas ..
-- Oui par le bas !!

- J'ai un pote musicien qui a l'orteil absolu !!! Il joue vraiment comme un pied !

Aujourd'hui, le 26 dcembre, nous fterons les Etienne et les Stphane.
La Stphanoise a dit son ami le gitan:
Si tu restes beau et mien, je me ferai Sainte et tienne


SVP gente fminine, arrtez de demander au Pre Nol l'homme IDAL, a fait deux fois que les lutins essayent de m'enlever !


Hier avec les voisins, comme il n'y a pas de neige, on a fait une bataille de cailloux ! On s'est bien fendu la gueule !!


Lutter contre la calvitie c'est peigne perdu !!

Si t'es fier d'tre Jhovah
Frappe dans tmoins.....

Si un jour j'ai un bateau, je l'appellerai Mea parce que Mea coule pas !

Jsus ? Les aptres ont cru s'y fier !

Vous n'allez pas nous faire croire que le gars qui a donn le nom Eyjafjallajkull au volcan islandais ne s'est pas endormi sur le clavier !!

Diane Dufresne, Jacques Dutronc, Michel Sapin, Patrick Chne, Robert Charlebois, Maxime Le Forestier, Brigitte Lahaie, Patrick Chesnais, les regrettes Marie Lafort,Marie Dubois..Jean haie oubli ??

--Tu sais Yvan chri, j'aime les hommes forts ... mais sensibles ! Tu fais quoi dans la vie ?
- Je vais la salle de sport crire des pomes !

Les gens qui matrisent ni le second degr ni l'ironie , vous allez bien ? Pas trop chiante la vie ?

LE SACHIEZ -TU ?
Le manque de sexe peut ca votre mort ! Car le curare est un poison mortel !!!

Je n'ai jamais compris comment on pouvait tre ivre mort aprs avoir bu de l'eau-de-vie.


Elle m'a quitt parce soi-disant je m'intressais plus au foot qu' elle ! Et dire qu'on tait ensemble depuis trois saisons et demie !!

Moins de dons aux restos du coeur . Tu m'tonnes ! Avant on donnait, maintenant on y va !!

https://www.youtube.com/watch?v=-YBNMKduBBU&ab_channel=VendrediToutEstPermis

Un p'tit KIKEUKOI. pour la route ?
Vous connaissez le principe, via enveloppe verte
Et un facile en plus !!

C'est parti mon kiki !

Le diable m'en est tmoin
Les moines en prenaient soin.
Une grenadine, elle sirotait
A ses enfants, elle rvait
Et elle chantait Bali Balo
Avec les oiseaux.
C'tait une beaut
Et en son sein yh
Un trsor se cachait.
Mystrieuse, vous croyez ?
Oui c'est une possibilit.

Charades capilo-tractes

Mon premier : exclamation du jardinier l'coute de ses outils grossiers
Mon second est un serveur de restaurant un peu bte,
Mon troisime est un couple de sangsues.
Mon tout est ???

Un systme locomoteur romain pour mon premier.
Mon deuxime fait la roue.
Mon troisime est une partie de l'entier.
Mon tout est un mtier : ???

Mon premier, second, troisime, quatrime, cinquime, sixime, septime et enfin huitime sont des salades.
Mon tout est un crivain : ???

La sous-couche est un apprt que l'on met avant pitout !

J'observe la lune, elle est chaque soir une peu plus grosse. Elle devrait arrter les croissants !!

Quelques gouttes de pluie
Un rayon de Soleil
a fait bander l'arc-en-ciel !

Un Nespresso dans un corps sain ! a y est en moi un clown nait ! Et on soutient Georges !

ALERTE INFO FAIT DIVERS
Encore une alerte la blonde dans une brasserie

ALERTE INFO FAIT DIVERS
Encore une alerte la bombe dans un centre questre.

ALERTE INFO FAIT DIVERS
Encore une alerte la bonde chez un fabricant de lavabos

ALERTE INFO FAIT DIVERS
Encore une alerte la Bond dans le milieu de l'espionnage.

Je suis all manger au restaurant du club de plongeon.
J'ai pris un plat du jour...

J'ai mis mes pigeons voyageurs en vente sur eBay, a fait 32 fois que je les vend !

All, c'est Sheila !
Sheila qui ?
Sheila fin de l'anne ! Ok je sors !

Encore un p'tit KIKEUKOI facile rsoudre.

D'un bois impossible fendre.
Suffit d'un coup pour qu'elle se casse.
Pile ou face ?
Elle se ferme sur demande
Et s'ouvre quand elle est grande.
Elle se croise aux enterrements.
Elle trouve un emploi facilement.
Noire, a sale mine.
S'amuse d'abord et ensuite dne.

Phrases prononces par quelques clbrits


T'inquite, c'est le gauche. a porte chance !
- Benjamin Millepied -


Ca me fait sortir de mes gonds
- Bernard Laporte -

a envoie l'bois !
- Omar Sy -

Atte...j'arrive mme pas en placer une...
- Grgory Coupet -

J'aime bien qd tu me parles comme a ...
- Johnny Cash -

Vas y touche...c'est du solide
- Elvis Presley -
Oh Elvis, mais pas que !
- La Seydoux -

Oh ouiiiiiiiiiiii !!
- Joan Baez -

Bzzzz!
- Didier Bourdon -

J'ai une petite faim.
- Paul Anka -

Privilgions les circuits courts
- Claude Franois -

Thermostat 5 !
- Julien Dor -

e-moi l'puisette !
- Jean Ferrat -

Y a un loup !
- Garou -

Eureka ! !
- Johnny Hallyday -

c'est un pauvre arpant!
- Cardinal de Richelieu -

Je ne suis pas peu fier de mon petit tang.
- Pierre Bellemare -

J'tais la meilleure au basket
- Nathalie Marquay -

Tu t'es encore mis dans de beaux draps.
- Laurent Delahousse -

Le plus dur, c'est la digestion.
- Claude Sarraute -

Quand je pte, a ne s'entend pas !
- Jean d'Ormesson -

Vous avez mon aval !
- Marcel Amont -

Tu veux jouer au morpion ?
- Michel Piccoli -

Ne bouge pas, je descends !
- Yves Montand -

Eh Grard, tu remets la p'tite soeur !
- Patrick Dewaere -

Tu me prends pour une poire ?
- Serena Williams -

Arrtes de me raconter des salades !
- dith Cresson -

J'ai mis les voiles.
- Alexandre Dumas -

Depuis que je m'intresse qu'au vide , je fais des gestes !
- Alain Barrire -

Faut pas tre pauv' et clibataire !
- Ricet Barrier ( vraie anecdote)

Vous pouvez brancher le micro ?
- Vronique Sanson -

Faut que je couvre la piscine.
- Roselyne Bachelot -

je dteste nourrir les oiseaux !!
- Michel Houellebecq -

Je suis un homme affable !
- Jean de La Fontaine -

Si vous avez d'autres citations, ne vous gnez en pas via enveloppe verte !!

Encore un p'tit KIKEUKOI vident de sagesse rsoudre !

Elle est soupe mais pas au lait
Lchez-lui la grappe, s'il vous plat.
Elle a du mal se concentrer
Et a lui casse les pieds.
Grce Andy, gloire pour l'ternit !
Elle en raconte des vertes et des pas mres.
Avec Cerise, elle assure
A l'apro,
Pas sur le gteau !

La tomate a va de soit

Rgis avec modration la tomate l apro

Je suis dsol pour avoir donn la rponse hors enveloppe, promis je ne le ferai plus, c'est vrai,ce n'est pas chouette de donner la rponse tout le monde

tant DE AGE cet aprs-midi, j'en profite pour rappeler les rgles du KIKEUKOI.

Il faut trouver un mot commun cach dans des sortes de dfinitions et si on trouve ce mot on utilise surtout L'ENVELOPPE VERTE et on ne l'crit pas mais on fait une allusion humoristique ou culturelle si possible.
SURTOUT , ne pas utiliser la case RPONSE.

J'en profite pour vous en poster un autre !
On ne va procder un jet de TOMATES ( mot trouver sur le prcdent KIKEUKOI) sur une personne qui enfreint le rglement !
Celui l est trs trs facile !
Celui qui ne trouve pas n'aura pas le concours Lpine !!

Elles arrivent comme une fleur
En font voir de toutes les couleurs
Mais quand vient dimanche
Tout devient noir
Quand elles sont blanches.
Quelle histoire !
De l'avis du petit oiseau
a ferait un beau roman
O souffleraient les vents
Et leurs parfums au fil de l'eau.

Je demanderai avec politesse notre Alain Decaux de service,d arrt ses rflexions sur moi, je n' ai aucune intention,je cite * de pourrir * le forum et encore moins de foutre le bordel comme elle le dit, je sais normment de choses sur toi et ce n'est pas pour cela que je raconte ta vie, alors s il te plat, laisse moi tranquille et oublie moi trs longtemps, a me fera des trs longues vacances et tes collgues qui sont pareils que toi galement, bon entendeur, SALUT

J' ai commis une petite erreur en disant directement sur la page au lieu de er par k enveloppe, c'est pire pour toi que si il y avait mort d homme et pour info, je te rappelle que je suis cardiaque et en rmission d un cancer

Bonsoir,

Une petite devinette pour rester dans l'esprit du sujet d'Yvan. La rponse pourra etre donne en tout type de langage, argot, familier, scientifique..... ce que vous voulez...avec la petite enveloppe verte...

Question : pourquoi les lapins ont ils les pattes de derrire plus longues que celles de devant ?

Amitis.

Charade :

1. un oiseau, // 2. une fleur // 3. une boisson chaude // 4 : entre 1 et 3 // 5. trace // 6. gentil.

Mon tout : ????

Allez quelques blagues entrecoupes de posie, elle est pas belle la vie ?
I LOVE THE LAST

Le do pour tout er
Le r d'une le pour s'vader
Le mi pour tout partager
Le fa et la psycho qui leurre plus d'une fois
(mais qu'est-ce que c'est ?)
Le sol pour le fouler
Le la pour tre au bon endroit
Et le si... Le si pour esprer.
Ut-ile et notre porte

Que tu sois blanche ou noire, si tu es ronde je te paye la note !
Silence ! Soupir !

J'aime mon do mi si la do r, avec son sol si fa si la si r.!


La flambe d'pris, c'est bien lorsqu'il y a un dsquilibre entre l'offre et la demande sur le march des clibataires ?


Souviens-toi les ths derniers..
Les ths verts
Au sortir du printemps.
Les ths Ceylan
Quand tu prenais ton temps.
Les ths blancs
Au bord de la mer.
Et les ths indiens
My Darjeeling
Dis, tu t'en souviens ?
Les ths derniers
Moi je m'en souviens
Comme si c'tait thire..

Tu sais que c'est Monaco qu'on a appliqu leurs principes aux ths ?

Pour sa nuit de noce la princesse Grace avait sa culotte en principe te car elle n'avait pas peur de la grosse araigne !!


J'ai couch hier soir
Une ide sur le papier.
Elle dort encore
Dans le lit de ses penses.
Je crains qu'elle se rveille
Toute froisse.

_Papa , pour un euro je te dis qui couche avec maman l'aprs midi !
- --Tiens! Voil dix euros c'est qui ?
_ C'est moi !!

Ce matin encore, aucune d'entre vous ne s'est tenue ct de mon lit pour me dire *Mon trs cher amour, voici ton caf! *

Sur ce site, il y a ceux qui prennent chacune de mes publications au srieux, et ceux qui ne prennent rien au srieux.
Les seconds, je vous aime beaucoup !!

Je vous souhaite une excellente journe, pleine de Je m'en fous, je fais ce que je veux !.


12 euros la place de cinma, ce n'est plus du Path黠, c'est du foie gras !

Parfois, vous rencontrez une personne et vous savez dj que ds le premier instant .......... vous voulez er votre vie....SANS ELLE !!


Le vritable inventeur du baise-main est le couteau hutres !

Pfff ! je suis un Carrefour de ma vie ,Envie de prendre la cl d'Auchan , de regarder Leclerc de lune la sortie de Casino, et mon But est d'tre LIDL des jeunes !

Je n'aurais pas d faire le poirier, je suis tombe dans les pommes.
J'aurais d manger des pches : je suis en retard.
J'ai mang du Kiwi, je suis dans le cirage.

J'avais une blague sur Montcuq mais cela ne fait pas marrer les Meldois.



Et enfin ma cerise sur le gteau !
LEON D'ANGLAIS :

I need I go veut dire Maire de Paris !!

Encore un p'tit KIKEUKOI trs terre terre, je racle les fonds de terroirs ! Trs trs facile ! Et n'oubliez pas l'enveloppe verte sans crire le mot cach !

Elle n'aura pas la palme Cannes.
Elle nous fait le coup de la panne.
Tant pis pour le ssame prcieux.
Elles sont pourtant toutes l
Sur la Croisette
Car voyez-vous, a en jette
D'y mettre le feu.
La mer est d'un calme plat
Et puis c'est l'heure de la bronzette.

Alain Decaux raconte la partie du 14 mars 2020,il tait 16h37 et 34 seconde quand le joueur numro 3 posa son 3 trfle sur la dame de pique et gagna le pli par ce que car le joueur suivant avait une coupe pique et le joueur numro 2 demanda au joueur numro 10 mais pourquoi tu as jou cette carte et il lui rpond, mais de quoi le me mle,va donc voir les flamands roses cingls a nous fera des vacances et de toute faon le flamand rose en question a rpondu mais c'est le Loup que je veux voir, je ferai le petit chaperon rouge et je ne crirai pas bien au contraire, je n' ai jamais vu le loup et je suis rouille comme un vieux clou etc...

Avant que a ferme, je vous propose :
mon 1er est un animal
mon 2me est un animal
mon 3me est le total de mon 1er et mon 2me
mon tout est un film sorti en 1963

Charade :

1. un oiseau, // 2. une fleur // 3. une boisson chaude // 4 : entre 1 et 3 // 5. trace // 6. gentil.

Mon tout : ????

Un p'tit KIKEUKOI pour oublier ce qui s'est prcdemment sachant que je vais tenir jusqu'au 31 !

Pour le prcdent le Sieur Yvan chri attend vos rponses ! Eh oui Indice y-a !


Elle nous joue des tours, c'est sr
Car ce n'est pas une petite nature.
A plusieurs, se donnent du mal
Quand seule, elle est morale.
Elle a du caractre.
Elle est majeure (l'ge ne fait rien l'affaire).
Elle dissuade, elle propose.
Mais son truc, c'est les choses.

petit intermde musical,je prcise que c'est de l'humour * https://www.youtube.com/results?search_query=parodie+petit+chaperon+rouge+ *

le premier lien n'est pas bon ,c'est celui l * https://www.youtube.com/watch?v=ozggdAXaToM&ab_channel=RavielD *

Ce qui fait grossir Nol, ce n'est pas le repas du 25, c'est de manger les restes pendant 15 jours !

Dans 72 jours, c'est les vacances de fvrier.
Dans 103 jours, les vacances de Pacques.
Dans 194 jours, les grandes vacances.
Dans 362 jours, c'est Nol !
Courage !

J'ai dcid de ne plus perdre mon temps !!
Donc, le 31 dcembre 2023 sera mon dernier jour sur ce site du tarot . Cette rubrique prendra fin mais si ( doux Jsus !) une personne veut prendre la suite , je lui souhaite bon courage !!
Je ne serai pas de retour avant le 1er janvier 2024.
Qu'on se le dise !

Le pole bois.
Le chien aussi.

l'tat vous souhaite de joyeuses DETTES de fin d'anne !

Mon fils avait command un train lectrique pour Nol, mais je ne l'ai pas mis sous le sapin afin qu'il s'habitue aux retards de la SNCF.
Mais j'hsite le mettre ou rien mettre sous le sapin afin qu'il intgre bien la notion * Annulation du train en raison de la grve *


Docteur ? Je devrais mesurer combien pour mon poids ?
- Environ 4 m !

Le POIDS c'est l'inverse de l'argent : Facile gagner et trs dur perdre !

Telle la coquille sans son Q , la carotte n'a pas vraiment le mme got sans son A !

Tu rentres chez le coiffeur y-a des cheveux par terre !
Tu rentres chez le menuisier y-a des copeaux par terre !
Tu rentres chez le couturier y-a des bouts de tissu par terre !
MAIS quand tu rentres dans une banque, Y-a RIEN ! Mme le stylo est accroch un fil ! Des vrais avares !!

- T'as command quoi pour Nol ?
-- De l'humour ! Autant qu'Yvan chri en a !
- Pas bte vu que tu ne peux pas compter sur ton physique !
-- Imbcile !
- Ah je vois que tu n'as pas encore dball ton cadeau !


Je pense vraiment que je suis un cadeau mais je m'emballe peut-tre !!


Au nouvel an vaut mieux se dire bonne chance que Bonne anne !

INFO :
Le jour de l'an est annul !
De toute faon, on s'est tous souhait une bonne anne l'an et on voit ce que a a donn !

INCROYABLE !
Nol c'est dans 12 mois et il y a dj des dcorations partout !
C'est vraiment n'importe quoi !

Ma rsolution pour 2024 :
tre riche !
J'en ai marre que l'on m'aime que pour mon physique, mon humour et mon intelligence !

Pourquoi en Corse il y a plus de baptmes que de mariages ? Hein ?
Parce qu'il est plus facile de trouver des parrains que des tmoins !!

J'ai t sur site dittique, il me demande si j'accepte les cookies ! C'est n'importe quoi !!

- ton avis, je m' acier ou je mtal , que fer ?
-- tain et d'or !!

Je voulais faire une saga humoristique sans haine , et comme l'a si bien crit Yareg avec * Bonjour Tristesse ! * c'est devenu une saga avec N

Comprend qui peut ou comprend qui veut :
https://youtu.be/cgHSfqFR_lY?si=GhcIQUCH5ELlwhIJ

Donc , de nouveaux KIKEUKOI pour ces deux derniers jours ( 3/jours environ)
L'avant dernier avait pour solution HUILE et comme d'habitude Fe Skym Play a t encore la premire trouver --->BRAVOOOOO !!
Quant au dernier , FORCE est de constater que personne n'a trouv, eh oui encore un indice ;)
Voici le nouveau KIKEUKOI et facile de surcrot ( comme Jsus ? Mais si ! Lionel ! )


D'assurance, ne manque pas
Quand il se cache entre les lignes.
Pourtant il suffira d'un signe
(non ce n'est pas Goldman, plutt du chinois).
Bien qu'il puisse tre gras
On peut dire que dans ce cochon
Tout n'est pas bon.
Il a du style
Qu'il soit facile ou difficile.

L'AUTRE ?
Avouez que c'est le prnom que vous donnez aux gens que vous dtestez !

Pour terminer l'anne, j'ai besoin de 7 choses :
Les 5 bons numros et les 2 toiles de l'euromillion.

L'homme comprend les dfauts des femmes et il les tolre.
Mais est-ce que les femmes en feraient de mme si les hommes en avaient ?
Je sors mesdames ?

Il parat que pour se mettre au footing, il faut y aller petit petit.
Je viens de mettre mon jogging, a suffira pour aujourd'hui.


Un homme rentre chez lui accompagn d'un jeune collgue de travail.
Sa femme surprise le reoit avec des cris du genre :
T'es compltement fou ! Pourquoi tu n'as pas appel avant ?
Ce n'est pas un restaurant ici !!
Tu rentres avec quelqu'un sans prvenir !
Regarde la maison dans quel tat elle est !
L'vier est rempli de vaisselle !
Je ne suis mme pas habille !
Regarde mes cheveux !!
Je n'ai rien manger et pas question de prparer quoi que ce soit ! Et certainement pas dner !
Pourquoi as-tu amen ce soit-disant copain chez nous !! DIS-MOI !!

Et le mari rpond calmement :
Il projette de se marier trs prochainement et je voulais juste lui montrer quoi il devrait s'attendre !!


Ce doit certainement tre une spcialit de chez eux !!!
Tous les allemands que je croise ce matin, me disent :
- Gote un tag !
Quand je pose la question aux franais, ils me rpondent tag gueule !
C'est a le Larcher prise ??

D'aprs un sondage les femmes qui ont un excs de poids vivent plus longtemps que les hommes...qui le font remarquer !

Il existe une similitude frappante entre Jsus et un boxeur. Ils multiplient les pains pour finir les bras en croix.
Pas la peine d'ajouter : C'est le clou du spectacle !!


On ne sait pas o Linda Lemay, ni o Alexandra Lamy , mais on cherche !!

Attention !! En voici qui en cache un autre !

1)
Il y a celui qu'on prend
Et celui qu'on attend.
Celui du quotidien
A prendre soir et matin.
Il y a celui de nuit.
Il y a celui de la vie
Et celui de l'enfer.
Il y a celui arrire.
Celui du snateur
Qui n'est jamais l'heure.
Celui des choses qui trane
Et puis le bon qu'on mne.

Et a vole haut aujourd'hui !!

2)
Il y a celui d'cole
Qui sert aux premiers vols
Et le long fin pointu
Mais qui n'existe plus
Celui jaune et bordeaux
Jamais trs loin de l'eau
Celui pour les vacances
Ou bien celui qu'on lance
Et le prsidentiel
Qui fait lever les yeux au ciel

- Ce soir sur toutes les chaines de Tl, 20h00 grand concert de pipeau.
- Je mange toujours quilibr : chocolat noir, chocolat blanc, chocolat noir, chocolat blanc, chocolat noir, chocolat blanc....
- Sait la 3me foie qu'on m'ofre un bche relle a noelle, pourkoi ?
- Mon fils a revendu son cadeau de noel sur le bon coin, je l'ai rachet en douce pour son anniversaire.
- Je suis fascine par les gens qui font 2 choses la fois : couter et ne rien comprendre.
- Jeune :tu pars de chez toi en douce pour aller en soire. Vieux : tu pars de la soire en douce pour rentrer chez toi...
- Quand le tlphone tait attach un fil, l'humain tait libre.
- J'ai ressorti mon jogging pour aller courir, j'ai trouv un billet de 100 francs dans la poche,

Dernier jour de l'anne, un proverbe en Provenal :
"A a l'an que ven que se siam pas mai que siguem pas mens"
(A l'an qui vient, si nous ne sommes pas plus, que nous ne soyons pas moins)

<I>Mention spciale Yvan : MERCI </I>

Au rveillon de la Saint-Sylvestre, dgueule-t-on ?
Bonnes ftes

Franchement a doit tre chouette de se prnommer Guy quand le 31 dcembre Minuit tout le monde va vouloir s'embrasser sous ses boules !!

Le SMS le plus envoy le 1er Janvier n'est pas * Bonne anne * mais * t'es qui l ? * et ce n'est pas au Mexique !

La maison Flammarion nous signale que l' Amant de Lady Chatterley est puis.

Si j'ai bien tout compris, le concours Miss , celle qui gagne devient Miss et celles qui paument Dauphines ? Et c'est le label de Fontenay !

Quand on a voulu se sparer avec mon ex, je lui ai laiss le choix dans la date!
Du coup, elle voulait plus partir !


Bjr : je voudrais acheter un fromage, pas trop cher svp!
- Si j'ai bien compris, Melle veut dpenser sans Comt !
- Tout fait, je prfre garder mon argent pour me payer du rock fort !
- Je peux vous proposer aussi du GorgonZola ?
-Inutile : j'ai lu son oeuvre en 10 tommes. !

J'ai l'impression que certains divorcent uniquement pour n'avoir les enfants qu'une semaine sur deux.

Quand j'tais gamin ma mre me donnait 10 francs pour faire les courses.
Je rapportais du pain, du lait, du beurre, des oranges, du caf, du chocolat, des bonbons, des magazines et des cigarettes.
Maintenant pour l'quivalent ce n'est plus possible, il y a trop de camras de surveillance.

J'ai lu que chaque jour il y avait 30 morts sur la route.
C'est dcid, je vais rouler sur les trottoirs.

Faites l'amour, pas la guerre !
Ou alors, faites les deux : mariez-vous ! A condition d'po une bombe !



FAIT DIVERS : Trafic de glules favorisant l'rection : Deux hommes la barre !!

J'ai besoin que vous me souhaitiez bonne chance car je vais la banque , et si tout se e bien je n'aurai plus de dettes !! J'suis tellement excit que j'arrive peine enfiler ma cagoule !!

L'hydromel ? C'est une boisson apicole !

Les courants d'Eire, a fait Dublin ?

Saucer, c'est tremper ?


- Yvan chri, la voiture est en train de chauffer l, que dois-je faire ?
-- Dis-lui que t'as mal la tte !

Et dans la foule pour se dfouler un p'tit KIKEUKOI !!

Ami, pas un bon camarade.
Nez, juste pour la rigolade.
Bond, pas un agent secret.
Dpart, pas prt d'arriver.
Jeton, ne brille pas au conseil d'istration.
Col, se fait mousser pour de bon.
Difficile d'en faire bon usage.
En vrai, juste une question de dmlage.

Comme je serais en pointill ici ....

Allez pour finir l'anne,je vous propose un florilge de Mr et Mme ont ....
Si vous en connaissez d'autres merci de les ajouter via enveloppe verte

Monsieur et Madame DIOTTE ont une fille.
Kelly.


M.Mme Benfuf ont un fils nomm Humphrey


C'tait inluctable:
Mr et Mme Table ont eu deux enfants: Line et Luc.


Mr et madame
RAGETOURNEJ'BRAQUE
Ont une fille :
Sylvie .


Monsieur et Madame Timable ont une fille.
Ins


Monsieur et madame FONFEC ont une fille.
Sophie.


M. et Mme Memepafroi ont 7 enfants.
Yvon , Aude, Dan, Marc, Sanson, Bob et Ella

Madame et monsieur Toutseul ont une fille%u2026
Sbastienne !

Monsieur et Madame Form ont 3 fils. Jsus, Hans et Hubert.
Avec l'accent allemand si Yoplait

Mr et Mme Paupire ont eu une fille :
Farah.

M. et Mme Lacouverturemegratte ont une fille :
Sandra

Mr et Mme Form, habitants Francfort, ont 3 fils:
Jsus, Hans, Hubert

Monsieur et Madame Marre ont quatre enfants :
Sheila, Denis, Guy, Rene

M'sieur et madame Telpu, ont un garon :
Sacha.
S'ils avaient eu une fille , a aurait t
Macha

Monsieur et Madame bourrdta ont 3 fils, comment s'appellent-ils ?
Dereck, Tom, et Jean

Monsieur et Madame Ponsable du Matos ont une fille :
Thrse

Monsieur et Madame Enfaillite ont une fille :
Mlusine

Monsieur et Madame Enfant ont deux filles
Helene et Ludivine

Monsieur et Madame Frigosketapry ont un fils %u2026..
Romo

Lady Di et David Bowie ont eu deux enfants.
Ken et Alain.
Bowie Ken, et Alain Di.

Mr et Mme Versaire ont 4 filles :
Elsa, Rose, Laure, Annie.

Mr et Mme Pataqus ont un fils :
Alphonse

Monsieur et Madame Fentre ont deux filles et deux garons%u2026
Angle
Geoffroy
Firmin
Paula


Monsieur et Madame Fraichi ont deux filles et un garon?
Laurent, Gina, Sarah .

Et soyons fou pour ce dernier jour de l'anne !

S'il est breton
Il connat ton prnom.
Si tu n'en as pas
C'est qu'il est dj rempli ras.
S'il ne manque pas d'air
La malchance, il fera taire.
Et s'il est d'or
a va tre du sport.
Mais qu'il gagne ou non la coupe
a reste quand mme un gros plein de soupe.

Encore et encore !

A l'avant, est parfois nerveux.
Son accueil devrait toujours tre chaleureux.
On prfre celui des villes
A celui qui se dit du monde (ainsi futile).
On y trouve son intrt.
Et bien qu'il ait besoin d'tre ar
Quand il n'est pas commercial
Il fait dans le social.

Voil le dernier ! D'accord ! D'accord !

Vous le trouverez la rception
L o il peut meubler la conversation.
On se plie sa volont.
Soudain raliser que froid, c'est oublier.
Vide, il pse sur l'estomac.
Plein, il envoie du bois.
Tous les citadins aiment ce campagnard.
Et merci qui ? Merci Bernard !

BONNE ANNE o BONNET D'NE ??

L'exprience prcdente n'ayant encore une fois pas t couronne de succs franchement, part Charlemagne et ma deuxime molaire suprieure , il est lgitime de se demander si la formulation des voeux de bonne anne pour 2024 ne risque pas d'tre d'une efficacit comparable celle d'une tentative de rsorption de la plaie de la corruption l'aide de pansements Urgo .

Mais en cette anne olympique, je ne pouvais pas faire autrement que de me prendre au Jeux , quitte me prendre les pieds dans le tatami.

Pour 2024 je souhaite donc en chuchotant que :

-- Paris n'ait pas crier * Rien ne vas plus * avant que les Jeux ne soient faits !
-- Les forts et les relations internationales ne s'enflamment pas !
-- La Paix ne e pas son temps se lamenter au pied du Mur !
-- Les cases 49 et 3 ne soient plus utilises au jeu de loi !
-- les adversaires de Vladimir Poutine la Prsidentielle russe ne finissent pas dans une urne !
-- Les rivires ne sortent pas de leur lit et que les lits ne sortent pas des hpitaux !
-- Les mdias ne fassent pas le lit de l'extrme droite aussi !
-- La blouse des lves ne fassent pas oublier le blues des profs !
-- Les chausseurs se coordonnent pour que les cordonniers soient mieux chausss , c'est une en chose sre et vous allez crier * De quoi il se mle ! *

Et que cette anne soit une russite ( pas en solitaire) et non un succdan d'anne en succs !
Une bonne anne qui ne finirait pas en bonnet d'ne !

Pour alimenter mon humeur de ci-dessus
Les grandes catastrophes de 2023 :
- La guerre en Ukraine,
- Les sismes en Turquie, au Maroc et en Syrie,
- Les incendies de forts au Canada,
- Les horreurs en Isral et Gaza,
- l'limination de la la coupe du monde de rugby,


Voil, c'est fini !
Je regrette sincrement que a soit la fin de cette rubrique humoristique me concernant.
Je ne demande pas de la clturer, car elle peut perdurer grce vos envois notamment ceux de Batrice 62 , La Dolce que je remercie de tout mon coeur pour leur participation !
Sans oublier la Fe Skym Play qui a toujours t l premire rpondre mes KIKEUKOI !
Il y a eu certes quelques drapages mais ils ont t contrls !
Une mention spciale aux modrateurs Yareg , Mimmie. , et Nerkan que je remercie pour sa devinette sur les lapins ( par chance il n'a pas dit la femelle du lapin ;))

Enfin j'eusse aim que cette rubrique fusse anime par d'autres amuseurs du site , notamment Ricounet, Marie7, Bri etc..mais j'ai t t de leur liste d'ami(e)s comme quoi les commerces de proximit ne perdurent pas cte cte !

Je vous souhaite sincrement un bon age 2024 et aussi bonne chance ;)

Par piti, cessez de m'envoyer chaque jour des dizaines de liens vers Instagram, j'y ai un compte, mais je n'y vais jamais !

Mon enthousiasme apprendre l'allemand a pris un coup quand j'ai appris que 555 se prononce fnfhundertfnfundfnfzig.

En Corse, il y a un homme qui fait des knackis, mais on ne peut pas en parler, c'est l'homme Herta.

Non, un homme n'a pas peur de s'engager avec une femme.
Ce dont il a peur, c'est de renoncer toutes les autres.

J'ai un doute%u2026
Le portable, a se met gauche ou droite de l'assiette ?

L'argent ne fait pas le bonheur mais on est plus fort thun !

J'ai dcid d'essayer la mdecine par les plantes : Au Phyto dit , au Phyto fait !

- Tu sais qu'une relation sexuelle correspond une course d'environ 7 km ?
-- N'importe quoi Yvan chri, personne ne peut courir 7km en 50 secondes !

Petit conseil pour les ftes ou autre :
Arrtez de dire trs fort Je porte un toast, a pse 20 grammes, c'est pas un exploit !

Une pense pour tous les clibataires qui ont demand l'amour pour Nol et qui ont reu un Mon Chri !


a vous arrive de vous rveiller en sursaut et de paniquer de peur d'arriver en retard au boulot ?
Quel soulagement quand on s'aperoit qu'on y est dj !

Je me souviens qu'en 1963, dans un film, on disait * Maintenant les cons, a ose tout*.
Et bien en 2024, c'est fini. Les cons interdisent tout.

Jeanne d'Arc s'est teinte le 30 mai 1431, environ deux heures aprs sa mort.
Je sors ?

Pour ceux qui ne comprennent pas mes publications, je vous informe qu'elles seront bientt proposes en idiot description.


Je n'a pas pris le moindre kilo pendant ces jours de festins !
Je rentre toujours dans mon lit.

J'ai rencontr une fille ! Apparemment c'est du srieux ! Elle ne veut pas que a aille trop vite ! Pour le moment, elle ne m'adresse pas la parole !!


Au jour d'aujourd'hui, les tics de langage viennent se nicher dans toutes les conversations j'dis a mais je dis rien ! C'est clair , grave en fait !!

- J'ai t victime d'une camra cache ! Et a m'a fait mal !!
-- Ah bon ? T'as pas trouv a drle ?
- Non !! C'tait une coloscopie !

J'ai pris un auto-stoppeur hier .
Aprs s'tre install, il m'a remerci et m'a demand comment je faisais pour tre sr qu'il n'tait pas un tueur en srie !
Je lui ai rpondu que le risque qu'il y ait deux tueurs en srie dans la mme voiture tait quasiment nul !

Dany Brillant se plaint d'avoir perdu la tte aprs avoir vu Suzette, heureusement qu'il n'a pas vu Brigitte !!

Non , Monsieur ! Participer des partouzes ne veut pas dire que vous savez travailler en quipe !!

- Ton mec te fait des prliminaires avant l'amour ?
-- Bien sr !
- Et il fait quoi ?
-- Il me supplie pendant une heure !!


Les mains qui aident sont plus sacres que les mains qui prient.

Mme mon portable ne me e plus !
Hier, il m'a dit qu'il avait besoin d'espace.


Lever le coude est la meilleure faon de ne pas baisser les bras.
Hic !
J'dis a , je suis juste de age ;)


Dans certains pays les hommes peuvent tre maris plusieurs femmes.
Heureusement en , la loi protge les hommes.


J'adore lire mon horoscope.
C'est le seul endroit o j'ai de l'argent, je voyage et l'amour est parfait.

Les enfants , qui peut me dire quels temps sont conjugus les verbes dans cette phrase :
* Ils ne voulaient pas d'enfant , ils en eurent six *
- C'est le prservatif imparfait madame !

Je ne veux pas me la raconter, mais je n'ai pas fait une seule connerie depuis le dbut de l'anne.
Paris, le 1er janvier 2024, 7h32.

Heureusement que la galette arrive, je viens de finir les chocolats de Nol.
J'ai failli me mettre au rgime !




RAPPEL DES CONSIGNES DE SCURIT :
On ne s'approche pas de la balance avant le 10 janvier.


Mes objectifs pour 2024 sont d'atteindre mes objectifs de 2023 que j'avais fixs en 2022 parce que je ne les avais pas atteints en 2021.

Les Australopithques mangeaient bio, ne buvaient pas d'alcool et ils faisaient du sport mais ils mouraient 20 ans, alors ne me saoulez pas avec vos bonnes rsolutions !

-- La famille de mon nouveau mec ne m'apprcie pas du tout et je le vis trs trs mal !
- Ah bon ? Toute la famille ?
-- Surtout sa femme et ses enfants !

Batrice Dalle va chanter avec Patricia Kaas pour les restos du coeur, a va faire un joli Kaas-Dalle !

Est-ce que tout le monde aime l'Afrique du Sud, part Ted ?


- Et toi Claire , qu'as-tu en commun avec ton mari ?
-- On s'est mari le mme jour , c'est peu prs tout !



Si mes calculs sont bons, pour liminer les calories des ftes de fin d'anne, je dois faire un footing de 316,7 km.
Deux fois !


Arrtez d'acc le foie gras et les ftes, vous aviez dj un gros bide en juillet !



Je vous souhaite une bonne anne remplie de :
- C'est l'apro avec les copains !
- Qu'est-ce qu'on rigole !
- Je ne me suis jamais senti aussi en forme !
- Je suis amoureux (se),
- Mais qu'est-ce que je vais faire de tout cet argent ?


Le 2 janvier.
C'est toujours la date de la fin officielle des bonnes rsolutions prises la veille.


Nous sommes vraiment bizarres.
Toujours obsds par les kilos en trop, et jamais obsds par les neurones en moins.


Faire la bise --> choper la grippe !
Serrer la main-->chopper la gastro .
Ignorer les gens --> vivre en bonne sant pour l'ternit !

propos ! tre fidle aux gastros c'est avoir souvent le Cuba !


Ma femme m'a demand pourquoi je chuchotais dans la maison !
J'ai rpondu que c'tait parce que j'avais peur que Mark Zuckerberg nous coute !
Ma femme a clat de rire !
Moi aussi !
Siri aussi !
Alexa aussi !
Le robot-cuiser achet chez LIDL aussi !
Mme Simon ! (Juste pour savoir s'il me lit ! )


-- Je n'en peux plus !! il ne descend du canap que pour boire , bouffer , chi-er ou pour faire une connerie !
- Je t'avais dis de ne pas l'po !
-- Mais je parle du chat ! Maman !!

Un homme demande Dieu :
- Pourquoi cette femme est si belle ?
-- Pour que tu puisses l'aimer !
- Mais pourquoi est-elle aussi conne parfois ?
- Juste pour qu'elle puisse t'aimer !

---------------------------- https://www.youtube.com/watch?v=g2aW_8qhuIY -----------------------------
Hello YVAN, (et autres potes) qui visionneront toutes ces fameuses parodies. bien voir et entendre ! Le talent sans talons. Quoique, le "pitchoun" des frrots aurait des talonnettes ?

- Grande nergie ! Super bon dlire ! En plus, bons chanteurs et musiciens. Quel bonheur -

Bonsoir,

Une petite devinette de saison...
En hiver l'hermine est blanche avec le bout de la queue noire. Qu'en est il du ramoneur pendant son travail, couvert de suie...?
Eh bien le ramoneur est noir avec.....?.... avec....?............. Une chelle sur l'paule......esprits mal placs va....

Bonjour les ami e s ! Quel est le mot qui se suicide quand on le lit 2 fois ?

Allez ! C'est reparti pour quelques * RPARTIES CLBRES * !!

Lors d'une soire trs arrose, le duc d'Uzs descend tellement de verres que la chanteuse Gaby Montbreuse en profite pour lui lancer :
- Mais vous buvez comme un trou, duc !

Un mdiocre pote soumet un manuscrit Alexis Piron en le priant de le corriger. Constatant qu'aucun de ses vers n'a t ray d'une croix, il s'crie firement :
- Quoi, monsieur, point de croix ?
- Vous ne vouliez quand mme pas que je fasse de votre ouvrage un cimetire ?

Un prtentieux se vante devant Marcel Aym :
- Moi, je me suis fait tout seul.
- Vous dchargez Dieu d'une bien grande responsabilit

Le duc de Lauraguais tait si infidle que lorsque sa femme alla trouver un avocat pour demander le divorce, elle lui dit :
- Matre, mon mari m'a tellement trompe que je ne suis mme pas sre d'tre la mre de mes trois enfants.

Aprs la dfaite de Buzenval, le gnral Trochu doit dmissionner de la prsidence du gouvernement de Dfense nationale. Commentaire de Victor Hugo :
- Trochu : participe du verbe trop choir.


L'actrice Ethel Barrymore rencontre une de ses rivales qui lui demande d'un air hautain :
- Au fait, ne m'avez-vous pas invite dner chez vous l'autre jour ?
- Ah oui ? Et est-ce que vous tes venue ?

Petit-fils d'esclave, Alexandre Dumas a une altercation avec un malotru qui se moque de ses origines :
- Monsieur Dumas, vous comptez des singes parmi vos anctres.
- Ma famille commence o la vtre finit.

Pauline Bonaparte servit de modle la Venus Victrix d'Antonio Canova. Lorsque la statue fut prsente, un courtisan lui demanda :
- Cela ne vous a pas drange de poser toute nue ?
- Non, la salle tait bien chauffe !


En 2007, Jacques Chirac et Valry Giscard d'Estaing se retrouvent au Conseil Constitutionnel. Lors de la premire runion, VGE commence son discours par :
- Quand Jacques Chirac tait mon premier ministre.
Chirac dbute le sien par :
- Quand j'ai commenc mon second mandat.


L'adulte ne croit pas au Pre Nol. Il vote.
- Pierre Desproges -


Se promenant Clermont-Ferrand, le pote Jacques Delille glisse sur le pav verglac et retombe sur les fesses. Un badaud lui lance :
- Eh bien l'ami, le pav de Clermont est fier !
- C'est vrai, mais tout fier qu'il est, j'ai quand mme russi lui faire baiser mon derrire.


En 1882, Oscar Wilde dbarque aux tats-Unis pour une tourne de confrences. son arrive, les douaniers lui demandent :
- Avez-vous quelque chose d' illicite dclarer ?
- Rien d'autre que mon gnie.


Lors d'une partie de brelan, Charles Quint parie la tte de l'impratrice qu'il gagnera. Il montre ses 3 rois. Son adversaire a 4 dames mais annonce pour lui laisser la victoire :
- Sire, votre jeu est suprieur au mien puisque vous avez 3 rois et qu'avec vous cela en fait 4.


Aimant tout autant le chteau du Louvre que celui de Saint-Germain-en-Laye, Marie de Mdicis dit au marchal de Bassompierre :

- J'aime tellement Paris et tellement Saint-Germain que je voudrais avoir un pied l'un et un pied l'autre.
- Alors moi je voudrais tre Nanterre.
Question de gographie ;)


Une snob demande Picasso :
- J'aimerais tant que vous me peigniez...
- Volontiers. Prtez-moi un peigne.



Winston Churchill lance Nancy Astor, premire femme lue la Chambre des communes :
- Vous voir dans cette assemble est aussi gnant que si vous entriez dans ma salle de bains alors que je suis nu.
- Winston, vous ne devriez pas vous en faire pour une si petite chose

L' NE et LE TIGRE

Un ne dit au tigre :
- L'herbe est bleue.
Le tigre rtorque :
- Non, l'herbe est verte.
La dispute s'envenime et tous deux dcident de la soumettre l'arbitrage du lion, "le roi" de la jungle. Bien avant d'atteindre la clairire o le lion se reposait, l ne se met crier :
- Votre Altesse, n'est-ce pas que l'herbe est bleue ?
Le lion lui rpond :
- Effectivement, l'herbe est bleue.
L ne se prcipite et insiste :
- Le tigre n'est pas d'accord avec moi, il me contredit et cela m'ennuie. S'il vous plat, punissez-le !
Le lion dclare alors :
- Le tigre sera puni de 5 ans de silence.
L ne se met sauter joyeusement et continue son chemin, heureux et rptant :
- L'herbe est bleue... l'herbe est bleue...
Le tigre accepte sa punition, mais demande une explication au lion :
- Votre Altesse, pourquoi m'avoir puni ? Aprs tout, l'herbe n'est-elle pas verte ?
Le lion lui dit :
- En effet, l'herbe est verte.
Le tigre, surpris, lui demande :
- Alors pourquoi me punissez-vous ???
Le lion lui explique :
- Cela n'a rien voir avec la question de savoir si l'herbe est bleue ou verte. Ta punition vient du fait qu'il n'est pas possible qu'une crature courageuse et intelligente comme toi ait pu perdre son temps discuter avec un fou et un fanatique qui ne se soucie pas de la vrit ou de la ralit, mais seulement de la victoire de ses croyances et de ses illusions. Ne perds jamais de temps avec des arguments qui n'ont aucun sens... Il y a des gens qui, quelles que soient les preuves qu'on leur prsente, ne sont pas en mesure de comprendre. Et d'autres, aveugls par leur ego, leur haine et leur ressentiment, ne souhaiteront jamais qu'une seule chose : avoir raison mme s'ils ont tort.

Or quand l'ignorance crie, l'intelligence se tait.
Ta paix et ta tranquillit n'ont pas de prix !!

ALERTE INFO : 2 cm de neige Paris, dj 8000 morts et 200 000 rfugis !
- BFM-


Je n'en peux plus de cette anne de merde !
Vivement 2025 !


DFINITION :
Jour de lent
Journe vitesse rduite.


Je vois beaucoup moins de selfies depuis le dbut de l'anne.
Je pense que vous avez grossi !


Il n'y a pas que l'ge qui avance.
Il y a aussi le trou dans la ceinture du pantalon.


DEVINETTE :
Quelle est la diffrence entre une sorcire, une femme de mnage et une personne coince ?
L'emplacement du balai.


-Comment a ! Tu n'as pas reu ma " Bonne anne" de rponse automatique ton spam de voeux collectifs ? Et dans ta bote indsirable ?


Quand on pense que pour faire des " Ttes de Ngres " il faut battre les blancs au fouet , a rend les polmiques bien inutiles !


L'orgasme fminin c'est comme les sachets ouverture facile ! Si tu n'y arrives pas avec les doigts, essaies avec la bouche !


- Yvan chri ? Comment trouves-tu ma copine Clara ?
-- ( hummm ! C'est srement un pige) Euh ! C'est pas trop mon genre !
- Dsol Clara ! pas de plan trois !!


L'ge mr chez les hommes s'apparente celui des poires ! Dans les 2 cas c'est la queue qui lche !!

En , on est bien informs. Je viens d'entendre BFMTV que les inondations taient dues la pluie.
Je comprends mieux.


La SNCF vous souhaite une bonne anne 2018 et vous prie de l'exc pour ce retard.

Je pense qu'ils ont appel a la saint Sylvestre parce que le lendemain, on a tous la gueule Stallone.


Alors, vous avez fait moins les malins le 1er janvier, hein ?
Un doliprane, une pilule du lendemain, une nouvelle identit ?


Il va falloir que je me dcide apporter toutes les bouteilles vides du rveillon au container.
C'est pas que j'ai honte, mais j'irai quand mme en pleine nuit et cagoul.

D'aprs un sondage effectu chez les hommes :
Aprs un orgasme :
1 pour cent. recommencent
7 pour cent. fument
23 pour cent. s'endorment
69 pour cent teignent leur ordinateur !!


Le plus russi des gommages n'effacera jamais les traits de caractre !!


DFINITION :
gaspacho : pet froid


AFFAIRE DELON :
David et Laura rclament des tests ADN !
Une procdure de la paternit a t lance par les avocats du frre et de la soeur !

C'est avec beaucoup de regrets que je demande la clture de ce sujet devenu obsolte !

Merci toutes les personnes qui s'y sont intresses ainsi qu' leur participation !

Yvan

Un bon rendez-vous finit avec un dner.
Un excellent rendez-vous finit avec un petit djeuner.

Trop de gens sont jaloux sur cette terre.
Ds qu'ils te voient heureuse dans les bras d'un homme, ils s'empressent de venir le dire ton mari !


Une petite pense pour les rois mages qui se sont quand mme taps 2000 bornes pied pour finir dans une chanson de Sheila !



Le verbe lire au prsent :
Je m'abstiens,
Tu votes,
Il gagne,
Nous pleurons,
Vous recommencez,
Ils se marrent.


Le lundi matin.
Poids rel d'une paupire : 1,5g.
Ressenti : 15 kg.


Cela se e dans une cuisine tt le matin.
Madame dans un peignoir peine entrouvert, s'affaire prparer des oeufs la coque pour le petit djeuner.
Monsieur e tout prs d'elle et l'effleure ! Elle se tourne prcipitamment et sans gne lui dit :
-Fais-moi l'amour, l ! Tout de suite !!
Monsieur se dit " Hummm ! C'est pas une journe comme les autres ! "
Il l'embrasse et e l'acte.
peine termin, madame se rajuste et retourne tranquillement vers ses oeufs.
Le mari toujours sous le charme et assez fier l'embrasse et lui murmure dans l'oreille :
-- Qu'est-ce qui t'a pris soudainement ma chrie ?
- Oh! Rien Yvan chri !! le minuteur est cass !

Un texte magnifique de Stphane Laporte partager :


On a tout faux. Les ans ne sont pas derrire nous. Ils sont devant nous. Les ans ne sont pas notre . Ils sont notre avenir. Ils sont dj rendus l o l'on s'en va. Ils nous ont devancs. Ils ont march avant nous. Parl avant nous. Dans, chant, aim, vol, gagn, avant nous. Trahi, chut, perdu avant nous, aussi.
Ce ne sont pas les derniers. Ce sont les premiers. Ce sont nos Neil Armstrong. Nos dcouvreurs. Nos pionniers. Ce que l'on sait, ils nous l'ont appris. Lire, compter, s'intresser, donner. Ignorer, blesser et prendre, aussi. Selon qui ils taient sur notre chemin, on peut tout leur devoir ou leur en vouloir pour tout. Ils sont bons ou cons, comme nous. Ou, plutt, on est cons ou bons, comme eux.
Ce qu'ils sont aujourd'hui, c'est ce que nous serons demain. Les crmes, la chirurgie esthtique et les filtres Instagram n'y changeront rien. On ne rajeunit pas. On vieillit. Tous autant que nous sommes. Les jeunes, aussi. Le temps d'une virgule, ils sont dj moins jeunes. On vieillit. Chaque seconde de notre vie. Parce que vieillir, c'est vivre. Et mourir, c'est ne plus vieillir.
Alors, voulez-vous bien me dire pourquoi, nous qui sommes si remplis de promesses pour l'avenir, sommes si peu proccups du sort des ans ? Ce que nous leur faisons, c'est ce qu'on nous fera. Ce que nous ne leur faisons pas, c'est ce qu'on ne nous fera pas. Si on n'agit pas envers eux par altruisme, agissons, au moins, envers eux par gosme.
Vous pouvez mme le faire pour vos enfants. Parce que, je vous le souhaite, vos enfants seront vieux un jour. Pourquoi tant de sacrifices pour qu'ils aient une belle vie, si leur fin est triste et malheureuse ? Tous les vieux sont les enfants de quelqu'un.
La socit a laiss de ct les personnes ges. Pas juste depuis le virus. Depuis une ternit. Parce qu'on ne veut pas se voir en eux. La socit vit bien dans le dni. La socit croit qu'elle a 18 ans et se fait croire qu'elle s'amuse tout le temps.
Le plus drangeant dans cette histoire, c'est lorsqu'on lit le chiffre des dcs, et que a nous rassure de constater que les victimes sont surtout des gens de 70 ans et plus. Comme si c'tait moins grave. Honte nous. Une vie est une vie. Un tre humain n'est pas un char. Il ne perd pas de la valeur avec le temps.
Je sais que la mort d'un enfant nous brise le coeur. La mort d'un vieil enfant devrait le briser aussi. On comptera en combien de morceaux aprs. On part toujours trop tt quand on aurait pu partir plus tard .
On se console trop rapidement de la mort des ans. a explique pourquoi leur existence n'est pas notre priorit. a explique leurs destins de dlaisss.
Ce n'est pas juste en disant a va bien aller que a va bien aller. C'est en se faisant aller. Il faut changer notre rapport avec la vieillesse. Permettre de vieillir dans la dignit. Cesser d'carter les gens plus gs. Tout le monde fait partie de la gang. De 0 200 ans.
L'ge n'est pas une dfaite. L'ge est un exploit. On peut en tre fier. J'ai 40 ans, a fait 40 ans que je suis l ! J'ai 50 ans, a fait 50 ans que je suis rsistant ! J'ai 60 ans, a fait 60 ans que je e au travers. J'ai 70 ans, a fait 70 ans que j'aime ce monde-l !
a e vite comme a. Hier, tu regardais Pierre Elliott Trudeau dire finies les folies dans ta commune. Un claquement de doigts et tu regardes son fils te dire de ne pas sortir de ton centre d'accueil.
La vie est trop courte. Chaque seconde compte. Autant celles du dbut que celles de la conclusion. Il y a des dbuts interrompus et des conclusions interminables ; peu importe o on est rendu dans le livre, c'est la page du prsent qui compte le plus. Et le prsent appartient aux vivants. tous les vivants. De toutes les origines, de tous les sexes et de tous les ges.
Il a fallu trop d'horreurs pour veiller les consciences au racisme, esprons que cette horreur veillera nos consciences l'gisme.
On a toujours tort quand on catgorise les gens. On est tous ns la mme place, sur la terre. Et on est tous de la mme poque. Tous des contemporains. Le reste, ce ne sont que des milliards de diffrences. Les ans ne sont pas tous pareils. Pas plus que les jeunes. Voil pourquoi on ne peut pas dire les ans sont comme ci, les ans sont comme a . a n'existe pas, le bloc des ans. Ce qui existe c'est ton pre, ta mre, le grand-pre de ton ami, la grand-mre de la voisine. Bref, des tres humains.
Vous vous demandez alors pourquoi mon titre Vive les vieux ! . Parce que a rassemble tout le monde. Nous sommes tous des vieux. Quand j'avais 5 ans, mon frre en avait 12, et je le trouvais tellement vieux. On est tous les vieux de quelqu'un, qu'on soit vieux d'un jour ou vieux de douze mille jours.
Assumons-le. Surtout que l'ge ne mesure rien. Parce que ce qui nous identifie en est l'abri. Ce n'est pas l'ge qui fait qui nous sommes, mais c'est un mot qui lui ressemble. Changez le g pour un m. L'me. La petite voix en nous. Qui nous fait rire, pleurer, rflchir et frmir. Invisible et omniprsente. Sans ge. C'est pour a qu'on est toujours tonn quand on inscrit sa date de naissance en remplissant un formulaire. Je ne suis pas vraiment rendu l !
Notre me a toujours l'impression qu'elle vient tout juste d'arriver. Elle reste intemporelle jusqu'au jour o il faut la rendre.
Si on veut la garder le plus longtemps possible, il faut se soucier de celles et ceux qui nous ont permis d'en avoir une.
Car, tant qu' jouer au Scrabble, remplaons le v de vieux par un d, et nous ne serons pas loin de la vrit. Ce sont eux qui nous ont crs...

Le 12 janvier, nous ftons les TATIANA.
Dicton du jour :
Tatiana pour l'un, y'en a pour l'autre.

Contrepterie du jour et d'actualit :
Avez-vous vu la tente Khadafi ?


Je n'ai pas eu le fve, alors vos petits problmes hein ?

Si tous les cons du monde pouvaient se donner la main, il suffirait juste d'lectrocuter les premiers hein ?


- Je suis ivre de toi !
- C'est vrai mon amour , c'est trop mignon !
- Ouais, tu me saoules !


J'ai trouv la fve dans la galette en croquant dedans.
Du coup, demain je vais chez le dentiste chercher ma couronne.


Par piti, essayez de ne pas trop manger, sinon on va se retaper la pub la con Comme j'aime.


Souhaitons qu'ascenseur pour les fachos ne deviennent pas un film succs !

C'est trs bien de laisser parler son coeur, mais sans oreillettes on n'entend pas grand-chose !


A trop se poser de questions, on finit par se demander si l'on ne devrait pas s'interroger.

On n'a jamais trs envie de remettre les pieds chez un individu qui vous a dj pris la tte.

Depuis le temps que les navires jettent l'encre, le nombre de mares noires recenses reste on ne peut plus raisonnable.




a se voit tout de suite ceux qui ont trop de cholestrol, ils crivent en GRAS !!

Je voudrais bien connatre l'avis des modrateurs de ce site sur le concept onirique tendance Kafkaenne coexistant avec la vision sublogique que l'istrateur impose avec sa puissance intrinsque face
ce qui compose l'inconscient collectif des diffrents joueurs et joueuses !



Papa, dis-moi comment je suis n ?
- Trs bien, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Papa et maman se sont rencontrs dans un chat.
Papa a fix un rancard maman et se sont retrouvs dans les toilettes d'un cybercaf.
Aprs, maman a fait quelques du memory stick de papa. Lorsque papa fut prt pour le , nous avons dcouvert que nous n'avions pas mis de firewall.
Comme il tait trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satan virus apparaissait !

C'est avec beaucoup de regrets que je vais demander la clture dimanche soir de ce sujet devenu obsolte !

J'ai fait une prolongation d'une bonne dizaine de jours et l'audimat pour mon mission n'est pas au rendez-vous, donc dimanche ce sera la dernire diffuse en audio-destruction !

Je lance tout de mme un test pour vrification !
En haut de ce post , il y a deux smileys, il vous suffit d'en choisir un reprsentant votre choix pour la poursuite de ce rendez-vous quotidien !
Mme les voyeurs qui ne participent pas pourront voter!

"Sourire " = on continue
"L'autre " = on arrte

Dimanche aprs-midi aprs le dcompte je prendrai une dcision sous contrle de l'huissier qui n'a pas saisi mes " conneries " !

Allez c'est parti jusqu' Dimanche soir !

VOTEZ !!

Avant les gens avaient un journal intime et rlaient quand quelqu'un le lisait . Aujourd'hui ils mettent tout sur internet et rlent si personne ne le lit !!

l'avenir il n'y aura plus de voitures lectriques Matignon
car il n'y a plus de Borne !


Quand j'ai pris ma retraite je ne voyais pas l'avenir sous de meilleurs auspices
Mais finalement, le meilleur hospice c'est Beaune...


Quand je suis fatigu mon seul remde, c'est la pause au logis.


Hier ma femme a pris son pied en faisant de la couture en talons aiguilles . Peton dire que c'est de la haute couture ?

Si vous faites un priple au Sahara vous reviendrez avec la peau toute fripe
car tout le monde le sait, c'est un dsert rides !!


Pour une expulsion de locataire le terme de la "mise en demeure" n'est pas appropri :
- pourquoi le mettre en demeure si on veut l'expulser ??
Il faut tre demeur !!!!

Esprons qu'Attal ne de pas les bornes...
Sinon a risquerait de barder l !!!


Pour mon rveillon, il y avait le menu Joconde :
Les homards, deux vins, si !!


Je me demande si le marchal Ptain ne possdait pas une fabrique d'acier, cordages, filins...
Il l'aurait appel :
"Entreprise Ptain cbles"
vrifier !!


JE T'AIME = un mot d'elle
JTM = un mot d'elle rduit


Je me demande ce qui cote le plus cher :
- les yeux de la tte
- un bras
- la peau des fesses


Il faudrait crer un dessin anim comme les tortues Ninja mais avec des lzards.
Cela s'appellerait :
- Lzards martiaux !



Vous connaissez ?
Un policier qui collectionne les papillons.

Un avocat qui mange du melon .

Un juge qui aime les jeux de l'oie

Un chauffeur de bus qui a un ticket avec une agre rgulire.

Un soudeur qui dclare sa flamme une femme.

Le grant d'un salon de th qui a la science infuse.Et on sait que la science attise Anne..

Un comptable peut-il avoir des calculs rnaux ?


Pour 2024
j'aimerais tomber dans un coma idyllique.
Et vous ?

ALERTE. INFO :
Une question me tenaille et me rend marteau ! a concerne le bombardement des Houthis au Ymen par les amricains ! Est-ce pour les mettre en bote ?
a tourne au vice !

Coucou les amis(es
Je vais laisser ce sujet ouvert mais je ne ferais plus d'intervention quotidienne !
Je viendrai de temps en temps poster quelques conneries rigolotes .
Pour que tout le monde puisse s'exprimer, je me demande si l'on peut changer le titre de cette rubrique pour ne pas y laisser mon empreinte ?
Si on doit tout recommencer, alors cherchons ensemble un titre !
Je propose le grand defouloir!
vos plumes !
Cordialement !

En Asie il y a Singapour
Ok !
Mais il y a combien de gars contre ?

J'arrte de me cre le cerveau
je vais finir par avoir des trous de mmoire !

Si vous avez un problme avec l'go
N'achetez pas de Playmobil !


LEON avec cdille SVP :
Quand une voyelle suit une consonne, on fait la liaison SAUF - Pour l'habit papa
- Pour l'achat maman
Sinon il peut y avoir liaison entre papa et maman !


De plus en plus de franais deviennent trs trs colos !
- Ils se dplacent pied !
- Se nourrissent dans les poubelles !
- S'habillent en seconde main !
- Ne se chauffent jamais !


Le monde est vraiment dingue ! Je pars acheter des prservatifs et je reviens avec des points de fidlit !


JOUR DE RGIME n 1
J'ai fait disparatre de la maison toutes les choses qui font grossir.
C'tait dlicieux !



CONSEILS POUR GARDER UNE MAISON PROPRE :
1- Sortez mari et enfants de la maison.
2- Nettoyez la maison.
3- Changez les serrures de la maison.
4- Ne plus faire rentrer mari et enfants dans la maison.


- Tu fais quoi dans la vie ?
- Je cherche le bien des gens.
- Ah, tu est mdecin ?
- Non, cambrioleur.


Je viens de terminer l'oeuvre littraire la plus flippante au monde.
a s'appelle Relev de carte de crdit de dcembre.


On n'est plus chez nous avec tous ces racistes !


DFINITION :
Vgtarien : chez les Indiens a veut dire mauvais chasseur !


Je n'aime ni les nuits sans lune, ni les nuits sans l'autre.


Aprs une longue dispute, si ta femme te dit OK, fais ce que tu veux !, ne fais surtout pas ce que tu veux, ne bouge pas, ne cligne pas des yeux, ne rpond rien, ne respire pas, fais le mort !!



Quand la foudre tombe sur un bossu, peut-on dire qu'elle le foudroie ?




Pour tre plus tolrant, il faut entrer dans la tte des gens.
Mais moi, j'ai peur du vide !



Tu comprends que tu as vieilli quand tu pousses des cris de joueurs de tennis juste pour sortir de ton lit le matin.



J'ai dit ma femme qu'elle devait accepter ses erreurs....et elle m'a pris dans ses bras !!



Mademoiselle ! la soupe, les frites et mme le steak n'avait aucun got !! Y-a-t-il quelque chose de sal dans ce restaurant ?
-- Oh que oui ! L'addition !!

J'aimerais bien publier des trucs intelligents, mais vous ne comprendriez pas.

3 GRANDS MYSTRES DE L'HUMANIT :
1- Le triangle des Bermudes,
2- Le vol MH370,
3- Les retraits qui attendent le week-end pour faire leurs courses.

Si vous m'appelez d'un numro masqu, je vais respecter votre discrtion et je ne rpondrai pas.


Quand on te demande si t'es con ou si tu le fais exprs, je te trouve dj chanceux qu'on te donne le choix.



Le seul truc fiable en ce moment, je pense que c'est l'apro.


- J'ai un ex qui a refait surface !
-- Et il t'a racont quoi ?
- Oh rien ! Ce sont les poids pour le lester au fond de l'eau qui ont d cder !



- Tu veux quoi pour ton anniversaire ?
-- Un lance-flammes pour me dbarrasser des gens incomptents !
- C'est pas une bonne ide ! Tu ne veux pas autre chose ?
-- Si , un mec qui ne doit pas trop con , drle et qui me laisse libre sans me prendre la tte !
- Le lance-flammes, tu le prfres essence ou napalm ?


INFO :
La fameuse vague de froid polaire dont parlent les journalistes, c'est ce qu'on appelait encore rcemment l'hiver.


SOLDES :
Demain, c'est les soldes Matignon.
Ils vendent des voitures lectriques car ils ont supprim la Borne.


- Vous avez des livres sur la paranoa ?
- Oui, juste derrire vous.
- Comme par hasard !!!


Je ne sais pas si vous avez remarqu ce mystre de la gomtrie :
Plus les crans TV sont plats, plus les missions sont creuses.


La philosophie nous enseigne douter de ce qui nous parat vident.
La propagande, au contraire, nous enseigne accepter pour vident ce dont il serait raisonnable de douter.
--Aldous Huxley. --

Avant on l'appelait * Tte de ngre * , maintenant on l'appelle* Meringue chocolat * ou * Tte de choco * !
Ils n'ont pas chang pour autant le nom de Cap Ngre !
On aurait bien pu se demander s'il tait bien correct de se taper une * religieuse* , un * congolais* , un * Jsuite * voire un * financier* !
Je ne vous parle pas de la fameuse * fort noire * qu'ils rebaptiseront fort sombre !
La SPA va sans doute nous interdire de manger des * langues de chat * !
Les anti-tabac des * cigarettes russes * !
Et que pense le Vatican des * pets de nonne * ?
O s'arrtera la btise humaine ? Cambrai ?
Savent-ils seulement que pour faire des * Ttes de ngre * il faut battre les blancs au fouet ?

Il n'y a qu'une chose qui ne change pas : les ttes de c*n !
Et il semble que cette anne on a ceux de l'anne prochaine en livraison avance !!

DFINITION : Procrastination : nom fminin
Je vous donnerai la dfinition demain.


Une question m'absorbe :
Le nom de famille du crateur de l' essuie-tout ne serait-ce pas Sop ?
Je sais que son prnom est Alain !!!


Est ce que dans leurs querelles intestines, les colos s'copient ?


Je ne mange jamais de ptes alphabet
J'ai peur d'avoir des mots d'estomac !


Savez-vous valuer la puissance d'un coton-tige ? Deux ouates.


Toute sa vie, on e son temps dire adieu ceux qui partent, jusqu'au jour o on dit adieu ceux qui restent.


Aprs avoir fait l'amour, on a souvent le mme problme qu'un meurtrier ! Que faire du corps tendu ct ?
Je sors ?


Y'a plus esprer qu'Attal ne de pas les bornes !


L'inventeur du mot Tumeur, voulait- il faire de l'humour noir ?


Le matin , quand il se rase Poutine coute-t'il Boney M ?

Drrr Drrrr !
- Si c'est pour moi , dis que je ne suis pas l !
-- All ! Il est l !
- Qu'est-ce que je viens de te dire ??
-- C'tait pour moi !

FAIT DIVERS :
Un fournisseur de GPS condamn aprs plusieurs non-lieux. !


Pour monter soi-mme un escalier, mieux vaut connatre la marche suivre.


Les jobs bien pays ne sont pas monnaie courante sur le march du travail.


J'avais la tte sous le capot de ma voiture quand on m'a demand :
* Excusez-moi, vous tes en panne ? *
J'ai rpondu :
" Non non ! C'est mon anniversaire , je souffle sur les bougies !! *


Mfiez-vous des citations sur internet, elles ne sont pas toutes vraies.
- mile Zola. -


La seule faon de ne pas tre remplace par l'intelligence artificielle, c'est de continuer faire le con.


LES INFOS :
Terrible accident en Belgique.
Un hlicoptre s'crase dans un cimetire.
Les sauveteurs ont dj dgag plus de 500 corps.


-- Tu prends quoi bb ?
- Du caviar avec du homard , des truffes, des lasagnes et des meringues fourres et toi Yvan chri ?
-- Un crdit chez Sofinco !



-- Chrie ! Je vais faire de toi une femme heureuse !
- Ah ouais ? Tu pars quand ?

- Papa , a sert quoi les prservatifs ?
- En thorie, viter ce genre de questions !


- Je n'ai plus de Viagra 50 , je vous donne du 100 et ce soir vous allez la casser en 2 !
-- Ma femme ?
- non , la pastille !

- Je dois acheter un lave vaisselle ! T'aurais pas un site me conseiller ?
-- MEETIC !


- Chri, envoie-moi une photo de toi.
- Non, je ne suis pas beau.
- Je sais. C'est pour faire peur quelqu'un.


Plus je mange et plus j'ai envie de manger.
Plus je dors et plus j'ai envie de dormir.
Plus je travaille et
Non, j'allais dire une connerie.



QUESTION :
Qu'est-ce qu'un bceron ?
C'est un bcheron sans hache.
J'en ai sci pour la trouver celle-ci !


QUESTION :
Je me demande s'il y a des sirnes vieilles filles dans l'ocan qui finissent seules avec des poissons-chats.


En ce moment certains rongeurs de banlieue ont froid.
Les rats caillent.



- Il y a un trou de 7 mois dans votre CV. Vous pouvez l'expliquer ?
- J'ai eu EDF, ils m'ont dit qu'ils m'envoyaient un technicien. Il fallait que je sois chez moi.



Comprendre une femme, c'est comme tenter de dsamorcer une bombe quand tous les fils sont de la mme couleur.


" A VA ! " a t lu meilleur mensonge de l'anne !


l'Assemble nationale sige au Palais Bourbon, ce sont des gens qui dorment, pas des alcooliques.
Mme si le Bourbon fait du bien au palais, il eut t plus judicieux de l'appeler le palais d'Orsay, bien qu'aujourd'hui sige le gay d'Orsay !



Les Franais sont 33 % moins fertiles qu'en 2019.
On voit bien que la crise touche vraiment toutes les bourses !!!



Bon, on se voit quand ?
- "Next week" ??
Mais pourquoi tu me parles de chocolat en poudre ?
- tu me fatigues !!!!


Il s'tait mis cultiver du chanvre indien parmi ses patates.
Ben oui !
C'est pour avoir du haschich-Parmentier .

Un jour j'ouvrirai une boutique de literie et je l'appellerai : BRET
J'ai dj le slogan :
Lits BRET , des lits vrais !
Vous l'avez bien en tte ? Pas la peine de me remercier !

- Cela vous arrive d'entendre des voix sans voir personne ?
- Oui souvent docteur !
- Et quand habituellement ?
- Quand je suis au tlphone !


Merci de vous essuyer les ides avant d'entrer dans la conversation ?


Un Polonais va chez l'ophtalmo.
Celui-ci lui montre les lettres que le mur :
CZJWONIHTAWCZ
- Vous pouvez lire cette ligne ?
- Non seulement je peux la lire, mais je connais ce gars !


Il fait un froid de merlan.
C'est comme un froid de canard, sauf qu'on se l'caille.


QUESTION :
Quel est le groupe prfr des Tmoins de Jehovah ?
The doors.


QUESTION :
Si le ski Alpin, qui donc a le beurre et la confiture ?


Tu sais que t'es clibataire depuis trop longtemps quand la seule chose qui arrache tes vtements sauvagement, c'est les poignes de porte.


Si le fisc ne veut rien entendre c'est qu'il est sourd comme impt.


Quand Errol Flynn partait en vacances, vous croyez que ses amis lui disaient " Profite Errol ! "


- Chrie, pour toi je dcrocherais la lune !
- Commence dj par dcrocher ton cul du canap et ton tlphone quand je t'appelle Yvan chri !


J'ai hte que mon fils lve les yeux de son tlphone pour s'apercevoir qu'il suit la mauvaise mre dans les alles du supermarch depuis 10 minutes !


QUESTION :
Tu fais comment pour vrifier si la lumire de ton frigo est bien teinte aprs avoir ferm la porte ?


AUTRE QUESTION :
Il t'es dj arriv de regarder quelqu'un en te disant quel point tu tais chanceux de ne pas tre aussi con ?


Depuis que j'ai le rflexe de rpondre Non merci quand quelqu'un me dit Si tu veux mon avis, je vis plus sereinement.
Essayez, vous verrez !!


- Mon pre ! Voil ce qui m'arrive...bla bla bla
- Mais ma fille vous ne pouvez pas forcer un homme vous aimer en l'enfermant au sous-sol jusqu' ce qu'il dveloppe le syndrome de Stockholm !!



J'ai appel ma copine avec le portable de mon pote et elle a dcroch en disant " Salut ! Yvan chri mon bb d'amour ! "
Trop mignon !! elle m'a reconnu sans mme entendre ma voix !!


Faites attention, il y a beaucoup de faux profils en ce moment sur Facebook.
J'en parlais justement ce matin avec Natalie Portman !!


trop vouloir rentrer dans le moule, on finit par avoir l'air tarte.


L'accouchement est douloureux.
Heureusement, la femme tient la main de l'homme
Ainsi, il souffre moins.

ALERTE MTO !
3cm de bouse de vache prvus ce week-end sur Paris !


La mre Michelle n'a jamais retrouv le chat qu'elle avait perdu.
Je pense maintenant qu'elle devait habiter ct d'un restaurant chinois.


ALERTE FROIDICULE :
Pensez boire du vin chaud et prendre rgulirement des nouvelles de vos amis qui possdent un appareil raclette !


PETIT CONSEIL :
Pour nettoyer une pierre tombale, n'utilisez jamais de dterre gens
!


- Salut Erica, je viens du futur pour t'avertir de. quelque chose.
- Mais je m'appelle Eric !
- Justement, c'est de a que je veux te parler.



Depuis que j'ai dcid d'ignorer les cons, je ne sais pas quoi faire de tout ce temps libre.



L'humanit gurira le jour ou elle comprendra la supriorit du verbe tre sur le verbe avoir !!



tant donn que c'est la fin du monde et qu'on va tous mourir selon BFMTV, si vous tes amoureuses de moi en cachette, c'est le moment de vous manifester !


Attention les filles !
Les mecs de 40 ans et plus qui se vantent de le faire toute la nuit, ne parlent pas de sexe, mais de dormir sans se lever pour faire pipi !


- Docteur, que se e-t-il aprs la mort ?
-- On nettoie la chambre et on et un nouveau patient !

Je ne veux inquiter personne, mais l'anagramme d'Eric Zemmour, c'est mourez, merci.

Celui de Grald Darmanin :
Malandrin grad .

Vous saviez que NUPES tait l'anagramme de PNEUS. C'est creux, plein d'air et a finit toujours par se dgonfler ! Voil voil !!


Je prfre boire avec mes amis plutt que de boire avec modration. ( Pierre DAC ?)
Les quantits limites sont les maux des rations .

Quand t'as la gueule de bois, si la brosse dents n'entre pas dans ta bouche, a veut dire que c'est la brosse cheveux.


Embrasser une femme sur le front, c'est de l'affection.
Dans le cou, c'est du dsir.
Sur la bouche, c'est de la ion.
Devant son mari, c'est du courage.



DEVINETTE :
Quelle est la diffrence entre un pastis et une belle-mre ?
Le pastis, faut pas le noyer.

Les filles, avant de dire qu'un mec est moche, rappelez-vous que lui n'est pas maquill !


vous qui dites que la vie est injuste, ayez une pense pour le chauve qui a un cheveu sur la langue !


On ne sait pas o Alexandra Lamy ni o Linda Lemay, mais on le cherche partout.
Probablement l'endroit o Hlne Sgara !



Il y a des femmes pour qui l'infidlit est le seul lien qui les attache encore leur mari.


Elle est longue cette semaine, non ?
- Mais on est que mardi !
- C'est bien ce que je dis.


Les femmes qui comparent la douleur de leur accouchement avec le rhume des hommes, rappelez-vous bien que nous, on n'a pas de pridurale !


Mon fils m'a demand si c'tait possible d'entendre des voix.
Je n'ai pas rpondu.
Je n'ai pas de fils.



Je viens de bousculer une nana dans un couloir et tous ses papiers se sont renverss.
On s'est baisss pour les ramasser ensemble et au lieu de tomber immdiatement amoureuse de moi, la nana m'engueule !
Le cinma vous ment, sachez-le !



Quand on fait griller de la viande au barbecue, a donne faim et on salive.
Du coup, je me demandais si a fait pareil pour les vgtariens quand ils tondent leur pelouse.

- Tu es tellement belle , drle et gentille !
- Tu dis a juste pour coucher avec moi !
- Et intelligente en plus !


C'est gnant quand tu'invites Un vegan dner et qu'il se pointe avec des fleurs ! Tu ne sais jamais si c'est un cadeau ou le dessert !


En fvrier t'as deux ftes :
La Chandeleur quand on fait sauter les crpes.
La Saint Valentin quand on saute ..
Bref il y a deux ftes !


Nous ne mangeons pas d'oeufs , pas de viande , pas de produits laitiers , pas de poisson ni de gluten ! Que pouvez-vous nous conseiller ?
- Un taxi !


Jolie contrepterie entendue dans un couvent :
" Ce qui compte ici c'est la Bible !"


Dans la vie il faut viter 3 figures gomtriques :
- les cercles vicieux
- les triangles amoureux quoi queue !
- les esprits trop carrs.


" Il y a des femmes tellement infidles qui prouvent de la joie tromper leurs amants avec leur mari ! "
- Clemenceau -

Merci de clturer ce sujet !
Et un grand merci aux personnes qui m'ont suivi !

QUESTION :
Quelqu'un sait ce que les 7 nains mettent dans leur caf le matin pour aller au travail en chantant ?
Parce que j'en veux aussi !

Il y a fort longtemps circulait une rumeur dans les maisons de retraite.
Un tre mi-homme, mi-animal, ait la nuit et volait les dentiers.
Ainsi est ne la lgende de la bte du jaivosdents.



couter sa femme, c'est comme lire les conditions d'utilisation d'un site web.
Tu ne comprends rien, mais tu dis OK la fin.



Un cafard peut survivre une guerre nuclaire, mais il meurt s'il est frapp par un journal.
Vous voyez quel point les mdias sont dangereux !


Certains couples restent ensemble car ils ont des crdits maison, des crdits voiture !
a s'appelle L'amour est dans le prt.


On a demand Franck Ribry de faire une phrase avec le mot " convalescence" et voil :
La station service c'est l convalescence !!

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Et un grand merci aux personnes qui m'ont suivi !

Chri notre enfant ne nous
ressemble pas !!!
- Je sais , tu te souviens la maternit quand il a fait caca ?
Tu m'as dit de le changer
Alors je l'ai fait !!


Surtout ne dites pas aux agriculteurs de s'en prendre aux antennes 4G et 5G !
Je n'ose pas imaginer le chaos !


Vous tes marrantes, vous les femmes !
Vous voulez qu'on oublie votre ge, mais pas votre anniversaire !
Faudrait savoir !


- Maman, je ne comprends pas. Tu me dis que les premiers parents ont t crs par Dieu, et papa me dit que ce sont des singes qui ont volu.
- C'est trs simple, ma chrie. Moi, je t'ai parl de ma famille et ton pre parlait de la sienne.


INFO :
On vient d'apprendre que les Balkany se sont ports volontaires pour aider les paysans faucher du bl.



Dans 3 ans, vous retrouverez un masque dans la poche de votre manteau et vous penserez C'tait quand mme une drle d'poque.
Puis, vous remettrez votre masque gaz, vous saisirez votre machette et vous irez tuer des zombies.


Matignon tout le monde chante : * Aux champs le lisier ! ! *

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Et un grand merci aux personnes qui m'ont suivi !

Hier j'ai mang du saucisson base de chevreuil !
Rsultat : Aujourd'hui j'ai des gaz effet de cerf !


- Tu pleures ?
-- Non , quelque chose est rentr dans mes yeux !
- Quoi donc ?
- -- Un souvenir !


C'est bientt la Saint Valentin ! Si vous tes secrtement amoureuse de moi , il est temps de vous manifester !


Tous pole et que a saute ! Aujourd'hui c'est marche ou crpe ! Bonne Chandeleur !


La Chandeleur, le seul jour de l'anne ou le cordonnier se mle de crpes !!


La liste de Chandeleur : oeufs , farine , sel, sucre etc...ne pas utiliser le four et aller chercher de la crme Thouars !



LE SACHIEZ -TU ?
Tous les 4 ans, aprs le 28 fvrier, on ajoute un jour : le 29.
Pourquoi ?
Parce que le temps que nous mettons pour parcourir notre orbite n'est pas de 365jours mais 365 plus un quart de jour.
Tous les 4 ans, on ajuste donc ce surplus !!

Merci de clturer ce sujet !
Et un grand merci aux personnes qui m'ont suivi !

- Tu pars o ?
- Je pars en vrille.
- Pourquoi ?
- Parce que c'est le mois de fait vriller.


Tu te crois malin jusqu'au jour o on te demande de conjuguer le verbe frire l'imparfait !


Chaque matin tu as deux choix :
Soit tu te recouches pour continuer tes rves, soit tu te lves pour les raliser.


- Chrie, tu fais quoi pour la Saint Valentin ?
- Je ne sais pas Yvan chri !
- Tu aimes Madrid ?
- Oh oui !
- Et Paris ?
- Bien sr !
- OK, super ! On regardera PSG- Real Madrid la maison !


Derrire un couple qui dure longtemps, se cache un homme qui e tout.



Un pre achte un robot dtecteur de mensonges qui gifle les personnes qui mentent !
Il dcide de le tester en famille lors du dner !
- Fils ! O tais-tu cet aprs-midi ?
- ben l'cole papa !
Le robot gifle le fils !
-Ok j'ai regard Toy Story chez un ami !
Le robot regifle le fils !
- OK papa c'tait un film porno !
- Quoi ! Rpond le pre, moi ton ge je ne savais mme pas ce qu'tait un film porno !
Le robot gifle le pre !
- " Dcidment c'est bien ton fils ! " dit la mre en rigolant !
Le robot gifle la mre !!

Est-ce que cette histoire vous a fait rigoler ? Attention votre rponse !!



Que prfres tu chez-moi ? Ma beaut naturelle ou mon intelligence ?
- Ton sens de l'humour Yvan chri !!



La justice a tranch, la SACEM percevra bien des droits sur les musiques joues pendant les enterrements. Une dcision suivie d'un silence de mort !
* C'est la mort la plage , Yvan chri et cha-cha-cha !


Mon ado a voulu que je lui fasse des crpes avec de l'alcool mais j'ai refus !
Mon Grand m'a reni !!


J'ai une folle envie d'embarrasser quelqu'un en ce moment !
Je suis sr que 99% ont mal lu !

Merci de clturer ce sujet !
Et un grand merci aux personnes qui m'ont suivi !

Je suis prisonnier de mon sujet , est-ce pour autant que je suis assujetti ?

Ce soir j'organise une soire pour faire des dons pour la maladie d'Alzheimer !
Amnsie qui vous voulez !


Yvan chri ! Je vais juste chercher du sucre chez la voisine ! Pense arroser le rti toutes les demi-heures !


- Bonjour Monsieur ! Contrle d'alcoolmie !
- Bonjour, j'enlve mes lunettes ?
- Pourquoi ?
- Et bien a fera deux verres en moins !
- Sortez du vhicule !


- Bonjour Madame! Vous avez d les 50 !
- Oh non ! C'est le chapeau ! a me vieillit !


- J'ai du mal dormir
J'entends des voix , on dirait qu'on m'appelle , j'ai l'impression qu'on m'observe !
- Et a vous arrive souvent ?
- Surtout au boulot !



Je pense que personne ne sait vraiment pourquoi la Gare de Lyon est Paris.
A Part Dieu peut-tre !


- Mon fils n'aime pas manger du poisson. Par quoi puis-je le remplacer ?
- Par un chat ! Les chats adorent le poisson !!



Le garagiste de ma rue vient d'tre arrt pour trafic de drogue.
J'ai t son client pendant 10 ans et je ne savais mme pas qu'il tait garagiste.



Trois choses difficiles dire :
1- J'ai eu tort,
2- J'ai besoin d'aide,
3- Sauce Worcestershire.



Quand on voit ce qu'on voit, que l'on entend ce qu'on entend et que l'on sait ce qu'on sait, on a raison de penser ce qu'on pense.
- Pierre Dac -
1893-1975



A la question
Qu'emporteriez-vous sur une le dserte , pourquoi personne ne rpond jamais Un bateau ?


- Bonjour, est-ce que Mr Levot habite ici ?
- Non ,vous tes chez Mr Leboeuf !
- Ah a doit tre lui , a fait dix ans que je le cherche !!

Merci de clturer ce sujet !
Et un grand merci aux personnes qui m'ont suivi !

C'est aujourd'hui la Journe Mondiale Sans Tlphone
Et comme par hasard elle tombe le jour de la Saint-Gaston !
Le philosophe Bachelard vient de recevoir un appel :
Gaston y a l'tlfon qui son,
Et y a jamais Bergson qui y rpond !!
Et si, vous aussi, vous dcrochiez ?


Mon fils, qui oublie rgulirement son sac dos pour l'cole, vient de me dire que quand il sera grand, il voudra tre parachutiste.


Je tire une de ces gueules aujourd'hui !
Je ressemble ma carte d'identit.


On pourra dire que les tlphones sont intelligents le jour o ils sauront dire Si j'tais toi, je n'enverrais pas ce message.


Moi ce matin :
5h30 : Yoga,
6h00 : 10 sries de 12 pompes,
6h30 : 4km de footing,
7h00 : je me rveille en sueur.



Avant, je regardais 4films en une nuit.
Maintenant, j'ai besoin de 4 nuits pour regarder un film.

On dit que trop d'amour tue l'amour.
Dommage que trop de conneries ne tue pas les cons !


Quand tu accouches dans un avion, tu as les vols gratuits vie.
Quelqu'un a essay dans un centre des impts ?



Le problme avec les gens ferms d'esprit, c'est que leur bouche est toujours ouverte.



Je viens de sortir mon survt de l'armoire pour faire du sport.
Il y avait des francs dans la poche.


Lors d'un examen de chimie on pose la question : Quelle est da diffrence entre dissolution et solution ?
Le professeur reoit la rponse suivante :
Prenez un bac d'acide et plongez-y quelques ministres : c'est une dissolution.
Maintenant si vous y plongez tous les ministres cela peut tre la solution !


L'humour de mon boulanger : le sandwich * garde vue * : mi-poulet mi-temps avocat !

Merci de clturer ce sujet !
Et un grand merci aux personnes qui m'ont suivi !
. Autant que de suiveurs !

Un courrier lectronique plein d'insultes envoy par un musicien peut-il tre considr comme mail odieux ?


Punaise ! J'ai vu un enfoir sur l'autoroute plus de 200 km/h , portable en main ! Je vais apporter la preuve au commissariat car je l'ai pris en photo en le doublant ! Non mais !!


La longueur d'une minute dpend de quel ct de la porte des WC tu te trouves.



En , on a des milliers de mots pour parler d'une mme chose.
Par contre, ds qu'il faut dire Vaporisateur, tout le monde dit Pshit-pshit.




Quand on perd nos cls, il y a toujours un couillon pour demander Et tu les as perdues o, tes cls?.




Je risque d'tre vraiment trs occup aprs ma mort !
La liste des personnes que je vais hanter grossit de jour en jour.




La femme croit qu'il va changer, mais il ne change pas.
L'homme fait des btises en croyant qu'elle ne partira jamais, mais elle partira.

il y a 6 ans en 2018, j'tais en pleine criture de ma fable sur le tarot et comme souvent quand j'cris je mets un extrait sur Facebook :
"- Il nous a encore plums si on peut dire, critiqua Herman*.
- Surtout moi, remarqua le pivert, et tu l'as bien aid. Je vais te picorer ta carapace, tu vas sentir les cloches rsonner dans tes entrailles.
- Cool, calma le livre, je crois que voil le quatrime.
- La quatrime, je vous prsente Rainette, la fiance malheureuse de Lrot.
Non, non, il tait mon ami, je l'avais sauv et, depuis, nous tions devenus insparables."

* Herman est une tortue (normal, il y a un livre), Il y a le pivert et celle qui arrive est une grenouille hrone de 5 de mes fables.

J'ai voulu donner mon sang aujourd'hui.
Plus jamais ! Trop de questions idiotes :
C'est le sang qui ? O l'avez-vous pris ? Pourquoi il est dans un seau ?.


La Saint Valentin approche.
Cette anne, surprend ta meuf, prsente la ta femme !


Si la Saint Valentin t'es pas amoureux, c'est pas grave, le lendemain de la Toussaint t'es pas mort non plus !



Si la Saint Valentin elle te touche la main, vivement la Sainte Marguerite !!


La Saint Valentin pour un clibataire, c'est un peu comme le 1er m'ai pour un chmeur.


En fvrier il y a deux ftes.
La chandeleur quand les crpes se font sauter, et la Saint Valentin quand les filles
Enfin bref, il y a deux ftes, quoi !!



Yvan chri ! Pourquoi tu regardes notre DVD de notre mariage en marche arrire ?
- J'adore ce moment o je te retire la bague , je sors de l'glise pour redre mes amis au bar !



Le klaxon a t invent pour prvenir d'un danger ! La preuve ? Quand un couple se marie tout le monde klaxonne !


La nature reprend ses droits ! Baleine en Mditerrane, chevreuil et sanglier dans les rues et toujours des blaireaux l'Elyse !



Je lui sers une tasse. Elle me dit :
- Th chaud ?
- a se voit tant que a ?



La procrastination, c'est quand on dit faire et qu'on diffre !

Merci de clturer ce sujet !
Et un grand merci aux personnes qui m'ont suivi !


. Autant que de suiveurs !

a sent divinement bon votre plat ! Quel est votre secret Yvan chri ?
- C'est extrmement simple , d'abord je dgorge le poireau , puis je fais coulisser l'andouillette dans le cresson !


Moi le matin , je sonne aux portes o a t mis le paillasson " BIENVENUE*
Et bien sachez que les gens vous mentent pitout !!


Vu dans un bar : si vous venez boire pour oublier, merci de payer d'avance.


J'ai vu une voyante et elle m'a dit que si je voyais un canard blanc sur un lac , c'est peut-tre un signe !


le gars qui a vu invent la marque DIOR HOMME ne l'a jamais lue l'envers mais bon , on va lui lcher la grappe !!




LE. SACHIEZ -TU ?
L'anagramme de Kremlin est NikLREM ? I put in au cas o !



La Saint Valentin, c'est le jour o les hommes trompent leur matresse avec leur femme.


J'ai remarqu que, finalement, les gens disent moins de conneries le 1er avril que le 14 fvrier.


Le vrai saint Valentin a t tortur et dcapit en l'an 273.
Le 14 fvrier on clbre donc la mort d'un martyr.
J'espre avoir remont le moral des clibataires en mal d'amour grce ces quelques prcisions historiques.



le mari :
All chrie , aprs mon travail j'ai eu un accident ! Claire m'a emmen l'hpital et aprs plusieurs examens, ils ont dit que j'tais en mauvais tat !
Luxation cervicale, bras gauche cass ! fort heureusement j'arrive me servir tant bien que mal de mon bras droit d'o mon appel ! j'ai aussi de multiples liaisons au visage ! ils veulent mme m'amputer de la jambe droite !
la femme :
Qui est Claire ?



Aprs avoir retourn les panneaux des villes, j'espre que les agriculteurs ne vont pas retourner les panneaux 90 km/h !


Une pomme dauphine est celle qui a fini deuxime l'lection de Miss Patate ! C'est a ? rassurez-moi c' pluchures !!


Entre une brune,une blonde et une rousse, laquelle est la plus intelligente ?
La rousse car on a en fait un dictionnaire !!



VITRRRIIIIIEEERRRR !
- Alors tu n'es plus agriculteur ?
- non ma femme ne voulait plus que je laboure alors je mastique !!

Aujourd'hui 10 fvrier c'est la journe internationale des lgumineuses.
Est-ce un hasard ? Je crois pas !
Cet aprs-midi les joueurs de l'quipe de de Rugby affronteront les cosser !
L'quipe de , fera t-elle le pois face une telle quipe ? Chiche !



Un seul tre vous manque et les auxiliaires sont dpeupls.
Le premier qui me rpond, un seul htre vous manque et tout est des peupliers, je le mets en LN !


Arrtez avec cette excuse quand vous dites Mon enfant est hyperactif.
Il est juste chiant et mal lev.


Avant, pour connatre le taux d'illettrs et d'analphabtes en , il y avait le service militaire.
Maintenant, il y a les rseaux sociaux !


Avec tout l'air que nos hommes politiques brassent, il suffirait d'implanter une seule olienne l'Assemble nationale pour fournir de l'lectricit toute l'le de !


On vit dans un monde o tu fais 5 ans d'tudes suprieures et tu gagnes moins qu'une fille de 15 ans qui se maquille sur les rseaux sociaux !



Vous connaissez le verbe "Loufacer " ?
C'est le cri de la pie !
La pie louface !

Et le verbe " Bignouler " ?
C'est le cri du mrou !
Car
Et le mrou a de la laine sur le dos car la peau de mrou se tond !

Et le verbe "crohonder"
C'est le cri de la fourmi
Car la fourmi crohonder !


Le 14 fvrier c'est la Saint-Valentin , la fte des amoureux et le lendemain c'est la Saint Claude comme par hasard !!


la Saint-Valentin , surprend - Valentin surprend la !
Fais la payer !



On me souffle dans l'oreillette que dans le calendrier lunaire chinois, nous sommes entrs dans l'anne du dragon.
a tombe bien, la Saint-Valentin est dans quelques jours et les amoureux transis vont enfin dclarer leur flamme !

Le 11 fvrier, nous ftons Notre-Dame de Lourdes.
Si j'ai Lisieux cerns, c'est peut-tre parce que j'ai les paupires Lourdes.


Quelle est la diffrence entre un cambrioleur et un squatteur ?
Un cambrioleur entre chez vous, fait des dgts mais peut tre arrt par la police.
Un squatteur entre chez vous, fait des dgts mais la justice franaise le protge et le laisse chez vous.
Honteux !


QUESTION :
Quelle est la diffrence entre un homme qui achte un billet d' Euromillions et un homme qui se dispute avec sa femme ?
RPONSE :
Celui qui a achet un billet d'Euromillions a une chance de gagner !


On vient de m'inviter un resto et on m'a demand de mettre mes habits du dimanche.
L'ide est sympa mais je me demande combien on sera en pyjama !


Je dteste quand une caissire vrifie si mon billet est vrai.
Si je pouvais fabriquer des faux, je ne viendrais pas chez LIDL !


QUESTION :
Je m'interroge !
Un condescendant peut-il remonter la pente ?


Je suis ambidextre.
J'cris aussi bien de la main droite she de al min gchis.


- Matre, si un mec se rase le derrire est-il gay ?
- P'tit scarabe, Homme qui nettoie sa maison attend certainement visite !!


- Salut Momo ! Comment vas-tu ?
- Pas terrible Yvan chri, je sors juste de garde vue !
J'tais la banque et une de mes lentilles de est tombe terre ! Alors comme un imbcile j'ai gueul : " QUE PERSONNE NE BOUGE !! "


- Ma chrie ! Je veux que tu incarnes notre demeure , que tes yeux soient mes fentres sur notre avenir, ta bouche l'entre de notre foyer , tes seins un balcon plein de ptales de roses ,
-- Hol ! Hol Yvan chri, tout a pour accder ma cave ?

Voici mon billet d'humeur !

Toute similitude ou parallle avec des faits rcents serait fortement fortuite !


LE TRI QUI TUE !

Le tri fin de recyclage s'intensifie.Le recyclage des vieux triporteurs en vlo-cargo dernier cri confirme cette entre du tri dans un nouveau cycle !

Nous sommes de nos jours quatre poubelles par mnage , hors dchets verts !
Face une inflation non matrise du nombre de poubelles , le risque sera grand de se retrouver avec autant de rceptacles que de dchets posant alors le problme du recyclage des poubelles en fin de vie !

Un feuilleton sans fin digne de poubelle la vie enfin !

Un emballement des rgles de tri pourrait conduire un individu distrait ou ngligent se voir infliger une amende lire d'avoir mis ses coques de noix dans la poubelle des coques de noisettes ! Et que faire des amandes pas lire ?
Un coup pour er pour un gland !

On ne va quand mme pas se tuer trier alors qu' l'vidence trop de tri tue le tri , et on ne sais plus o mettre les dtritus !

Des voix se lvent pour demander si cette tendance ne serait pas une raction l'exhumation des poubelles de l'Histoire concernant le slogan : Travail, famille, pas tri !

Je sais que c'est un peu extrmiste !
En tout tat de cause, si le tri slectif est une bonne chose pour la plante et si les ordures mnagres sont issues de la vaisselle pour avoir des plats nets , il n'est pas toujours sans faille !

Combien d'lus issus d'un processus de slection prouv se sont fait traiter d'ordures sans le moindre espoir d'un recyclage dans un cabinet ministriel ?

Avec ce devoir fait maison peut-on parler de tri au logis ?
J'ai vu dans le mtro des affiches pour la saison 3 d'Harry Potter, pareillement peut-on parler de tri-Potter alors qu'ils sont nombreux dans les rames !

VOIL C'EST VRAIMENT FINI !

Merci de clturer ce sujet !
Et un grand merci aux personnes qui m'ont suivi !




Autant que de suiveurs !

Bien , il m'est impossible de clore ce sujet moins de le demander l'istrateur , mais comme ce dernier est trs occup car il doit grer tous les problmes sur le site , les modrateurs ayant perdu , il me semble quelques directives, je suis donc devenu esclave de mon sujet !
Je vais continuer poster quelques blagounettes de temps en temps !
Je demande juste une participation humoristique de la part des lecteurs par des crits notamment et un peu plus de ractivit !

J'ai reu quelques MP me demandant de ne pas abandonner !


THE SHOW MUST GO ON !

https://youtu.be/36ncula-IDw?si=zRcHnTnXeSPy3HHC

- Dis donc , t'as simul ?
- Ben non ! Que veux-tu que je fasse de 6 mulets Yvan chri !


Chaque matin j'ai envie de dire quel point j'ai besoin de toi , de ta chaleur, de ton odeur et que je te dsire plus que tout !
Aah mon cher caf ! Si tu savais comme je t'aime !!



Comment fais-tu pour que les femmes te regardent, te draguent quand tu sors ?
Je m'assois ct d' Yvan chri !!


Yvan chri pourquoi ils ont enferm les crocos au zoo ?
- Srement parce que les crocos dealent !!



Je n'ai rien entendu quand le saucisson est tomb terre ! Juste un bruit doux !!



- Puis-je vous poser une question et votre rponse doit tre rapide ?
-Okay
- 47 + 34 ?
- Rapide !


- Alors Yvan chri, t' habitais dans la Mayenne ?
- Ch pas euh , 15 cm environ !


- Papa, c'est quoi l'humour noir ?
- On va faire un petit match de foot et je t'explique aprs !
- Mais papa, je suis paraplgique !
- Eh bien voil !
Je sors ?



ATTENTION ! :
L'expression animaux domestiques est une arnaque !
Quand t'as des animaux la maison, le domestique c'est toi, pas eux !



A votre travail :
- Reculez-vous de votre bureau,
- Etirez-vous,
- Commandez un taxi,
- Allez-y l'aroport,
- Prenez un avion,
- Ne revenez jamais.
Suivez-moi pour d'autres conseils judicieux.



Des fois, j'ai envie de demander certaines personnes dont Gaa :
part emmerder le monde, vous avez quoi comme loisir ?.



- John : J'ai envie d'un jus d'agrumes
- Elvis : As-tu des citrons ?
- Oui des jaunes lemon !
- Elvis : Alors presse-les !!


J'ai nettoy ma tl avec du gel dsinfectant.
Depuis, je n'ai plus BFMTV ni Euronews, ni LCI et ni C8 !


Il faut le sucer pour le mouiller
Il faut le pousser pour le mettre
Il faut le lcher pour le redresser
Que c'est difficile de mettre un fil dans le chas d'une aiguille !


Les champignons n'ont pas de sexe mais l'inverse n'est pas toujours vrai !

Coucou Yvan, et Tutti Quanti !

En tapant sur google pour rechercher un vtrinaire prs de chez moi, le moteur de recherche m'a propos "Vtrinaire au aviron".
Un vto pour poissons ? Moi c'tait pour mon chat Malo !

"C'est toujours celui qui ronfle qui s'endort le premier." Michel Galabru

Quelquefois on me dit : "Monsieur, est-ce que les histoires que vous racontez ne vous empchent pas de dormir ?"
Je rponds : "Si, mais comme ce sont des histoires dormir debout, je rcupre !"
Raymond Devos

- Le 13 fvrier nous ftons les BATRICE !
Prnom tomb en dsutude puisque seulement 15 petites filles le portant sont nes en 2020.
Une disgrce laquelle on ne comprend que Dalle !
Bonne fte celle du * Pas dcal ! * Comme on dit en Cte d'Ivoire !



Aujourd'hui 13 fvrier, c'est la
Journe Mondiale De La Radio.
a tombe bien, je dborde d' NRJ !


Une vieille demoiselle se prsente chez son notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison rcemment acquise .
Le notaire l'invite s'installer,appelle son clerc et lui demande :
" Veuillez ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les rgles ne s'y oppose pas , faites une dcharge pour qu'elle rentre en jouissance immdiate ! "
ce jour on a toujours pas rattrap la vieille fille !
Moi , sa place je serais rest afin de tirer les choses au clair !



L'artiste qui ne regarde que son nombril a de fortes chances de faire un bide.


- Bonjour je viens enregistrer ma nouvelle entreprise
- Vous tes ?
- M. Hinois. J'tais restaurateur Pkin et je tente une reconversion en tant que prothsiste de hanche
- C'est la priode !
- Pourquoi ?
- C'est la priode des nouvelles hanches Hinois !



- Oh chrie ! Dis moi quelque chose qui fera battre mon coeur encore plus vite !
-- Yvan chri, ta femme vient de rentrer dans le restaurant !!



En rentrant de chez le docteur mon pre m'a dit Toute ma vie, je n'ai vu que du vin, de la bire, et quelques liquoreux ! Et voil que ce docteur me dit que j'ai de l'eau dans les articulations ! a ne peut provenir que du brossage des dents !.



ATTENTION gente fminine :
La pilule fait grossir.
Surtout si tu l'oublies.



Vu l'tat dans lequel on va laisser le monde nos enfants, on ne peut vraiment pas leur reprocher l'tat de leurs chambres !!



Mfiez-Vous des On m'a dit, car un jour, un muet a dit un sourd qu'un aveugle le regardait.



QUESTION :
A quand la journe de l'homme ?
Un peu d'galit, tout de mme !


- Yvan chri, je ne veux pas faire l'amour avant le mariage !
-- Je comprend , appelle-moi ds que tu seras marie alors !

"Etre pessimiste, c'est partir vaincu d'avance. Et tre optimiste, c'est arriver vaincu quand mme. Mais au moins, on a eu l'illusion."
Franois Cavanna

L'optimiste :
"Elle est en retard, c'est qu'elle viendra."
Sacha Guitry

Jolie trouvaille humoristique :

Laura LAUNE
https://youtu.be/dfSCzseCfH0?si=cS7ZM2R7DZGwJiBe

Juste un tit coucou

De qui est la Pavane op. 50 en fa dise mineur?
Faur visait vos classiques!

-Oh chrie,tu sais que nous sommes le 14 fvrier ?
-- Ooh Yvan chri ! C'est mignon d'y avoir pens !
- Bah oui ! T'as vu la date des yaourts ? Il faut les finir aujourd'hui !!


Aujourd'hui dbute le Carme, la fte religieuse prfre des couguars, qui peuvent enfin, et sans culpabiliser, observer le jene.


Une Saint Valentin chaque anne, on va finir par s'enlacer.


J'ai rserv une table pour le 14 fvrier.
Je dois aller la chercher entre 17h et 19h chez Conforama !!


Mercredi jour de la Saint-Valentin ce sera assez " humide ".
Le monsieur de la mto de BFMTV est un gnie !!



On ne va pas chinoiser mais vous avez vu que la Saint Valentin tombait juste aprs le dbut de l'anne du draguons. C'est fou quand mme cette concidence !!
D'un autre ct, pendant l'anne du dragon, on peut dclarer sa flamme !


Quelqu'un a des nouvelles des Delon , de Depardieu et des punaises de lit ?!


J'adore fumer aprs avoir fait l'amour ! Je sais que c'est pas bien mais une cigarette tous les 2 ans a ne peut pas me faire du mal ! Non ?



Je viens de croiser un mec dans l'escalier avec un canap.
Srement un psy qui fait des visites domicile !!


- Certaines personnes disent qu'elles ne sont pas nes de la dernire pluie mais on voit bien qu'elles ont t conues dans la prcipitation ! a vous a plu ?


Au lieu de me filer du Prozac , la pharmacienne m'a chant " les chevaliers du Zodiaque" et j'ai ri, Tom et j'ai ri ! Comme quoi les gnriques a marche !!


Encore ce matin j'ai transform l'eau en caf et je reste humble pour autant en emporte l' Yvan chri !!



Le football c'est comme les checs mais sans les ds !
- Franck Ribry -


J'ai mis mon vieux frigo au bord de la route avec une pancarte " DONNER " , 5 jours aprs pas de preneur !!
Alors j'ai chang la pancarte pour
" A VENDRE 150 euros "
Le frigo a disparu durant la nuit !!



Si votre couette fait de l'lectricit statique, n'allez pas en dduire que vous faites des tincelles au lit !


Je serais bien curieux de savoir dans quel contexte la phrase. " SORTEZ-VOUS les doigts du cul ,bordel ! " a t prononce pour la premire fois !
Concernant mon exprience personnelle, j'avais expliqu mes ex qu'il fallait servir le champagne avec le pouce dans le cul et elles m'avaient fait honte devant mes ami(e)s car elles n'avaient pas compris que je parlais de la bouteille ! Mais il s'agissait du pouce !!



De deux choses l'une ! Soit ma femme fait un vide-grenier devant la maison,soit elle m'a foutu dehors !


AVIS AUX CLIBATAIRES :
Si tu veux avoir des papillons dans le ventre la Saint-Valentin, mange des Farfalles !!


ALERTE INFO : Un jeune pyromane a t plac dans un foyer !


C'est l'histoire d'un japonais qui s'est fch avec sa femme :
Lui : Sukitaki !
Elle : Kowanini !
Lui : Toka nunji rdi !
Elle: Roido nanji yakoo !
Et vous ! vous lisez comme si vous compreniez le japonais alors que j'cris n'importe quoi !


Spciale Saint Valentin
Tu aimes sentir un corps contre toi ? Sentir un souffle, une odeur ? Essayer toute sorte de positions, avec la possibilit d'entrer par devant , par derrire ? Tu aimes a ??
ALORS PREND LE BUS !!!

Tu cherches un homme sensible ta beaut intrieure ?
ALORS ENVOIE LGISTE AU 73333 !


S'appeler Ambre , devenir dealer, entendre les flics te dire : " Ferme ta bote came Ambre" !
RIRE !
Se faire interner et voir que la came isole de force ou de gr !


N'oubliez pas une rose c'est pour le coup de foudre , trois roses c'est pour dire je t'aime et cirrhose c'est quand tu bois trop !


Le verbe aimer est difficile conjuguer : son n'est pas simple, son prsent n'est qu'indicatif, et son futur est toujours conditionnel.
- Jean Cocteau -



Les Franais manquent de sommeil ?
Arrtons les pubs et les sries la con jusqu' 21h10, et remettons les films 20h30 !



J'ai enlev les deux f du verbe souffrir.
Maintenant, je vais beaucoup mieux !!



Je rappelle que l'expression
La femme de ma vie date du 17e sicle.
A l'poque, on mourait 27 ans !!



Je m'en fous de faire bonne impression ou pas, je ne suis pas une imprimante !




Comment faire rire votre femme en 3 tapes :
1. Se placer face elle,
2. La regarder bien dans les yeux,
3. Lui dire Ici, c'est moi qui commande.

En Sude ils ont du fer et ils ne savent quoi en foutre !
Au Vatican c'est l'inverse !


Ohh ! Yvan chri tu m'offres une bague ! Comme c'est gentil !!
- C'est un anneau gastrique !


Je dinais hier soir avec un champion d'checs , il y avait cette nappe carreaux, il a mis 2 h me er le sel !


Les fleuristes de Paris vous proposent pour fter la Saint Valentin le deuxime bouquet 50 pour cent, alors pensez votre matresse !!

QUESTIONS EXISTENTIELLES

Est-ce que dans les lyces dans le Nord il y a des professeurs de physique chtimi?

Est-ce qu'avant de partir de chez lui le spermatozode a le temps de traficoter en bourse ?

Est-ce que pour la saint Valentin les fleuristes vont tre surbooks ?

Est-ce qu'il se e quelque chose si on teint une lampe en tain ?

Est-ce qu'un petit jockey qui a trich peut se retrouver sur la sellette ?

Est-ce que lorsqu'on est long la dtente on peut quand mme s'essayer au trampoline ?

Est-ce que le vieux se rjouit en priode de jene ?

Est-ce que lorsqu'on travaille sur un barrage on a une retenue sur sa facture d'eau ?

Est-ce qu'une comtesse bien duque peut oser dire que le comte est bon ?

Est-ce qu'il y a des crayons qui poussent dans les champs de mines ?

Est-ce qu'il vaut mieux cacher son argent dans les hauts de l'Aisne que dans les bas de laine ?

Est-ce que dans sa vie l'escargot laisse toujours une trace de son existence ?

Est-ce que l'on est un peu plus en forme quand on a la patate que quand on a seulement la frite ?

Est-ce qu'on peut mettre des cowboys en file indienne ?

Est-ce qu'il y a une assurance spciale pour les gens qui manquent d'assurance ?

Est-ce qu'un mauvais pcheur doit sauver les appts rances ?

Le 15 fvrier, nous ftons les CLAUDE.
Juste aprs la Saint Valentin, juste une P'TITE PIPE HOURRAH !!
Une pense pour Claude Franois dont le peu de prcautions qu'il prenait dans sa salle de bains a de quoi, mme 46 ans plus tard, nous faire disjoncter.


SONDAGE :
20 pour Cent. des femmes ne portent pas de culotte.!
D'aprs un sondage auprs des marchands de chaussures.!


Quand le tlphone tait attach avec un fil, les humains taient libres.


DFINITION :
Putain :
Mot franais qui sert exprimer la colre, la peur, l'envie, la joie, le bonheur, l'tonnement, la tristesse, la jalousie, la faim, la soif ou la perte d'une tlcommande
Et d'viter si certaines se disputent !




Le policier :
- Qu'est-ce qu'il y a dans la bouteille ?
Moi :
- Juste de l'eau !
Le policier :
- Je crois plutt que c'est du vin !
Moi :
- Oh mon Dieu, Jsus a recommenc !
Le policier :
- Veuillez descendre du vhicule !



Pendant les pubs de la plupart des chanes, tu as le temps de partir au supermarch acheter des confits de canard, de te prparer un cassoulet maison, et de mettre la table pour huit personnes.


- Sur les choses que je te fais laquelle t'excite le plus !!
- Oh Yvan chri ! Seulement le caf !!


Est-ce si on nat en Antarctique et que les parents sont de l'Arctique on a la double nationalit et on devient bipolaire ?


- J'ai fait exactement ce que tu m'as dit : Un masque , une nuisette noire , des bas rsilles, des cuissardes et un fouet au cas o !
- ET ALORS ??
- Et bein Yvan chri m'a dit : Alors ZORRO !! On mange quoi ??



Donnez-moi 3 choses qui vous motivent pour devenir professeur ?
- Dcembre, Juillet, Aot !!

Une p'tite charade ?

Mon premier n'est pas ici !
Mon deuxime est une lettre grecque !
Mon troisime est une lettre grecque !
Mon quatrime aussi !
Mon tout est le rsultat quand deux nuls se rencontrent !

Nous sommes aprs le 15 du mois je dclenche donc le plan vigie RIZ/PATES !!

Mon premier est dans mon premier
Mon deuxime est dans mon deuxime
Mon troisime fait LOL
Mon tout m'harcle avec ses gestes

Rponse la charade :

Mon premier est dans mon preMIer
Mon deuxime est dans mon deuxiME
Mon troisime fait LOL : MARCEAU de son prnom Sophie , actrice principale du film LOL
Mon tout m'harcle avec ses gestes : MIME MARCEAU .

Crbillon tait accus de ne pas crire ses pices. Un jour, on lui demande quel est le meilleur de ses ouvrages. Il dsigne son fils qu'il apprciait peu et dit :
- En tout cas, voici le plus mauvais.
Rponse du fils :
- C'est parce que celui-ci, vous l'avez fait vous-mme.


Suie aux diffrentes polmiques l'tat du Montngro s'appellera dsormais " Un th,monsieur " s'il vous plat !


Aux checs en Angleterre, les pro se ttent avant de dire * chec au roi ! *


La dicte qui rend fou !
Monsieur Lamaire a pous madame Lepaire. De ce mariage est n un de fils aux yeux pers ! Monsieur est le pre et madame est la mre. Les deux font la paire .
Monsieur quoique pre est rest Lamaire, et madame avant d'tre Lamaire tait Lepaire !
Monsieur est donc le pre sans tre Lepaire puisqu'il est Lamaire . Et Madame tait Lepaire avant d'tre Lamaire !
Le pre est donc le pre sans tre Lepaire puisqu'il est Lamaire et la mre est Lamaire bien que ne Lepaire . Aucun des deux n'est en maire .
N'tant ni le maire , ni la mre le pre ne commet pas d'impair en signant Lemaire .
Le fils aux yeux pers deviendra maire . Il sera le maire Lamaire.
La mre du maire meurt et Lamaire , pre du maire , la perd .
Aux obsques, le pre de la mre du maire , le grand-pre Lepaire , est venu du bord de mer et march de pair avec le maire Lamaire,son petit-fils !
Les amis du maire , venus pour la mre, cherchent les Lamaire mais ne trouvent que le maire et Lepaire , pre de la mre du maire , venu de mer et chacun s'y perd !
Vous tes toujours l ? Ce petit texte est vraiment une dicte trouve dans un vieil almanach !

a m'a fait penser
Chez les papous il y a des papous poux et des papous pas poux, il y a aussi des papous papa et des papous pas papa, donc chez les papous on a des papous papa poux, des papous pas papa poux, des papous pas papa .Mais chez les poux il y a des poux papa et des poux pas papa, donc chez les papous il y a des papous papa a poux papa, des papous papa a poux pas papa !
Vous me suivez ?


Chrie , si je deviens un lgume et si je dois dpendre d'une machine pour vivre , teins-la !
Elle a dbranch la tl, la box , l'ordinateur et la tablette !


RSULTATS DU BAC !

Rsultats du bac Cahors.
83 pour cent de russite, les autres n'ont pas russi sortir du Lot.

Rsultats du Bac Laval.
Le constat est dramatique...
82 pour cent des candidats n'ont pas la Mayenne !

Rsultats du Bac Chambry.
Le constat est parfait.
100 pour cent de russite !
Reste chaque titulaire de l'examen trouver sa voie !!

Rsultats du Bac Metz.
Le constat est dramatique...
82 pour cent des candidats ne l'ont pas eu !
Ma Moselle chante le blues !

Rsultats du bac Cambrai : catastrophique. Que de btises sur les copies !


Rsultat du bacalhau-reat au Portugal.
Le constat est affligeant !
la question :
Conjuguez le verbe "Mourir" au prsent de l'indicatif, 50 pour des candidats ont rpondu :
Je morue, tu morues, il morue !

Rsultats du bac Guret.
Seulement 80 pour cent de russite.
Faudrait qu'on se Creuse les mninges pour lever le niveau !

Rsultats du bac Saint-L
30 pour cent des candidats ont russi , les autres se sont fait prendre avec des pompes dans la manche !

18 fvrier, SAINTE-BERNADETTE.
Lourdes, Bernadette Soubirous avait creus le sol pour y puiser une eau de source rpute miraculeuse et source de gurison !
Un sicle plus tard, avec ses pices jaunes, Bernadette Chirac ralisa autant de miracles.


Le challenge de la Saint Valentin, c'est d'entrer dans un resto, de choisir un couple trs amoureux et de dire Je pensais que c'tait srieux entre nous.


14 fvrier : Saint Valentin
15 fvrier : Journe Internationale de la pilule du lendemain.


En MP, une fille m'a dit que si je la voyais en vrai, mon coeur s'arrterait direct.
Je l'ai liste tout de suite.
Ma sant d'abord !


Maman , c'est qui mon papa ?
- Ma chrie, je n'sais pas ! En 2020 tout le monde portait un masque !

Mon papa est un vrai trouillard, chaque fois que maman n'est plus l, il va dormir chez la voisine !


Hier soir ma voisine a cri si fort sur ses enfants,
que moi-mme,
je me suis bross les dents
j'ai mis mon pyjama
j'ai fait pipi
et je suis alle au lit !!


Est-ce que lorsque Beethoven a entendu frapper sa porte : pom pom pom pom ce n'est pas tomb dans l'oreille d'un sourd ?



je rgle la machine laver sur combien de degrs ?
Y-a crit quoi sur le tee-shirt Yvan chri ?
- Star Wars !


Rsultats du Bac Aurillac.
100 pour cent de russite !! C'est facile Cantal savoir !



Conjugaison du verbe * lire * au prsent :
Je m'abstiens
Tu votes
Il gagne
Nous pleurons
Vous recommencez
Ils se marrent


Deux copines :
-Tu sais ? Il y a une semaine , j'ai trouv des prservatifs dans une des poches d ' Yvan chri !
- Srieux ? Mais quitte ce salaud tout de suite !
- J'ai fait mieux ! J'ai fait des trous dans tous les prservatifs que j'ai trouv
Punaise ! Je suis foutue !!

- Dis papa, pourquoi les vaches ruminent ?
- Parce qu'elles sont pr-occupes !


Pour l'achat de cette voiture, nous vous offrons les 3 premires mensualits !
- OK ! C'est d'accord nous la prenons !
- Trs bien et votre crdit vous le dsirez en combien de mensualits ?
-Trois !!


Pffffff !! Je me sens moche devant la glace , bedonnant , vieux ! J'ai besoin d'un compliment !
- Ta vue est parfaite Yvan chri ! Heureusement ton humour est intact !!




J'ai arrt de faire du sport il y a plus de 30 ans , sans patchs,sans acupuncture, sans aide , juste la volont !!


Selon une tude, les abonns Netflix ent plus de temps choisir ce qu'ils veulent regarder, qu' regarder quelque chose.


Embrasser son mari quand il dort, c'est l'un des plus beaux gestes d'amour.
Mais, de nos jours, les femmes prfrent en profiter pour fouiller dans son tlphone.


- a te fait plaisir que je soit l ?
- Je sais pas !! Va t'en pour voir ?


ADULT'HAIR :
Salon de coiffure libertin.


J'ai une demi-soeur !
- De pre diffrent ?
- Non ! Attaque de requin !!


Hey ! La prochaine gnration en EHPAD a va donner !!
- Vas-y , wesh ! C'est quoi ton problme bouffonne ?
- Sur ma tte, la prochaine fois que tu like les photos de mon mec sur FB , je t' allume ta race !
- C'est pas moi ! J'tais en plein Tourloi de la convivialit o je me suis pris la tte avec un mec qui m'avait list !!


- Papa , je voudrais une PS 5 !
- Et c'est quoi le mot magique ?
- Sophie !
- Et c'est qui Sophie ?
- Ta matresse papa !
- Et quels jeux tu voudrais avec a ?


Je viens de bousculer une fille dans un couloir et tous ses papiers et documents se sont renverss et parpills ! On s'est baiss en mme temps pour les ramasser ensemble et on s'est regard droit dans les yeux !
Et bien ,au lieu de tomber immdiatement amoureuse de moi , elle m'a engueul !
Le cinma vous ment je vous dis ! pitout !





Le miracle des lourdes

Les portes ? Il y en a partout mme Lourdes !
Dclarer aujourd'hui que l'on pourrait vivre sans porte reviendrait clairement enfoncer des portes ouvertes !
Sans porte on ne s'en sortirait pas ! Proposez une maison sans porte et l'acqureur s'emporte !
" Je ne peux pas vivre sans l' huis !" hurlera t-il en sortant de ses gonds !
Impossible d'chapper aux portes ! Tout juste franchi le pas de sa porte , on ne peut pas faire un pas sans tomber sur une porte et deux pas c'est la porte d' ct !
La Porte Dauphine de,et la Porte Maillot vous tend les bras ! Alors qu'un maillot n'en a pas !
Quoi de mieux une porte pour empcher un intrus de rentrer ou un ressortissant de sortir ?
Imaginez un monde sans porte , quelle serait la galre des gardiens de prisons face la charge de maintenir des dtenus sous les verrous ?
a ne serait pas sans pne !
Et que penser du dsoeuvrement des huissiers , des colporteurs et autres portiers ? a les conduirait une mise la porte immdiate !
Et ce n'est pas en faisant du porte porte qu'on trouvera la cl pour sortir de ce mauvais pas !
C'est cela l'homme, comme au ski faut franchir des portes et d'autres chambranles !
La porte ? OK je la prends !

Je m'apprte ouvrir ici un bar * Aux lamentations* ! a sera Aux Peines Bar toute heure ;)


Encore une histoire dormir debout !
Suite une encouette de police qui a agi sous couverture, la cration d'un sommier judiciaire et au dpt de plinthes du parquet qui rclame une peine plancher, un matelas a t condamn pour des lits d'initi par la chambre d'instruction.
Dans de beaux draps , le matelas traversin un moment trs difficile tant il risque d'y laisser des plumes. Mais il compte faire appel en dernier ressort.



- T'tais o chrie ?
- Chez l'esthticienne pour me faire belle.
- Ah, et c'tait ferm ?
Heure du dcs du mari : 16 h 36.


- J'ai rv de toi, c'tait horrible !
- Ah bon, t'as rv de quoi ?
- Je viens de te le dire !



QUESTION :
Quelqu'un a-t-il dj mis des gants dans la bote gants de sa voiture ?



Si un jour tu sens que la solitude te pse et que personne ne pense toi, n'oublies jamais que des milliards de bactries vivent dans tes intestins et que tu es leur plante, leur monde et que sans toi, elles ne seraient rien.



Si on met la photo de nos enfants en fond d'cran sur nos tlphones,
C'est surtout pour ne pas se tromper quand on va les chercher l'cole.


J'ai dit ma fille d'appeler sa poupe avec le prnom de la matresse de mon mari Yvan chri.
Chaque fois que notre fille appelle sa poupe, il sursaute .
Et ce n'est que le dbut !



DFINITION :
Libidodo :
Dsir qui sommeille.



- Maman, ils vont o les gens quand ils sont morts ?
- Je ne sais pas ! T'as regard sous ton lit ? Bonne nuit mon chri.



Mon ado de fils m'a trait de ringard.
On en a bien ri ensemble.
Et puis, j'ai chang le mot de e du WIFI.




Si seulement on pouvait piler ceux qui sont de mauvais poil !




- Si je fais le bilan, je crois que j'ai rat ma vie.
- Mais Yvan Chri, je suis l moi, et puis on a les enfants !
- Bon, a va bien, n'en rajoutes pas !



- Chrie ! Cette nuit en dormant tu m'a trait de c*nnard !
- Mais Yvan chri , je ne dormais pas !!



J'adore quand, dans les films d'horreur, le hros demande Y'a quelqu'un ?.
Comme si le tueur, juste avant de l'ventrer, allait lui rpondre J'suis dans la cuisine, je me fais un sandwich ! T'en veux un ?.



Comment pourrir la vie de ton adolescent
1- Lui dire bonjour,
2- Lui demander comment s'est sa journe,
3- Aller le chercher au collge,
4- Lui dire Je t'aime devant ses copains,
5- Lui er la main dans les cheveux,
6- Le tagger sur les rseaux sociaux,
7- Respirer.



- Comment s'est e ton opration du tympan ?
- Oui !



DFINITION :
Facho !
Cri strident d'un dput LFI quand il se cogne sur un coin de vrit qui le drange.



- Maman, je te prsente Yvan chri !
- Tu mrites mieux !
- Mais je l'aime maman !
- C'est Yvan chri que je parle !!



On m'a demand quel niveau de confiance j'avais en la race humaine.
J'ai rpondu :
Je regarde des deux cts dans une rue sens unique. Pareil pour les feux rouges.



J'ai failli me faire renverser par une voiture lectrique, vu qu'on ne les entend pas arriver.
Par contre, quand tu te fais un Nespresso, t'as l'impression d'avoir un marteau-piqueur dans ta cuisine.
Revoyez vos priorits, messieurs les ingnieurs !




Je sais maintenant pourquoi les films commencent maintenant 21 h 30.
C'est pour que les femmes aient le temps de faire la vaisselle.
OK, OK, je sors !



Non, un homme n'a pas peur de s'engager avec une femme !
Ce dont il a peur, c'est de renoncer toutes les autres.



DFINITION :
Quinoasse :
Insulte vgane.

Le 22 fvrier, nous ftons les Isabelle.

Hommage une grande actrice.

En 1983, Isabelle Adjani traversin mauvais moment dans Les taies meurent tries .
La faute Alain qui tombe Souchon charme

Vendredi 23 Fvrier : C'est aujourd'hui l'anniversaire de Louis Bertignac :
- Le Film de ma Vie
youtu.be/T1MPc17SwWU


Le 23 Fvrier c'est aussi la fte des Lazare !
Si une personne effarouche le prend dans ses bras peut-on dire : L'hagard ceint Lazare ?


Entretien d'embauche la SNCF
- Dsol je suis en retard !
- Vous tes embauch !


Si les sportifs prfrent les tenues en coton
c'est parce que les maillots au lin, piquent !!


Un pessimiste voit un tunnel sombre.
Un optimiste voit la lumire au bout du tunnel.
Un raliste voit un train qui approche.
Le conducteur du train voit trois idiots debout sur les rails.



Rpondre *cool * un texto, est la faon la plus rapide de dire * Ce que tu viens de me dire est aussi intressant que la notice du Doliprane*


- Si tu deviens moche demain, tu fais quoi ?
- Bah, sais pas. T'as fait quoi toi ?


- Tu fais quoi dans la vie ?
- Je suis prof de l'tre. Je corrige les maux et j'en saigne.



DEVINETTE :
Comment appelle-t-on une voyante qui lit l'avenir dans du sucre en poudre ?
Une extra glucide.


DFINITION :
Moine : sire d'abbaye



POURQUOI ?
Quand un homme se meurt on dit qu'il s'teint.
Et quand il est mort on dit feu !

Pourquoi appelle t-on * coup de grce " alors qu'il tue ?

On remercie un employ quand on est pas content de ses services !

Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux ruin qui n'a mme pas un lit pour se coucher qu'il est dans de beaux draps ?


Pourquoi lorsqu'on veut avoir de l'argent devant soi faut-il en mettre de ct ?

Pourquoi un bruit transpire -il avant d'avoir couru ?

On e souvent des nuits blanches quand on a des ides noires !

Pourquoi lave t'-on une injure et essuie -t'on un affront ?

Pourquoi lorsqu'on ne partage pas l'avis de quelqu'un dit-on les avis sont partags ?

Pourquoi dit-on les quatre coins de la terre alors qu'elle est ronde ?

Aujourd'hui 24 fvrier nous ftons les Modeste : La modestie c'est d'esprer que les autres dcouvrent quel point vous tes formidable !


Le 24 fvrier 1973, Roberta Flack devenait n1 aux USA avec "Killing Me Softly With His Song"
(Live, 1973)
https://youtu.be/DEbi_YjpA-Y?si=akBMIu_OT7FTAdi6


Patrick sortit ses poubelles vers minuit !
Pat benna tard.


la question :
- Vous trouvez John laid, non ?
David rpondit :
- Beau oui !


- Et toi comment t'appelles-tu ?
- Je m'appelle Bob, dit Yareg ! Euh pardon ! Bob ! Dit l'ne !


SONDAGE :
Une chaussure sur deux serait de gauche !


La neige est un simple faits divers ! pitout !


La mare ? Au diable !
Vive l'tang moderne !
- Charly Chaplin -


PROVERBE. CANNIBAL :
Tous les tres humains sont bons !


- J'ai supprim l'hystrique de mon ordinateur.
- Tu veux dire l'historique, non ?
- Non, j'ai effac les photos de mon ex !


- De toute faon tu n'entends que ce qui t'arrange !
- Oui, bonne ide, je veux bien une bire moi aussi !


* Vous avez les yeux rouges, vous avez vu ?* , m'a demand un agent de police lors d'un contrle routier.
* Vous sentez le poulet, vous sortez d'un KFC ? * , lui ai-je rpondu.
On a ri, mais qu'est-ce qu'on a ri !
J'ai besoin d'argent pour ma caution !!


Choisissez bien vos mots.
Par exemple, les femmes prfrent qu'on leur dise qu'on les trouve enivrantes plutt que saolantes.


Mon voisin, quand il est De age et quand il va jouer la roulette au casino.
Il mise tout sur le 20 rouge.


Photographier : prendre le temps de s'arrter pour arrter le temps !


J'ai un copain qui pensait que sa vasectomie empcherait sa compagne d'tre enceinte et il m'a dit que a changeait juste la couleur du bb !

Le 25 fvrier, nous ftons les Romo.
Dommage que dans le calendrier, cette fte n'ait pas t plutt prvue au mois de Juillette !!



Dimanche 25 Fvrier : C'est aujourd'hui l'anniversaire d '
Etienne de Crecy - Le Patron Est Devenu Fou :
youtu.be/C-d3wJSKuBc



Quand il crivit * la tentation amoureuse ou le trait du vain dsir * pensait-il aux phryges Gide ?


FAIT DIVERS :
Un poulpe tue un calamar qui l'accusait sans pieuvres !
Ce dernier l'aurait insult : * Va te faire tentaculer !! Fils de poulpe !!* L'autre l'aurait alors encornet !
Encore un drame qui va faire couler beaucoup d'encre !!
Yvan Touse !


Un jour, il ne restera de moi qu'une photo au fond d'un tiroir.
Alors, laissez moi vivre comme je veux, avec qui je veux et o je veux !!



Les fainants sont parfois encore moins courageux qu'il n'y paresse !!



- Je suis parti parce que j'ai tout fait.
- Qu'est-ce que tu dis ?
- Je suis parti parce que j'touffais.
- ----- Frdric Begbeder.-----



Il faut beaucoup d'intelligence pour rpondre un con avec des mots qu'il comprend.
Audiard ?



- Chrie, tu vas me quitter, je le sens !
- Eh voilaaaa ! Toujours gcher les surprises Yvan chri !




Les vers l'hameon sont une arnaque en ligne chez les poissons !!
Les verres l'me sont une aubaine chez les AA !!



Chez le coiffeur :
- Pauvre Mme Ernestine , si jeune !!
- Elle s'est teinte ?
- Voui en blonde mais ce n'est pas le sujet !



All le 112 ? Il y a le feu chez moi !!
- Vous connaissez l'origine du feu ?
- ben oui ! C'tait la prhistoire je crois mais ce n'est pas le sujet ! Venez vite !!!

On est lundi.
Je viens de me rveiller.
Je vous le dconseille.


On ne me fera pas croire que le dimanche dure aussi longtemps que les autres jours de la semaine.
a pue l'arnaque !


Je partage une chanson du Bashung africain Wasis Diop : Voyage Paris :
https://youtu.be/l7sx_ZVjnBw?si=oDHA_w1ajJsgEYw_


J'ai la nuit avec une potire, elle a voulu me faire mettre des capotes en glaise.


J'ai trouv un bouquin sur le saturnisme dit chez Plon.


Avant qu'on gale Teddy Riner, de l'eau aura coul sous l'ippon.


P'TITE. DEVINETTE :
Quel tigre ne sait pas nager?
Le tigre Egory !


DEVINETTE :
Comment appelle-t-on un poux sur la tte d'un chauve ?
Un sans abri.


Mon proctologue est fan de l'inspecteur colon beau !!



Si tu utilises un pse personne, a devient un pse quelqu'un ?


J'ai voulu voir une corrida, on m'a demand un mot de e.


Frdric Valletout ministre de la sant, heureusement que son nom ne commence pas par un A.


Mes publications sont contagieuses, on me les emprunte, car bonnes !!!




J'ai rencontr ma femme dans un train, on s'est aims aux premires gares.
J'ai rencontr ma femme Lourdes, elle tait infirme hier !!



- On m'a vol mon sac
- Ah merde !
- Non main !



Un homme amne sa femme la maternit.
Aprs l'accouchement il demande la sage-femme :
- Vous trouvez que mon fils me ressemble ?
- Oui, mais c'est pas grave, l'essentiel c'est qu'il soit en bonne sant !


Une femme va rendre visite son mari qui a t condamn 50 ans de prison : ds qu'elle le ret dans la salle des visites ,elle le serre dans ses bras !
- Oh mon chri ! mon amour !
- lui : Que vas-tu faire durant ces 49 ans qu'il me reste faire ?
- Oh mon amour ! J'en ai parl au juge qui s'occupe de ton cas !
- Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit que chaque fois si je faisais l'amour avec lui , il rduirait ta peine de 5 ans !
- QUOI ???? Mais c'est un salaud de la pire espce ! Et qu'est-ce que t'as rpondu cet enfoir ?
- Nous en parlerons demain chez nous , la maison !! Ramasse tes affaires !

Humour toujours !

https://youtu.be/0F95oPsJHH4?si=RVrN8tthwIYRDFFX

Ohh !! j'avais oubli :
Aujourd'hui 26 fvrier nous ftons les Nestor.
Il n'y en a pas beaucoup sauf chez Tintin et Milou !
Sachez le, les Nestor sont des maris honntes aussi !



Et aussi !!

26 Fvrier : C'est aujourd'hui l'anniversaire de Corinne Bailey Rae , je l'ADOOOORREEEE !!

Corinne Bailey Rae - Put Your Records On
youtu.be/rjOhZZyn30k

Mardi 27 Fvrier : C'est aujourd'hui l'anniversaire de Adrian Smith, guitariste du groupe Iron Maiden
Iron Maiden - The Trooper
youtu.be/X4bgXH3sJ2Q


Aujourd'hui si vous tes Ste, ne pas boire de vin ! Pourquoi ?
Le vin de Ste fait vriller !
J'dis a, alors rester ascte !



L'avantage du mois de fvrier, c'est qu'on est pauvre un peu moins longtemps.



DFINITION :
Un rhumatologue :
C'est pour le traitement des os uss.


Depuis que ma belle-mre a tir un trait sur sa ligne, on ne la voit plus qu'en pointills.


Quand on a un penchant pour les courbettes devant sa responsable, peut-on dire que l'on est envot par sa boss ?


- Je vous flicite Yvan chri ! Vous allez tre bientt papa !!
- Mais c'est impossible Docteur, j'ai bien fait attention !!
- Vous savez, c'est comme sur la route, vous faites attention mais pas les autres !!


Ma femme va partir voir ses parents et elle m'a fait une liste de tout ce que je devais faire pendant son absence. Du coup , je pars avec elle !


- Monsieur le juge , je veux divorcer de ma femme !
- Pour quelle raison ?
- Elle sort tous les soirs , va de bar en bar , donc elle fait des bars parallles !
- Vous pensez qu'elle est alcoolique ou qu'elle vous trompe ?
-Non ,pas du tout ! Elle me cherche !!



Avoir un orgasme c'est comme si je changeais une roue , je peux me dbrouiller toute seule mais je prfre qu'un mec s'en occupe !
-- KIADISSA ?--


La guerre , je ne peux pas la voir en peinture. Pour les belligrants, il n'y a pis qu'assauts que la guerre niqua !



Le cralier se fait du bl, le crmier fait son beurre, le sprinter peut cent mtres plein les poches, le cardeur peut se faire un petit matelas, le bistrotier gagne de l'or en bar, l'archologue s'en met plein les fouilles ! Etc etc .. vous !



Dans certains pays notamment en Inde les arracheurs de dents travaillent dehors.



Il est dangereux de prendre une tarte en dessert
En particulier si la tarte t'atteint !
Ou une tourte aux cailles en entre servie avec un Pommard bien chambr !



- Papa , j'ai besoin de ton aide , j'ai un pneu crev !
- Ton mari ne peut pas t'aider ?
- Je l'ai appel mais il vraiment occup !
- Et t'en a un de rechange ?
- Je l'ai appel aussi mais il n'a pas rpondu !



Runion chez les fministes :
Punaise ! Qu'est-ce qui va encore nous sortir Yvan chri !
- Bon a fait trois jours qu'on a rien dit sur les hommes ! Vous avez trouv quelque chose ?
- Bh ! Pourquoi dit-on parking et pas parqueen ?
- Oh ptn , on tient un truc l !



- Chrie, tu pleurerais si je mourais ?
- Oh que oui, Yvan chri, tu sais bien que je pleure pour un rien !!



DFINITION :
Clibataire :
Homme ou femme qui peut descendre de son lit des deux cts !

Le 29 fvrier, nous ftons les AUGUSTE.
Qui l'et Grss ?
Auguste, c'est un clown qui ne manque Pinder et pense qu'il y en Amar de cette poque Causse de Lanzac Roger a arrt son cirque ! Est-ce Loyal monsieur ?



C'est aussi un 29 fvrier qu'est ne l'actrice Michle Morgan ,elle ne ftait son anniversaire que tous les quatre ans.
Elle quitte ce monde 96 ans, mais pour nous, n'en aura toujours que 24 pour l'ternit.



PETITE ANNONCE :
Vends place pour assister la fria de Nmes !
Prix : 18 taureaux.
Juste pour des picaillons !


Trs souvent quand on loupe le coche, on prend la mouche !


Est-ce qu'on peut avoir une rduction si on se fait enterrer la morte saison ?
ce propos: Offre mortelle : rduction sur la crmation de 20 euros et des poussires !!



Elle est amoureuse d'un philatliste qui n'est pas prs de l' affranchir pour mieux la franchir !


Elle est amoureuse d'un photographe mme si elle le trouve parfois trop ngatif mais qui est Nikon ni drle, mais beau malgr ses pellicules , et elle est prte prendre un Pentax pour faire cela dans les rgles dans la chambre noire !!



Elle est amoureuse d'un typographe qui ne manque pas de caractre !!


Elle est amoureuse d'un leveur d'nes qui la fait tourner en bourrique !!
- Rgis -


Elle est amoureuse d'un agriculteur qui veut la mettre sur la paille !!



Elle a craqu pour un ostopathe qui la fout droit du regard. !!


Elle est amoureuse d'un bcheron qui lui demande de stre !


On ne dit pas un p'tit poivrot mais l'ivre de poche .


Pour nous assurer un bon vin,
La vigne doit prter sarment.


- Bonjour ! Je voudrais 10kg de patates.
- Vous voulez des petites ou des grosses ?
- Des petites, a sera moins lourd porter !



* Si la fortune vient en dormant, a n'empche pas les emmerdements de venir au rveil *
Pierre Dac.


* J'ai dormi comme une souche *.
Racine.



"Elle tait dure aujourd'hui."
Molire.


Certains ont peur du vide.
Moi, vu le prix de l'essence, j'ai plutt peur du plein !


ATTENTION !
Ne pas confondre *On n'a pas le choix*, avec * On n'a pas le courage*.


- All ! Yvan chri ! C'est fini entre nous , je ne veux plus de cette relation !
-- Mais c'est qui ?
- mimi. !
- Ah ok ! Tu m'as fait peur , je pensais que c'tait Batrice du 62 avec qui je veux atteindre le 69 !



- Quand j'avais 20 ans , pour un mal de gorge le mdecin me demandait de me dshabiller entirement ! Aujourd'hui mme pas besoin d'enlever mon manteau ! C'est fou les progrs que la mdecine a fait !
- Brigitte Bardot -


- Maman ! Je suis amoureuse du meilleur ami de papa !
-- Tu sais , il pourrait tre ton pre !
- Mais l'ge n'a pas d'importance maman !!
-- Tu ne m'as pas compris ma chrie !!



Si l'amour a des ailes c'est que love est l'anagramme de vole.
S'il nous fait perdre les pdales, c'est parce que love est aussi l'anagramme de vlo ?


Si on donnait plus souvent la parole aux muets, on entendrait moins de conneries !



Essayer de calmer une fille nerve en lui disant *Calme toi*, c'est comme vouloir teindre un incendie avec un bidon d'essence !



STOP avec vos *Coucou* pendant les parties de tarot et en MP !
Vous avez cru que j'tais un oiseau, ou quoi ?
Personnellement je rpond souvent par * coucou niet *
Parfois vous dites aussi * coucou la dfense* est-ce pour assurer vos arrires en langage footeux ?



Les hommes naissent libres et gaux en droit.
Aprs, ils se dmerdent.
Jean Yanne.



Heureux celui qui n'a rien dire s'abstient d'en donner la preuve.



VOIL !! FERMETURE EXCEPTIONNELLE
CAUSE D' YVAN TAIRE !

Suite l'inventaire, voici les invendus en cadeau ! Des vacances hors salon et hors forum sont ncessaires pour l'instant !
BIENTT !!


Si ma femme avait t poissonnire, je l'aurais rencontr en ligne et j'aurais eu la gaule !


Si ma femme avait t bouchre, je l'aurais jamais confondu avec un boudin !


Si ma femme avait t pharmacienne , est-ce que a aurait capot un jour ?


Si ma femme avait t mathmaticienne, elle aurait des relations avec des inconnus et j'aurais pris la tangente pour oublier son cercle d'amis !


Si ma femme avait t lectricienne pendant la guerre, elle serait rentre dans la Rsistance.



Si mon mari tait peintre, il m'en ferait voir de toutes les couleurs !!


Si mon mari tait n Thiers, on serait couteaux tirs !!


Elle est amoureuse d'un typographe qui ne manque pas de caractre !!


Je suis alle au restaurant de la gendarmerie. J'ai pris une tropzienne !!


Je suis all au restaurant de l'association des orphelins anonymes. J'ai pris une papaella !!


Je suis all au restaurant du Service des Objets Trouvs. J'ai pris du pain perdu !!!


Je suis all au restaurant de Cyril Lignac. J'ai pris un croquant aux amandes en dessert. C'tait gourmand !!!


- Yvan chri, t'as vraiment un beau corps !
- Merci faut dire que je fais beaucoup de natation !
- Ah oui ? Alors tu devrais mettre la tte sous l'eau aussi !!!



- Maman je sors !!
- Tu ne quitteras pas la maison avant d'avoir enlev cette mini-jupe !!
- Mais pourquoi euh euh !
- Parce qu'on voit tes lucioles , KEVIN !!!


En , Caen th pour la pet , taie pro -russe !
Caen th pour laver rit ,taie con plotiste !
Caen thme thon pays , th un fa chaud !
Merci de souscrire au Rithon pour veaux dons pour Luc Rennes !


* Oui , j'ai une vie aux stres ! *
- Charles Ingalls -


Ceux qui prsente la guerre comme invitable sont ceux qui ne la feront pas pitout !!



Mme les plantes carnivores mangent de la viande ! Alors les vegan quelque chose ajouter ?



Le meilleur rseau social est une table entoure des personnes que tu aimes !



DFINITIONS

Spculum : objet sur l'utilit duquel de nombreux hommes spculent !

Embruns : vagues lames

Influenceuse : E-doll pour certains et E-conne pour d'autres

Boycoter : Pratiquer l'abstinence sexuelle

Bgayer : sucrer les phrases

Mode avion : aroport d'hors ligne

Couronne mortuaire : bouquet final d'un feu

Faire bronzette : se laisser hler

Couver : jamais d'oeuf sans toit

Guitar hero : usager de piste six cbles qui appuie sur ses pdales pour atteindre les sommets.

Popoting : faire la popote avec de la bonne musique et remuer le popotin en cadence avec la cuiller en bois.
Se pratique usuellement dans la cuisine.

Nepthune : Sous marin.
(Synonyme : argent liquide)

Humourragie : Jeux de mots blessants pouvant entraner la mort de rire.

Yti : mle des montagnes

Sensualit : mot qui commence caresses

Partouze : tous les couples sont permis !

Carie : rage dedans

Frisson : Effroi dans le dos

Jouir : verbe du deuxime croupe

Volupt : Dsir de flatulences le plus souvent rfrn.
Exemple : J'ai volupt mais comme j'tais dans un ascenseur avec le sosie mimi. , me suis r'tenu !




Ma grand-mre ne comprend toujours pas comment on peut faire entrer 8 gigots dans une cl usb !!!



LE SACHIEZ -TU ?
Les vieilles abeilles ont l'essaim qui tombe !




Quand une mouche tombe dans une tasse de caf :
- L'Italien - jette la tasse, la casse et s'en va en proie une crise de rage.
- L'Allemand - nettoie soigneusement la tasse, la strilise et prpare une nouvelle tasse de caf.
- Le Franais - retire la mouche et boit le caf.
- Le Chinois - mange la mouche et jette le caf.
- Le Russe - boit le caf avec la mouche, puisqu'il n'y a pas de supplment.
- L'Isralien - vend le caf au Franais, vend la mouche au Chinois, vend la tasse l'Italien, boit une tasse de th et utilise l'argent supplmentaire pour inventer un dispositif empchant les mouches de tomber dans le caf.
- Le Palestinien - accuse l'Isralien d'tre responsable de la chute de la mouche dans son caf, proteste contre cet acte auprs de l'ONU comme une agression, prend un prt auprs de l'Union Europenne pour acheter une nouvelle tasse de caf, utilise l'argent pour acheter des explosifs, et fait ensuite exploser le caf o l'Italien, le Franais, le Chinois, l'Allemand et le Russe essaient tous d'expliquer l'Isralien qu'il devrait donner sa tasse de th au Palestinien.

Bonjour les ami(e)s !!
Je vous offre une journe exceptionnelle de rires et chansons !!
BON DIMANCHE !!!

ALLEZ !! C'EST PARTI !!

- C'est fini, je vais te quitter.
- Tu avais pourtant dit que j'tais l'homme de tes rves !
- Je me suis rveille !!


Il y a deux sortes de personnes dans le monde.
Les gens qui sont du matin et les gens qui veulent gifler les gens qui sont du matin.


Il faut deux ans pour apprendre parler, et soixante ans pour apprendre se taire.
Hemingway.


Mona Lisa,
Mohamed Ali,
Dcidment, le verbe *lire* n'est pas facile conjuguer.



*L'immobilisme est en marche et rien ne pourra l'arrter* .
Edgar Faure.


En calcul Emmental, le Comt bon ?

Le slogan de l'esthticienne.
*Je suis ponctuelle, pas un poil de retard, pile l'heure *


Le riz est bon march mais les patates s'pluchrent.


La femme de Clovis avait un levage canin dont une majorit de femelles !
On l'appelait :
La mre aux vingt chiennes.
Son levage tait prs d'un tang plein de vase, de poissons... (trs trs peu prs), et les chiens a devait tre des b'Auxerre.!!


Quand la lgion trangre se dplace au Tibet, elle adapte son hymne :
*Tiens voil du Bouddha*
- tre jusqu'au bouddhiste, la longue, a Lhassa !
Ce calembour n'est pas laid, il mrite la mdaille de bonze.!


On pensait que les indiens poussaient des cris de guerre quand ils chevauchaient.
Et puis on s'est souvenu qu'ils n'avaient ni selle ni slip !
Si ce post ne vaut pas un sioux , alors vaut mieux tourner l' apache !


J'ai demand mon fils ce qu'il prfrait l'cole.
Il m'a rpondu * Math et dessins * !
Faut dire qu'il tient bien de moi car c'est ma discipline favorite la plage !


On appelle voiture d'occasion une voiture dont toutes les pices font du bruit, sauf le klaxon.
Pierre Dac.


Hier soir, mon ex m'a demand ce que j'aimerais faire le plus avec son corps.
Apparemment, l'identifier la morgue n'tait pas la bonne rponse !
Dsol, Les mots mis ne sont pas les bons !


Quand tu rends visite un colo
Pas besoin de frapper la porte
* Rentre, c'est tout vert *

Comment un prsident hors sol va t'il surfer sur les prix planchers
et viter les plinthes au Parquet des syndicats agricoles !
Nota Bene : Les socialos nostalgiques de la rue o le sol fait lino restent cois !!


Si je chante en yaourt, ai-je une voix lacte ?
- LILALOU -


Sur ma feuille d'impts , dois-je mettre Zelenski en * personnes charge ou pas ? *
-RITON-


- Yvan chri ! J'ai froid aux pieds, je peux les mettre entre tes jambes ?
- Oui bien-sr ! Pourquoi t'as jamais froid aux oreilles ?


N'empche qu'arriv un certain ge, quand une femme te demande si tu en as une grosse ou une petite , elle parle de ta pension de retraite pour savoir si elle peut la toucher au cas ou !


- Mais pourquoi tu me le dis pas quand tu as un orgasme ??
- Parce que tu n'es jamais la maison quand a arrive ! Yvan chri !!


La retraite, faut la prendre jeune.
Faut surtout la prendre vivant.
Ce n'est pas dans les moyens de tout le monde.
Michel Audiard.


Un mari, c'est l'homme qui vous soutient dans tous les problmes que vous n'auriez pas eus si vous ne l'aviez pas pous.


Je ne fais pas partie de ceux qui cherchent toujours midi quatorze heures.
Ceux-l ratent l'apro.


Boissons sans bulles, sans fruits, sans sucre ni armes, ni conservateurs, ni colorants artificiels !! ils vont finir par inventer l'eau !


- J'aime les gros seins !
- Newton -
Mais Monsieur Newton, on ne peut pas crire cela pour la postrit !
-Alors crivez ! : " plus importante est la masse , plus grande est la force D'ATTRACTION !!"


Dans l'affaire du ramoneur qui s'tait fait des cendres, la plainte a t classe sans suie.
Il a t blanchi !


Concours d'criture : le tenant du titre exclu pour deux pages.

DEVINETTE :
Que dit un latino devant un panier de linge sale ?
C'est sale a !


* Si tu le dis! *
Expression signifiant je sais que tu as tort, mais j'ai la flemme d'argumenter.


Le gros problme avec la jeunesse d'aujourd'hui, c'est que je n'en fais plus partie.


- Il y a quelque chose de magnifique dans tes yeux Yvan chri !
- Vraiment ?
- Ah oui, c'est mon reflet !!


J'en connais certains qui ont divorc de leur cerveau mais qui n'ont pas eu la garde des neurones.


- Docteur , quand je fais l'amour , j'entends comme des sifflements !
- votre ge, vous vous attendiez quoi ? des applaudissements ?


- Coucou Yvan chri ! Voil je suis rentr, j'tais chez l'esthticienne !
- Ah ? Et elle n'tait pas l ?


Ma femme m'a dit que si je continuais jouer au tarot sur mon ordi pendant qu'elle dbarrasse la table , elle craserait ma tronche sur le clavier ! Mais je m'en fous ! J'ai pas peur ! C'est moi l'homme dans la mais^%u2713%u2206$%t'il@9&%u20AC3)


Est-ce que Beethoven tait un sourdou ?

Est-ce qu'on sait qu'une coccinelle est malade quand elle est mal en point ?

Est-ce que dans les lyces dans le Nord il y a des professeurs de physique chtimi?

Est-ce que les clowns prfrent acheter leurs clous Pointe--Pitre ?

Est-ce qu'un arbitre peut siffler une bouteille de vin ? Mme s'il le boit en ballon ?


Pierre Palmade est en dtention Fresnes.
Fresnes !!
Concidence ? C'est aussi ce qu'ont cri les autres agers avant l'accident.


Les religions ont tu beaucoup plus de gens que la cigarette, et toujours pas d'images choc sur la couverture de la Bible, de la Torah ou du Coran.


* Je suis aveugle, mais on peut toujours trouver plus malheureux que soi. J'aurais pu tre noir! *.
Ray Charles.


Une femme qui a raison n'a pas tort.
Un homme qui a raison n'a pas de femme.


Si tu entends une voix qui te dit quoi faire, rassure-toi, tu n'es pas schizophrne, mais tout simplement en couple ! pitout !!

- All Yvan chri ? Rassure-moi, on a pas d'enfant pour l'instant ?
- Ben non !
- Oups ! C'est bien ce que je pensais ! Je suis chez Leclerc et je me suis tromp de caddie ! toute !


J'aime sortir de ma zone de confort, me mettre en danger, prouver le frisson du risque.
L, par exemple, je suis Monoprix avec un sac Carrefour.


QUESTION :
Si mon fils devient prtre, je dois l'appeler *Mon pre * ou * Mon fils* ?


On se marie par manque d'exprience.
On divorce par manque de patience.
On se remarie par manque de mmoire.


PETITE ANNONCE :
Cherche relation angoissante et dprimante pour maigrir d'ici cet t.


- C'est quoi ce que vous prfrez le plus dans votre mtier ?
- C'est quand je rentre chez moi le soir.

Voici quelques liens musicaux qui font partie de ma Playlist

Bruce Springsteen : Pay me my money down
https://youtu.be/XiMYqDD9kXw?si=Md_GE5FYTf78AK5t

The Boss : Jersey Girl
https://youtu.be/fIXRW6gF4hQ?si=lNMy6f9z9r3pa7JB

The Boss : Toucher than th rest
https://youtu.be/IMDCJCMmaOI?si=eh3AMTkXm-iezsi1


The Boss : the river
https://youtu.be/Cc1fKQcRALk?si=NO3HD4s5ZcIUomsd

Peter Gabriel/ Kate Bush : Don't give up
https://youtu.be/VjEq-r2agqc?si=-t9p9j3QXLX_to

Peter Gabriel : Come talk to me
https://youtu.be/JRLjpXLEp1A?si=eBvYPkfEujUnhwMZ

Mark knopfler/Emmylou Harris :
All the roadrunning
https://youtu.be/twiYZTVdBfE?si=ng1w3OZYOkR91NSA

Mark knopfler/Emmylou Harris : Oury Shrangui-la.
https://youtu.be/Jy3vzdtiXF4?si=mqMHOb0KRudGvFcQ

Adam Levine /Strophonic : Purple Rain
https://youtu.be/8w2lNpixqOc?si=JlKvXTPvvIatstbS

Beth Hart / Jeff Beck : Purple Rain
https://youtu.be/VZJNbVRmI80?si=u8qx48Q0x59yeYAm

Alors quelle version ? Il est vrai que l'originale est intemporelle mais les 2 versions sont bonnes aussi !

Beth Art : Uggliest home
https://youtu.be/NJ7OCWPw8cs?si=URw7qweXv38-x6l_

Chris Stapleton Tennessee Whisky
https://youtu.be/IBLruNfUqUs?si=aFhsCLKm5-zuAObe

Norah Jones / Wyclef Jean : any another day
https://youtu.be/4pB0WcrZ0tg?si=89CiL4osJrqu9622

Plan B : writing's on the wall
https://youtu.be/r7s6M_X9T9I?si=ij8pUVcq971dNlJN

Plan B : She said
https://youtu.be/rQjh9H-ymK4?si=gWQIGxfOKltzbaeN

Wasis Diop : Voyage Paris
https://youtu.be/l7sx_ZVjnBw?si=bv0Ewc93Zu6DC1NY

Wasis Diop : No Sant
https://youtu.be/mbId0gjuVFY?si=_JZ7MHpCQK1NtEJG

Wasis Diop : Parler
https://youtu.be/-wKOFkrDGmI?si=aPT4ALVLThJC3Z1E

Wasis Diop : L'ergot du coq
https://youtu.be/geo139Qt1Nc?si=y-1dOAhaDS2er8XO


Baaba Maal : Africa United
https://youtu.be/e7bRJcm7JnU?si=PugovFVh6CI90dS1

Baaba Maal : Dakar moon
https://youtu.be/9RVJ3SSHjzI?si=-KSvuDzS79fpbomr

Youssou N'Dour/ Rokia Traor : Birima
https://youtu.be/0Q_jR1EMkoQ?si=O7X8ZYCtrTlhhobU

Youssou/Bruce/Tracy/Sting : Chimes of freedom
https://youtu.be/TbEr240Tfsk?si=ZBwFWANr6YdiT1WA


Cheik Lo : Degg Gui
https://youtu.be/a-B4Q5_I_mI?si=eu3H_X9WlqYjkgZ-


Paolo Nutini : Candy
https://youtu.be/qZ0FpxDSzbU?si=-AoiNV8k84VQu2y2

Tribute to the cats band / Kees Plat : Dreams
https://youtu.be/CRczDj9cT_Y?si=P-Ni7fNnrmpAHc_e

Salif Keita / Were Were
https://youtu.be/qh-rt4ZnxR4?si=IffFyy_SfSCbfZuC

Salif Keita /Csaria vora: : Yamore
https://youtu.be/iPTDpQ66rwc?si=c-dQ3EC9eEXi_4yr


Africando : Katiana
https://youtu.be/NQUzvFkWpJY?si=1iqhvGdaX-gH4KNN

Africando : Mario
https://youtu.be/GOwpa5fnTaM?si=ChgMAXtHQb5HTIGA

Africando : Maral
https://youtu.be/-gr4YNepvGs?si=63GJElCCncAFLdJS

Alpha Blondy : I wish you Were here
https://youtu.be/bsoiupLME-w?si=e_8IVydaO3JxGgWf

Koffi Olomide : Pomme verte
https://youtu.be/5jFvXkZRz3g?si=aQLR1HZrRK04HvWr

Koffi Olomide : Robot
https://youtu.be/HmPtIJv8ICU?si=ekbG54tvcdhCCsTH

Bako Dagnon : Titati
https://youtu.be/Jf-sWa72rZY?si=mrkZS512xdMafwPa

Moonraisers : Htel California
https://youtu.be/B9zPJ7oSwLk?si=LpNVgJ8Dqy6xzrjc


Ana Moura : Ma%u0101o
https://youtu.be/wY-jfr7fpkc?si=Q6azlFtK0SCdd2S5

Ana Moura : Desfado
https://youtu.be/TZurR7xGk4c?si=jiT5a2PSXdlJseBl

Eliades Ochoa : Mi Magdalena
https://youtu.be/26Xtljcnwmk?si=0-tgUOAOmIxH8jn4

Eliades Ochoa :Vamos a Bailar a son
https://youtu.be/3wAoBVr-_pI?si=jwzo4WEE_4VQsivA

Ba , en cho Pnlope
La jeune fille du mtro par Renault

https://youtu.be/iNae44ZDknU?si=zCkgW2UuDCAdcN77

- Aujourd'hui 10 mars c'est la Journe Mondiale Du Pyjama.
D'o est tissu cette journe mondiale ?

Aujourd'hui nous ftons les VIVIEN.
Prnom rare qui a pourtant inspir cinastes et chanteurs.
* Vivien chez moi, j'habite chez une copine *
*Vivien la maison y'a le Printemps qui chante *
* Vivien voir les comdiens, voir les musiciens, voir les magiciens.*
* Viii ! viens c'est une prire ! *

Pourquoi aller payer un site de rencontres alors que tu peux rencontrer plein de clibataires au rayon * Plats prpars*chez Leclerc ?
Surtout qu'avec Leclerc tu peux avoir un coup de foudre !


Je e trs bien la pression.
Surtout frache et en terrasse.



- C'est quoi le boulot de tes rves ?
- Dans mes rves je ne travaille pas.


- Punaise ! Tu me demandes d'tre galant avec ta mre alors je ne vois pas le problme de lui ouvrir la porte de la voiture !
- Oui Yvan chri, mais pas 90 km/h !

-Yvan chri, je n'en peux plus de tes rfrences des chansons dbiles , j'en dors plus , j'ai plus d'apptit !
- qu'un barracuda ?


ANNONCE :
Salon Vnus Belle :Esthticienne.
Un poil en retard, pile l'heure !


ACTUALIT :
Quand on prsente * l'amour est dans le pr* , il ne faut pas s'tonner que sa fille consomme de l'herbe !


Un homme frappe la porte. Une petite fille ouvre.
- Bonjour petite, ta maman est l ?
- Elle fait le tapin !
- Et ton papa ?
- Il fait le tapin !
- Et tes frres et soeurs ?
- Ils font le tapin !
- Mais , Mais !! O a ?
- Dans le talon !


L'lphant est bruyant, mais Drew Barrymore.

Une femme qui pense au sexe 5 fois par jour c'est normal ! 10 fois c'est une cochonne ! 20 fois c'est une nymphomane ! Et 50 fois c'est un homme pitout !!


La visite de Macron au Pape.
- Vous vous rappelez de mon prdcesseur ? Il s'appelait Francois aussi ! Bon c'est vrai que contrairement vous, il avait l'esprit trs troit !
%u2014 Mon prdcesseur aussi avait l'esprit 13 et 3, d'ailleurs on l'appelait Benot XVI !


A Marseille, on dit plus souvent * La BAC a eu mon fils*, que l'inverse !


Paul Mirabel : j'adore !!
https://youtu.be/RYjfe8OSRFw?si=_RvjLy0zLVH7TLxU

https://youtu.be/sdb0ZQX9Ezg?si=NmwNzp2xdPWt8QKU

https://youtu.be/XGIuRnCmThc?si=K59NW7SAa1-gK4PL

https://youtu.be/CwfCl-yFETQ?si=R3l67km8ngfI-cgg

https://youtu.be/1Y67a2IuCbY?si=7eol1lMUfE3xboD_

https://youtu.be/DuOwpFHHUtw?si=cFh1UFewIwmYQkIs

Encore une engueulade avec Yvan chri ! Chaque fois que j'ouvre la porte du frigo, je constate qu'il a laiss encore la lumire allume !!


* Je voterai Trump ! Les dmocrates m'ont laiss un got amer dans la bouche ! *
- Monica Lewinsky -


- William : Tu veux manger quoi ce soir ma chrie ?
- Kate : Du canard mon amour !!
- William : laqu Kate ?
-Aussi mais du canard d'abord !


Contrairement au cerveau , l'estomac vous avertit quand il est en vide !


Jeu thme Mamie ! Bonne fte des grammaires !


- Yvan chri : Quel est le nom de votre parfum , je voudrais acheter le mme pour ma femme !
- Ne faites pas a ! Par la suite n'importe quel imbcile viendra l'emmerder !!


Elisabeth Borne crit un livre sur son exprience de Premire ministre.
Il fera 493 pages apparemment.


- Yvan chri !a va mon maquillage l ?
- Non, on te voit encore un peu !!


- J'ai des sentiments pour toi !
- T'aurais pas plutt un truc qui se mange ?


Rien ne sert de penser, il faut rflchir avant.
Pierre Dac.


Au poste de police :
- Vous avez dj subi un interrogatoire ?
- Oui ! Je suis mari !


Un des synonymes du verbe s'crouler, c'est fondre.

Bonjour
Juste pour voir s'il y a des amateurs !

* Faire rire quelqu'un , c'est une formidable complicit ! Et quand quelqu'un me fait rire , je prends a comme un cadeau ! *
- Olivier De Kersauson -


- Un tudiant demande son professeur comment expliquer la notion de dilemme.Le professeur rpond : * Il n'y a rien de mieux qu'un exemple !

Imaginez-vous que vous tes au milieu d'un grand lit avec une superbe jeune femme d'un ct et un homme gay de l'autre ct. qui allez-vous tourner le dos ? *


- Bonjour , je suis envoy par le parquet !
- Rien cirer !

Mon mari a arrt de fumer ! On devrait m'apporter l'urne dans l'heure qui suit !


Elle : je vais demander le divorce !
Lui : Ok , comme tu veux !
Elle : Je te souhaite une vie de merde !
Lui : Ah bon ? on ne divorce plus ?

Si les moustiques bossaient comme les abeilles, ils emmneraient le sang dans une ruche pour fabriquer du boudin pitout !!

Si l'on calculait le nombre de morts que les religions ont provoqu, alors que paradoxalement les religions ont t cres pour faire face notre peur de la mort ( inventer un *aprs* permet de pallier au nant qui nous attend) , cela se compterait en centaines de millions !

J'ai dit ma femme qu'il n'tait pas question qu'on aille en Corse en vacances et que ce sera la Bretagne un point c'est tout,non mais!
Du coup j'ai besoin d'un conseil. pour Bastia il vaux mieux partir en ferry avec Corsica Ferries ou Corsica Linea ? Rponses en MP SVP !

-All chri ? Mais t'es o ??
-Au bar avec mes potes !
- Je crois que le bb arriv !
- a m'tonnerait qu'ils le laissent entrer !


Cinq conseils pour une femme :
1) Il est important d'avoir un homme fasse les tches mnagres !
2) Il est important d'avoir un homme qui te fasse rire !
3) Il est important d'avoir un homme sur qui tu peux compter !
4) Il est important d'avoir un homme qui t'aime et te chouchoute !
5) Il est primordial que ces 4 hommes ne se croisent jamais !


Moi, j'aurais bien aim faire de la politique, mais je n'ai pas de casier judiciaire !!


Ribry : - Oh toi , j'te reconnais ! Tu m'fais ben trop rire ! Comment t'appelles tu ? - Omar Sy !
- De rien mon frre ! Mais comment tu t'appelles ?


Encore une joggeuse enleve !
a me fait peur pour ma belle-mre qui court tous les mardis et vendredis de 20 h 21 h au stade municipal de Saint-Mand avec un survt bleu !


Avec certaines personnes j'irais jusqu'au bout du monde.
Et je les laisserais l-bas.



UN PETIT CONSEIL :
Restez toujours vous-mme.
Sauf si vous tes un gros c*n !

* Un p'tit KIKEUKOI en ant et dont voici le guide * : Utiliser la p'tite enveloppe verte pour vos rponses, sachant que la rponse du KIKEUKOI associe deux mots entre les astrisques ci-dessus permet de dcouvrir un personnage clbre : Donc 2 rponses attendues :

SURTOUT ne pas crire les rponses mais juste une allusion concernant les deux rponses !
Ceci afin de laisser le plaisir de chercher au plus grand nombre .

Sur un terrain de jeux, vous les croiserez
Et pour les valises, il faudra la cl.
Il y en a des gros, il y en a un fin
Un seul suffit pour tre vain.
Il ne faut pas avoir peur de lui
Quand un poulet s'crie :
Qu'il dure s'il est doux
Et le dernier sera pour vous !

cet crivain aime les crire
bien vu l ami Yvan

Bonjour la rponse du * p'tit KIKEUKOI en ant et dont voici le guide * tait MOT ,qui associ aux mots GUIDE et ANT entre les * permet de dcouvrir l'crivain Guy De Mauant !
Votre bel ami ;)

Merci pour les 4 trouveuses !

Allez ! Juste un dernier !!


Elle est prte remettre le prix
Pour ramener du soleil au pays
Et faire tomber la pluie.
Parce qu'elle a vu la vierge
Certains allument un cierge
Pour ne pas tre chocolat.
Le revers n'est pas un bon coup
Pour se pendre ton cou
Mais je m'tale, encore une fois

les JO nous l voque...

Merci aux 2 trouveuses qui ont trouv *mets d'ail * au lin piquent !

Allez on va essayer de tenir jusqu' la fin du mois car je vous adore

Elle te rserve des billets.
Une pice et c'est la monte !
Un petit got mer
Alors garnie, ce qu'on prfre
C'est changer l'eau en vin.
Et quand elle multiplie les pains
On s'en remet ses seins
dessein dessin.
Elle te laisse de bois ?
Ne ree pas par l.

Merci pour vos rponses d'hier , vous avez bien planch !! Un p'tit got de reviens-y avec celui-ci !



Avec ce mot mystre
Capitales en avant
Restez l'esprit ouvert
On va lire lentement

Sois pas trop cachotiers
Tu dis si t'as trouv

Inscrit en verticale
C'est trop facile en vrai
Help si c'est infernal
Et je te scotcherai




Question : 2 rponses attendues , le KIKEUKOI et pourquoi les mots en caractres gras ( quel rapport avec le KOIKIKEU ou le KOIKEUKI , je ne sais plus ! )

Ils peuvent tre la pointe
Et te faire voir en double
Normal que a te trouble
Ils sont ta conte

Quand la "clochette" sonne
Ils ne sont pas trs loin
Pour un mle c'est un bien
Normal si a t'tonne

Allez !! Un trs facile !

Boutant pour la Pucelle
Triomphant pour Mireille
Bandant pour Guillaume Tell
Dcochant merveille
Ses flches dans le ciel

Soudant en mcanique
Courant en lectrique
Cerclant, gomtrique
Et qui s'y frotte, s'y pique
Pour indiens d'Amrique

Les archaiques Arcadiens sur leurs arceaux qui en firent part a l'archiducarchangeliques furent alors decouverts par des archeologues archiconnus qui en firent part a l'archiduc.
Mais c't'histoire est archifausse, archinulle et demontee par les architectes des archipels.

Y'a deux poids, deux mesures
Mais j'veux pas dnoncer
La justice est plus sre
En signe quilibr

C'est pas mal Paris
En musique, elle s'honore
C'est un jeu pour amis
Pas du tout pour ton porc